Здравствуйте, Друзья! С вами АНЕКДОТНОЕ НАСТРОЕНИЕ и сегодняшняя подборка анекдотов для женщин и про женщин. Начать я хотел бы с истории, которая произошла со мной примерно месяц назад.
После 23-го февраля я пошел в парикмахерскую. К девушке, которая меня стригла пришла подруга и они начали обсуждать прошедший праздник. Подруга:
— Ну, как праздник прошел, что своему подарила?
Девушка - парикмахер:
— Ты знаешь, я разорилась. Купила за 4500 бритву. Там несколько режимов работы, насадки разные, может работать и от сети, и от аккумулятора...
У подруги открывается рот, глаза становятся квадратными и она с выражением полнейшего недоумения спрашивает:
— Мужу?
— Дура что ли, мужу я туалетную воду за 200 рублей подарила.
А я смотрю на них в зеркало и думаю: "мне к воде за 200 рублей подарили еще пену для бритья и две пары носков. Это как - хорошо или плохо?"....
***************************************
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины… Ворочаюсь уже неделю — не могу определиться.
***********
После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
***********
Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает «трагический» смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже «ушли» в школу!
***********
Две подруги разговаривают по телефону:
— Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
— Спаришься ведь!
— Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.
***********
Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
— Кто же это тебе так много написал?!
— Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
— И что же у нее нового?
— Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
***********
Когда я его вспоминаю, я очень сильно чувствую слабость. Я даже разбила две тарелки, бокал и любимые мамины рюмки. Но я люблю другого…
***********
Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь…
Судя по моей личной жизни — я о-о-очень красивая женщина!
***********
Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной — всё, хватит пить, пора домой!
***********
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек.
***********
Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю — боюсь идти на кухню…
***********
— Вы кто?
— Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
— А это кто с вами?
— Это стажер — сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.
***********
Похоже стареть начинаю, алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.
***********
В субботу пригласила друга… приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила… ну там вино, коньяк, фрукты… его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила… И я больше не буду… Он обожрался и… уснул.
***********
Я покрасилась. Сейчас узнаю в какой цвет — волосы только высушу.
***********
— Она может за 10 минут, пока собирается на работу, три раза потерять и найти один и тот же ключ.
— Фигня. Я однажды делала у себя в комнате уборку и потеряла мусор.
***********
После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"…
***********
Нельзя отказывать себе любимой… Захотелось макарон — купила билет в Италию!
***********
Разговаривают подруги:
— Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, … возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
***********
Потрясающая фигура — это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
***********
Все-таки каблуки вещь необыкновенная! Надела — шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!
***********
Купила себе сережки в виде комаров… прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила…
***********
— Женщина, это платье вас полнит!
— Правда? А я все на пироженки грешила…
***********
— Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
— По вашему запросу ничего не найдено.
***********
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить!
***********
— Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
— Тут главное — правильно взяться за манипулятор.
*****************************************************
Ну вот и все на сегодня. Если понравилось, поддержите лайком и подпишитесь на канал.
Спасибо за внимание! До новых встреч на канале!