У меня пили родители. Пили, сколько себя помню. Маленькая, я сидела одна в комнате без света и слушала пьяные вопли, доносящиеся с кухни. Обычно к моим родителям приходили гости, такие же пьющие , как и они, приносили выпивку и гульванили до утра. Мной никто не занимался. Бабушек, дедушек у меня не было. Во всяком случае, я их никогда не видела. При всем своем таком аморальном образе жизни отец и мать работали. Она уборщицей в магазине, он дворником. Надо сказать, что у матери было высшее образование. Она ничего об этом не говорила. Я сама наткнулась на диплом, роясь в ящике стола.
Родители меня не обижали. Они просто меня не замечали. С пяти лет я питалась самостоятельно-или тем, что лежало в холодильнике, или тем, что стояло на плите. Родителям было все равно, ела я или нет.
В садик я не ходила. Сначала(смутно помню) я сидела с соседкой. С пяти лет я находилась дома одна. Я умела запирать-отпирать квартиру, самостоятельно одевалась, самостоятельно ела. Летом я подолгу гуляла. Иногда подворовывала фрукты-брала яблоко или апельсин с лотка на улице и стремительно убегала.
Когда мне исполнилось 7 лет, мать купила мне новое платье(форму отменили), новые колготки и туфли. Купила ранец и все письменные принадлежности. 1 сентября она отвела меня в школу. Это был единственный раз, когда я шла за руку со своей матерью. На этом ее внимание ко мне закончилось. Уроки я делала сама. И хотя я пришла в школу не умея ни читать, ни писать, училась я хорошо. Видимо, сказались гены матери, которая закончила институт.
С 12 лет я подрабатывала везде, где можно. Появились свои деньги, появились соблазны. Связалась с плохой компанией, начала прогуливать школу. Мальчики, тусовки, выпивка. Но в один прекрасный момент я очнулась и поняла, что если я так продолжу, то меня ждет судьба моей матери. К сожалению, очнулась я слишком поздно. Школу я закончила с одними тройками в аттестате.
Родители продолжали вести привычный им образ жизни. Сейчас, когда я повзрослела, мне кажется, что у каждого из них была своя печаль и свое горе. И их, таких похожих в чем-то, прибило друг к другу. Они жили в собственном мире, лелея и оплакивая свои неудачи. Но это я думаю сейчас, когда я сама стала взрослой.
А тогда , в свои 17 лет, получив аттестат на руки, забрав паспорт и все свои наличные деньги, я просто ушла из дома. Я даже не оставила им записки. Зачем? Они, наверняка, не сразу хватились меня.
Купила билет и поехала в Москву. Что я умела? Ничего-мыть полы. В училище я поступать не хотела. В институт не прошла бы со своими знаниями. Да и не могла я определиться, кем бы я хотела стать, в какой области работать. Поэтому я устроилась домработницей в семью с проживанием. Скажу сразу, не легко мне это далось, мне долго отказывали, потому что возраст молодой. А тут подвернулась пожилая пара, которой надо было готовить, ходить в магазин, убираться в квартире, выполнять поручения. Оплата была небольшая, поэтому они долго искали домработницу. Я была согласна на все, и они приняли меня в свой дом.
Так получилось, что они были одиноки, детей не было. Были племянники, которые изредка приезжали в гости. Для того, что бы показать им, что они помнят. А по мне, так просто претендовали на их квартиру после смерти.
У этой пожилой пары я задержалась на долгие 10 лет. Они мне стали родными. Только тогда, я поняла, что значит жить в семье, быть кому-то нужной. Они заботились обо мне, я об них. Я им рассказала свою историю и они меня осудили. Нельзя уходить вот так, молча, из своей семьи. Не поставив никого в известность. Но я в этом вопросе была с ними не согласна.
За год, живя у них, я подтянула предметы и смогла поступить на заочное обучение в институт. Я училась на 4 курсе, когда умер хозяин дома. Через пять лет умерла и хозяйка. Я , к тому времени, уже работала в офисе экономистом, ухаживала за своими стариками бесплатно и проживала у них в квартире.
После смерти хозяйки, я освободила комнату , в которой прожила свои самые счастливые годы. Эти люди, пожилая пара, они мне очень помогли. Вряд ли из меня получилось что-то дельное, если бы не они. Очень важно на своем пути встретить хороших людей. Иногда от этого зависит твоя жизнь, твое будущее.
Сейчас мне 34. Я выплачиваю ипотеку, живу в своей квартире. Всего добилась сама. Иногда смотрю передачу " Жди меня", когда люди, не видящие друг друга десятилетиями, бросаются в объятия и плачут от радости. Мне кажется это фальшивым и наигранным. Я не видела своих родителей 17 лет. Я не знаю, живы они , здоровы ли, что с ними стало. И у меня нет желания их увидеть. Мне даже не интересно получить наследство от них-квартиру. Если,конечно, они ее не пропили к этому времени.
Я понимаю, что у них была своя боль, своя история, свои тайны, своя жизнь. Но меня никогда не было в их жизни, и я их никогда не прощу за свое такое несчастливое детство.
И если у меня будут дети, я им расскажу о людях, которые мне стали названными бабушкой и дедушкой. А о своих настоящих родителях я промолчу. Их никогда не было.
PS Историю своей жизни мне рассказала подписчица.