Начну с того, что десять лет назад я лежала с первым сыном в родильном доме г. "N", и стала свидетелем истории. Женщина не хотела брать третьего сына. Она родила его дома и приехала уже с ребёнком на машине скорой помощи поздно вечером. Уезжать она собиралась сразу же, но по каким-то причинам её не отпускали, забрав документы. По отделению начали ходить слухи, все это обсуждали, многие осуждали. Я тогда была очень молода и держалась в стороне, не вникая в подробности происходящего. Мне было просто не до этого...
Мой первый ребёнок был желанный, запланированный. Беременность была очень тяжёлая, роды прошли не очень удачно. У сына была гиппоксия и желтуха новорождённых на вторые сутки, которая длилась до трех месяцев. И это было только начало.
Далее, как и все новоиспеченные родители, мы с первым мужем начали часто посещать поликлинику для плановых осмотров, ставили ребёнку прививки... Ребёнок рос очень "орущим", и с сильным тремором (который не проходил до 1.5 лет). Он начал отставать в развитии, не лепетал, не наблюдал за игрушками, не садился и не ползал вовремя. "ВСЕ ДЕТИ РАЗВИВАЮТСЯ ПО РАЗНОМУ", "ВРЕМЯ ЕЩЁ НЕ ПРИШЛО",
" ВАМ БЫ САМОЙ ПОПИТЬ УСПОКОИТЕЛЬНЫХ" - стандартные фразы, которые я слышала от врачей на приемах . Но, таблеточки прописывали, и писали в карту "что-то". В поликлиниках обычно не принято дублировать вслух, какой именно диагноз у ребёнка. Мне было всего двадцать лет, и я, полагаясь на бабушек, дедушек, знакомых и врачей конечно!, ждала, когда ребёнок догонит сверстников (таблеточки пили, уколы ставили)... Но чуда не происходило, а после прививки АКДС в год (мы её оттягивали до последнего) ребёнок замолчал вовсе. Он будто забыл всё, что знал и откатился в развитии, не реагировал на имя, бился об стену головой. Это был очень трудный период. Мы ездили в разные города, проходили обследования, консультировались онлайн и бывали на пмпк. К трём годам стало ясно, что у ребёнка РАС (расстройство аутистического спектра). Вот тогда-то из состояния обычной тревоги и началась печаль... Муж переживал меньше, и не очень поддерживал меня, когда я в очередной раз пыталась найти специалистов. Конечно я зациклилась на ребенке, начала читать форумы, общаться с людьми, у которых были похожие ситуации с детьми. В итоге с мужем мы развелись, естественно). Когда ребёнку исполнилось 6 лет, я познакомилась со своим вторым мужем и забеременела вторым ребёнком. Ситуация с "плохим" настроением ухудшилась. Я боялась, что ребёнок будет болен, и я снова проживу все эти моменты . Беременная, я постоянно плакала, читала ужасные форумы, чем ещё сильнее себя накручивала. Когда ребёнок родился, и его привезли в палату, первым делом я "тестировала" его! Мне это на тот момент казалось нормальным... Второй сын рос очень спокойным, что тоже казалось мне подозрительным. Он ел и спал до шести месяцев....врачи говорили - " РАДУЙТЕСЬ, ЧТО У ВАС ТАКОЙ СПОКОЙНЫЙ РЕБЕНОК!" Я конечно радовалась, потому что у меня не было сил на него из-за постоянных переживаний. Но рассматривала его ежедневно выискивая болячки и "странности". К врачам я ходить перестала совсем, прививки второму сыну мы не ставили. В пол года ребёнок" ожил ", он начал сидеть, лепетать, ползать и очень хорошо реагировал на нас. Я сразу заметила разницу между развитием первого и второго ребёнка. Счастью не было предела!) Он на столько сильно отличался, что казался инопланетным для меня. Но всё ещё не верилось, что всё идёт нормально...и я продолжала его рассматривать. Когда ему практически исполнился год, я расслабилась и стала просто наслаждаться моментами. Однако, это было не долго...оказалось, что я снова беременна. Муж настаивал на том, что ребёнка надо оставлять, а я колебалась из-за страхов, что он будет болен... Здесь можете меня осуждать, можно порассуждать на тему абортов, предохранения и т. д. Это бесконечные дискуссии. И, да, забеременела я на ОК, ну вот так... Я была противником абортов, и на тот момент, это решение далось мне очень сложно!
НО... Ребёнка я оставлять всё же не надумала, и пошла в женскую консультацию, чтобы взять направление на хирургический аборт. Медикаментозный аборт я сделать не успела, т. к. время было упущено (это были новогодние праздники) .
Что произошло дальше, можно интерпретировать по разному... Я набрала кучу бумажек с направлениями на анализы. Сдала их в течении недели, т. к. время у меня ещё было, как говорила моя врач). Придя на следующей неделе в консультацию, я узнала, что у меня плохой анализ мочи. Это стандартная история для меня - хронический пиелонефрит. Но направление мне не дали. Сказали выпить антибиотик и сдать ещё раз. Выпила, сдала - в анализе та же картина - направление снова не дали...мне отказывались давать его уже 3 недели, время начало поджимать и я сдала мочу сына вместо своей))).
И вот, я иду за направлением, зная, что на этот раз мне его дадут! А моя врач оказывается на больничном! Меня отправляют к другому врачу, который ставит срок на неделю больше и отправляет меня на УЗИ, на случай, если она ошиблась. На УЗИ оказалось, что срок больше не на одну, а на две недели... в общем... история кажется мне забавной сейчас! Но не тогда... Я снова начала читать форумы про больных детей, и почему-то, я была заранее уверена, что с ребёнком что-то не так.
Я отвлекалась как могла, делала всё, что можно и нельзя было делать беременной женщине. К слову сказать, с первыми двумя беременности я лежала на сохранении по три месяца из девяти... Нооо, не в этот раз! Я таскала ведра с водой в деревне, поливала, копала, носила сына, а на 35-ой неделе и вовсе сошла с ума и носила в ведрах землю... ну очень хотелось газон посеять))). Мне это было нужно, это было необходимо, потому что, когда я останавливалась, то снова боялась и плакала. Ребёнка я хотела оставить в родильном доме в течении всей беременности. Читала как и что надо делать для этого, и что я скажу дома. К концу беременности (а я до ходила до 40-ка недель впервые), у меня начались приступы паники... с ними я и пришла в родильный дом. Во время родов у меня было очень высокое давление, которое сбивали трижды, поэтому дочь забрали в детское отделение. Как только я смогла ходить - её привезли в палату. На этот раз, я не смогла её "протестировать" сразу, потому как у меня не было никаких сил... не физически. Я боялась её брать в руки вообще! Детский врач решила, что это мой первый ребёнок, а когда я сказала, что третий, она на меня посмотрела, и сказала - "НЕБОСЬ ВСЕХ РАЗДАЛА?! " В родильном зале у меня почему-то тоже спросили "БРАТЬ ТО БУДЕШЬ? А ТО ВЧЕРА ОДНА ТУТ , ВСЕГО ИСЦЕЛОВАЛА, А ПОТОМ ТОЖЕ ОСТАВИЛА! ". После этой фразы, ещё в род зале, поняла, что ребёнка оставить не смогу. Но от мысли, что понесу его домой, мне стало ещё хуже).
Всё это в целом произвело на меня несгладимое впечатление....я решила, что уже похожа на того, кто оставляет детей! И рыдать я продолжила уже в роддоме! У меня были панические атаки, ИСТЕРИКИ. Я вся опухла за три дня ТАК, что врач испугалась, что у меня что-то с почками и решила подержать ещё, понаблюдать... Но мне хотелось домооой!!! Я была измотана, думала, что дома мне станет лучше, и просила меня отпустить. Только дома я посмотрела как следует ребёнка, мне показалось, что у неё нет тонуса в ногах... но было уже очень плохо и морально и физически - не до ребёнка.
Я хромала от симфизита, не могла нормально ходить и сидеть после эпизио, а с ног до головы меня обсыпало розовым лишаем на фоне нервоза, истерики не прекращались. Контролировать это состояние я уже не могла. Так оно длилось 2 недели, сопровождаясь к вечеру паническими атаками ...
Я стала ненавидеть утро, а ещё больше ВЕЧЕР!!! Потому что знала, что завтра мне придётся проснуться - а тут дети, на которых у меня нет сил. За это испытывала чувство вины. Пробуждение для меня стало ежедневной каторгой, я просыпалась, и думала - "ЗА ЧТО?".... Мне было очень жалко детей, я не могла им уделить внимание. И тем временем я продолжала превращаться в овощ! Дома я была одна до позднего вечера. Вечером дочь начинала плакать, и я качала её, а сын висел на мне и рыдал, потому что боялся и ревновал. С каждым днем я становилась всё "овощнее", а следующие две недели превратились в один длиииинный день по ощущениям. У меня уже не было сил даже переодеться, помыться и переодеть/покормить детей. Сама я перестала есть совсем, а чтобы подавить приступы истерики, и заниматься детьми, мне приходилось выпивать стопку водки (p. s. всегда её ненавидела), и запивать её водой. Больше в меня ничего не лезло... Перед сном мне тоже приходилось выпить стопку, чтобы заснуть. Заснуть теперь тоже получалось с трудом. Если можно было бы описать ад, я думаю, это он....
Так прошли ещё 2 недели.
На осмотре в месяц невролог подтвердил мои опасения по поводу ног дочки... И я поникла совсем. Я приехала домой молча и просидела целый день в виде "овоща", периодически кормя и переодевая детей со слезами на глазах. Когда они уснули, я поняла, что просыпаться завтра у меня нет сил совсем!!! Всё! Их нет, и проснуться утром я не хочу.... глазами я уже присмотрела себе верёвку с турником....
Конечно сейчас это кажется странным и не реальным), кому-то может показаться смешным, забавным, не знаю... но, это было. Я вдруг поняла, что мне нужна помощь. Чтобы дожить до утра, я выпила ПАРУ ПАР стопок водки и отрубилась)))
С утра, собрав последние силы, я пошла в психиатрическую клинику, где мне был поставлен диагноз - "послеродовая депрессия" (на фоне страха из-за болезни первого ребёнка). На приёме я не могла сказать уже ни слова. Но врач всё понял, и задавал вопросы так, чтобы я могла ответить односложно, потому что, я ревела не прекращая. Препаратов мне выписали столько, что в первый день я рухнула на землю прямо на улице!) Хорошо, что это был выходной, и муж был дома. Вся эта хрень замечательно прошла сразу же! Но ещё какое-то время меня знобило в моменты, когда должны были случаться атаки, и преследовала зевота и сонливость. Позже пришло ужасное осознание, что долгое время я была не в себе))).
Сейчас уже прошло десять лет, с момента, когда женщина оставляла своего третьего сына, и пол года с момента, когда я хотела оставить свою дочь. И могу сказать две вещи...
Не судите других людей.
Я абсолютно обычный человек, по профессии преподаватель, и никогда бы не подумала, что такое может случиться со мной. Теперь, пройдя это, могу лишь посочувствовать той женщине, даже не зная, какое решение она приняла. Я знаю одно - ей было ОЧЕНЬ трудно!
И второе! Те, кто читал, и узнал себя, девочки, это болезнь! Самая настоящая! Вы не справитесь с ней сами! Вам нужна помощь. Удачи всем!