Прости, Наташка, в этом году я не смогу попасть на кладбище в твой день рождения, как делала несколько лет подряд, хоть и видела тебя живой последний раз в далёком 2005 году. З
наешь, как часто мне тебя не хватало? Хотя я понимаю, что будь ты жива, мы бы давно стали совершенно другими людьми. Оборвалась бы наша дружба с появлением семей, детей, проблем, ипотек, работ или стала бы еще сильнее? Я не знаю.
Сколько раз ты мне снилась и постоянно живой, говорила, что произошла ошибка, ты не погибла, просила не сообщать пока твоей маме и куда-нибудь отправиться погулять.
Мы познакомились с тобой, когда мне было лет 7 или 8, я уже не помню и трепетно сохранили свою дружбу на протяжении многих лет, хоть и жили в разных местах и виделись только на выходных. Помнишь, сначала мы писали друг другу бумажные письма, в самодельных конвертах?) Потом перестали полагаться на почту и завели новую традицию: раз в неделю обменивались тетрадями, в которых на протяжении вынужденного расставания писали всё то, что думали.
Сначала это были детские глупости, рассказы про учёбу, курьезы в школе, ссоры с родителями. После обсуждали как будем одеваться на дискотеку, кто из мальчиков нравится. К сожалению, однажды случилось так, что нам понравился один и тот же парень, но мы смогли сохранить дружбу даже в этом случае. Он умер, Наташка, через шесть лет после тебя, от передоза. Да многие из наших умерли, кто-то закономерно, в силу своих плохих привычек и образа жизни, кто-то настолько нелепо, что даже представить это было бы сложно.
Помнишь, как родители отпустили нас впервые одних в Питер? каких классных фоток мы наделали, а потом я, дурочка, забыла кассету с плёнкой в поезде и мы даже не смогли сохранить что-то больше, нежели просто воспоминания.
Даже первый опыт любви у нас случился в один день, 2 октября не помню какого года. Потом уже мы стали бережнее прятать наши "обменные тетради" от родителей, потому что в тот день у нас появилась огромная тайна.
А потом мы стали взрослее, появились первые серьезные отношения, те самые из-за которых ты мне писала, что стала третьей лишней, что не хочешь мешать нам строить свою жизнь. Боже, какой это всё сейчас кажется глупостью и как же рыдала я над этими твоими словами в то время, не понимая что же я собственно должна сделать.
Знаешь, а ведь твоя мама оставила комнату именно в том виде, в котором ты покинула её в злополучном июне. Компьютер, диван, шторки, ваза с сухим букетом. А ведь говорят, что сухие цветы хранить дома не самая лучшая примета.
Она ведь винила меня в твоей смерти. И, уверена, винит до сих пор, материнское сердце оно такое... На поминках, Наташ, я пыталась объяснить, что и сама виню себя не меньше.
В тот вечер твой парень, который вёл машину, не справился с управлением. Вы не доехали до нас каких-то несчастных сто метров, злополучный поворот, скрежет металла, запах бензина... Я мало что помню из этого вечера. Даже то, как ты умерла у меня на руках я вспоминаю с огромным трудом. Почему то только тот момент, когда тебя уже забирала машина и я увидела безжизненную руку с ярко-салатовым маникюром, врезался мне в память сильнее всего.
