Продолжу про сепарацию.
Оказалась я в ситуации, когда с родителями уже давно не хорошо, но вырваться я не могла. Можно долго рассуждать, на тему, кто что может НА САМОМ ДЕЛЕ… Но в конечном итоге, своё "могу" человек определяет сам для себя исходя из внутренней готовности к действию.
Меня затягивали в эти путы с детства. Доделывали за мной, критиковали, контролировали, ограничивали сверх меры.. в общем, давили своей властью мою зарождающуюся самостоятельность. Хотели как лучше, конечно. Любили так. Так заботились. А вышло, как вышло. Моя воля была парализована.
Мы с психологом разбирали многое. Называли эмоции своими именами. Я присваивала их. Проживала, не запихивая в глубь себя. И в это время - взрослела. Медленно, постепенно. Начала нащупывать свои границы.
Родители стали меня злить неимоверно, потому что я научилась видеть многое. Не обижаться по привычке на слова, но понимать, чем меня задели, и почему я так реагирую.
В этот момент желание жить отдельно жгло так, что хоть в лес с палаткой, но лишь бы подальше. Однако, у меня сын, я не могу. И я рада, что тогда не приняла столь импульсивное решение. Хотя не скажу, что оно было бы неправильным.
А дальше начались неожиданные для меня вещи. Меняться стали родители. По отношению ко мне. Не кардинально, но это ощутилось. Как будто меня увидели, наконец. Со мной начали считаться. Конечно критика, осуждение, нравоучения - все то, на чем стоит поколение моих родителей - осталось при них. Но, скажем так, сменился тон. Ослаб накал.
А потом я заметила, что моё желание сбежать изменилось. Я захотела спокойно отделиться. И поняла, насколько тяжело это будет для них - моих родителей. Это у меня психолог. Это я понимаю, что делаю и зачем. Путы рву я. С их стороны это выглядит иначе. Они чувствуют свою ненужность. И это очень больно. А я не могу им ничего объяснить, хотя пыталась.. но могу их поддержать, поберечь. А главное - хочу это сделать.
Это было для меня крайне удивительно.