А вы знали, что Шэрон Стоун после развода чувствовала себя так одиноко, что даже зарегистрировалась на сайте знакомств?
И что?
И ничего: мужчины не верили, что это - действительно она (как так? богатая, успешная, секс-символ и на сайте знакомств???). Было много жалоб на ее профиль, мужчины жаловались, что под ее анкетой скрывается мошенник(мошенница).
Эта история привлекла мое внимание, стало так любопытно, что я прочитала биографию Шэрон, чтобы понять, откуда у женщины, которая до сих пор носит целую медальницу титулов про сексуальность, привлекательность, элегантность и массовое обожание, может взяться такое одиночество.
В ее истории (кстати, это история про мужское предательство: муж Шэрон бросил ее во время восстановления последствий от инсульта, когда ей пришлось заново учиться говорить, разговаривать, двигаться) оказалось столько обиды на мужчин, недоверия им, столько чувства ущемленности и чувствительности к потенциальным злоупотреблениям со стороны мужчин, что практически ничем другим она не может разбавить свой фокус внимания. Представьте, каково это - так не верить в себя и в других, чтобы постоянно держать в голове, что мужчина - это человеческое существо, живущее с целью и посредством использования женщины, ее обмана, манипулирования, эксплуатации ее ресурсов?
В комментариях к моим статьям я очень часто слышу мнение (не только мужчин, но и женщин), что если женщина успешная, востребованная, привлекательная, сексуальная, умеющая вдохновлять - и так далее по списку, - то она никогда не останется одна (и такой "дымок" между строк, что если одна, то что-то с нею не так, не достойна, не умеет вдохновлять, "не в рынке").
И тут разрыв шаблона: красивая, сексуальная, успешная, талантливая, завораживающая мужчин любого возраста Шэрон, у которой довольно одинокая и разочаровывающая история отношений с мужчинами.
Потому что "не родись красивой" - самая актуальная часть не только русской народной мудрости. И вот, мои мысли на эту тему.
Легко быть правым, когда твой прогноз всегда негативный: но вы хотите быть правым или счастливым?
У вас такое бывает: где-то в глубине души вы, конечно, хотите красивую сказку, но прагматичный суфлер в вашей голове нашептывает "все равно ничего не получится". А потом победно "я же говорила!" звучит все там же в голове. И в следующий раз такое же "все равно ничего не получится" подкрепляется воспоминанием серии неудач на любых фронтах? Знаете, чем больше всего опасен настрой на неудачу? Не только тем, что вы даже не попробуете что-то предпринять, а больше всего тем, что даже маленькие кочки на своем пути вы мгновенно будете интерпретировать как блокирующую стену - вот, через это "я же говорила!". Удержание себя от действий, которые вы бы совершенно естественно совершили, будь вы по отношению к ситуации хотя бы нейтральны, помноженное на поиск мистических знаков неудач, интерпретируемых в необходимость сворачивать опыт, - увеличивают кратно вероятность провала любого дела. А уж, дел амурных - тем более.
Как много видела я отличных, любящих женщин и мужчин, саморучно отстегивающих вагончик от поезда в светлое будущее, думая, что там все равно ничего не получится... даже не уточняя, какое на счет их совместных шансов мнение второй половинки... или преждевременно выставляя претензии, как будто неудача уже случилась... В следующий раз, когда услышите в своей голове "все равно ничего не получится", спросите себя: вы хотите, чтоб получилось, или быть правыми? И если вы хотите, чтобы получилось, сядьте и подумайте, что для этого нужно. Напишите на бумаге принципы, действия - как карту (я такое делаю для карьерных целей, используя инструменты типа mindmap или kanban доска). И попробуйте проделать все возможные шаги, во все возможные направления, на отрезке времени Т. И только если против каждого действия в конце отрезка Т у вас будет стоять галочка, - только тогда уступите себе право в этот раз оказаться правой.
Не играйте на проигрыш. Играйте на победу.
Отловите своих дементоров: они выпивают из вас жизнь...
В книгах о Гарри Поттере есть мистические персонажи - дементоры (от слова "забывать"), которые высасывали из людей жизнь, оставляя их жизнеспособные, но беспамятные (а значит, безжизненные) тела.
Жить с "дементорами" в голове - это как жить в хосписе (все равно знаешь, что умрешь, просто надо же где-то жить и немного облегчать себе страдания). В каждой ситуации страдания возьмите в привычку задавать себе определенный вопрос: "А я хочу быть счастливым? в будущем? хочу ли я такое будущее, где я счастлив? и если да, то возможен ли сценарий счастья из тех выводов, которые я сейчас принимаю для себя в этом страдании?" Действительно ли вы сейчас (из-за вашей текущей драмы) выбираете себе жизнь в хосписе до самого конца?
Подсказка:
- мужиков/женщин нормальных не осталось (всех нормальных уже разобрали)
- я уже больше никогда так не влюблюсь (не встречу настоящую любовь)
- все мужики предатели/все женщины меркантильные
- мир изменился: мне надо было родиться в прошлом веке
- никто не сравнится с НИМ/НЕЮ (все какие-то блеклые, серые, даже рядом не стояли, никогда уже не будет ни к кому таких ярких чувств)
- у меня уже все было, мне особо никто не нужен
- поздно уже (слишком для этого стар/стара)
- это все игры вашего разума с дементорами. Потому что нет ни одной (ни единой!) реалистичной стратегии, как с такими установками можно достигнуть хотя бы какого-то уровня счастливой жизни (и что тогда? ложиться прямо сейчас и умирать?). Работа с собой - самая долгая и неровная. Но и самая благодарная, потому что: 1). все достижения достанутся вам, без потерь 2). это - вложение в себя, которое останется с вами навсегда и не устареет 3). результат зависит только от вас и требует только тех ресурсов, которые в данный момент у вас есть.
И помните: разочароваться в мире, думая, что ничего хорошего уже не ждет, но ожидая, чтобы вселенная доказала существование Бога (доказала обратное вашему разочарованию) - это очень популярный библейский сюжет, но в отличие от Евангелия, но историй, когда вселенная подкидывала такие сюрпризы доказательства от обратного я знаю крайне мало в реальной жизни...
А сильный ли из тебя партнер? Почти все мои подруги имеют с детства установку про жен декабристов. Помните, как хрупкие, кисейные барышни, которые и одеваться сами не привыкли и не умели, последовали за своими мужьями в Сибирь, где таскали на поселении ведра с ледяной водой, стряпали еду, убирали в доме и так далее? Почему-то именно этот образ мы воспринимаем как образ "сильного партнера": много вопросов, конечно, к национальному самосознанию, почему мы любим растить в себе готовность к катастрофическим жизненным испытаниям, но и метафора "баба/изба/конь" - неотъемлемая какая-то часть нашей культуры в качестве оплота нации и основы отношений.
Я всегда считала себя сильным партнером и очень гордилась этим: способность выстоять любой катаклизм дрессировали фразами про "в роду партизаны были" и детскими конкурсами на 9 мая в детском саду, когда "санитарки" должны были перетащить через поле раненого бойца.
Никто не задавал по этому поводу лишних вопросов. Но в личной жизни эта способность взвалить на себя раненого бойца, его коня и рюкзак и понести гордо и высоко, как олимпийское знамя, вообще не помогала.
А еще не помогала потребность заострять еще больше острые углы в ежедневных рутинных мелочах. Это когда на вопрос, ответ к которому уже был по тексту, партнер пишет не ответ, а "ты что опять забыл? я это уже сто раз повторяла". Или когда ты уже справился с проблемой сам, а потом пришел партнер, начал "помогать", по незнанию, справляться с проблемой, а ты вместо того, чтобы просто сказать "Бросай, все починили, идем ужинать!", вставляешь "тебя ведь можно по 3 недели ждать, так что я уже все сделала". Или же когда партнер, опоздав на мероприятие с друзьями, влетает в обсуждение с предложением "а давайте мы первое, второе и компот!" на тему, которую уже все обсудили, приняли решения и наметили действия, а ты вместо того, чтобы просто сказать "твои идеи в гармонии с коллективным разумом сегодня: именно так и решили", обрываешь его словами "да, мы без тебя тут уже десять раз все обсудили".
Да, это требует ресурса:
- повторить ответ в 101й раз, когда партнер и правда, забыл... а потом придумать, куда бы записать эту информацию на видное место, если я хочу, чтобы партнер это помнил, потому что важно... в том числе для меня...
- и починить все самой, если срочно и важно, не выражая потом партнеру претензий и недоверия... а еще попросить, чтобы на случай следующего раза он нашел сервис, куда можно срочно позвонить, или рассчитывал свое время, чтобы вам не пришлось возиться с этим самим... или вообще обновить уже наконец (кран, ремонт, стиралку), чтобы причин тратить на это время и настроение было поменьше
- и не заострять внимание друзей на том, что кто-то не как все - не ОК сегодня (какие бы причины им не двигали)...
Да, выражать эти обострения в эфир - на уровне ощущений, - действительно похоже на потребность нашего эго, и затушить в этот момент эго из любви к партнеру, потому что цель ведь не уколоть, а донести нужное, и строить свою коммуникацию согласно целям, а не потребностям эго - это и есть супер-способность сильного партнера. Кстати, она не женская: мужчины заостряют углы на ровном месте не реже женщин.
Законы привлекательности не прогнозируемы: не стоит сбрасывать их со счетов даже тогда, когда вам не нравится то, что в зеркале
Стоит записать себе эту фразу куда-то в глубины памяти и доставать закладочкой, когда мы встречаем кого-то, кого общественное мнение может причислить нам "непарой", или когда то же самое назойливое и необъективное общественное мнение жмет на кнопку "тебе уже поздно, хватит искать идеал, зачем ты можешь быть такому нужна, пора быть прагматичнее".
Иногда нам нравятся совершенно не те, кто в нашем типаже (и мы тоже можем западать в душу тем, кто думал, что искал что-то другое); иногда вспышка или осознание привлекательности происходят к кому-то, кого мы знаем сто лет в обед и никогда ранее не рассматривали как потенциального партнера; иногда кто-то, от кого были мурашки, перестает вызывать влечение от одного сказанного слова или одного поступка; иногда мы даже не можем понять, что именно в человеке нашли, и точно знаем, что не имеем к нему ничего серьезного, но оторваться от него не в силах; иногда человек просто появляется в нашей жизни, ломая все наши установки вкуса/критериев выбора/стереотипов и планов.
Нет, чувство адекватности и соответствия своих ожиданий и запросов к миру граням возможного еще никому не было лишним. Но если вам кажется, что у человека, который вас волнует, к вам взаимное чувство, то пробуйте, а не углубляйтесь в логические рассуждения, почему этого не может быть. А вообще, если у вас внешняя самооценка (мамооценка, мужеоценка, чтоскажутлюдиоценка и т.д.), ни один поезд не довезет вас в счастье, потому что внешняя самооценка - это как стрелки на путях, которые все время хаотично меняют полотно, так что поезд сам не знает, доедет ли он хоть куда-то когда-нибудь.
Иногда дело действительно не в вас и не в ваших мыслях: а вы проверяли свое окружение?
У меня есть один знакомый из высших слоев общества. Я знаю много состоятельных людей его уровня, но когда он рассказывает про свою жизнь, у меня возникает впечатление, что он с другой планеты.
В его вселенной все трахаются со всеми: его "просто подруги" могут поздравить его проездом в лифте в плаще на голове тело, с демонстрацией в лифте того, что под плащом - "просто приятный подарок", ничего такого. В их тусовке нормально, когда женщина приезжает с одним, а уезжает с двумя другими, до этого не знакомыми - и "ничего такого, нормальная девушка, хорошая, мужа ее знаю - классный". Как-то раз он рассуждал на тему "вот, если бы все женщины были нормальными, то нормально бы поняли, что это - нормально привести там например, подругу свою, мужчина все равно не может быть постоянно с одной, а так повеселились, все подружились, мужик от такой женщины никогда не уйдет - зачем ему? и это нормально! от женщин, которые это понимают, не уходят!" И почти все истории у него про одноразовый секс с "просто подругой", и всех женщин он оценивает классными и хорошими только по их способностей в сексе и легкому отношению к подобным связям. Мой тихий ужас - это встретить этого знакомого на какой-то тусовке, где он меня назовет окружающим "просто подругой". Потому что мне кажется, что "просто подруга" в его окружении уже имеет очень определенный смысл.
И ТАКАЯ жизнь для него - действительно норма! В ЕГО ОКРУЖЕНИИ все действительно спят друг с другом, у мужчин по несколько любовниц и бесчисленные случайные связи, жены об этом знают и "нормально" реагируют, все женщины там знают, что "все мужчины" изменяют - и это "норма". ТАКОЕ У НИХ ОКРУЖЕНИЕ. Да, это - не норма в абсолюте, но в их тусовке "так принято", поэтому "так делают все", и поэтому в их тусовке искать моногамные отношения - невозможно. Нужно либо принять правила их игры, если они комфортны, либо менять это окружение.
Другой пример. Много лет назад в Европе я познакомилась с русской парой: парень был из Коми-Пермяцкого Автономного округа и рассказывал какие-то страшные тогда для меня вещи. Что в его городочке женщин бить дома - нормально (работы почти нет, живут часто бедственно, отчего пьют и бьют... массово). Настолько нормально, что никто уже и не спрашивает, откуда синяк... Настолько нормально, что женщина после побоев даже может взять спокойно больничный, не объясняя, чем болеет, посидеть пару-тройку дней дома, чтобы можно было замазать лицо и выйти в свет (синяки все равно видны, но хотя бы ходить уже в состоянии)... Искать непьющего и небьющего партнера в таком окружении трудно: уверена, что часть мужчин позволяют себе бить жен потому, что "здесь так принято" и не позволяли бы себе там, где это бы порицалось...
Поэтому, если вы точно уверены, что дело не в вашем восприятии, не в ваших болевых точках, если вы действительно не видите на горизонте тех, с кем потенциально у вас могли бы быть отношения, тех, кто разделяет ваши ценности, кто не только (и не столько) про тело, не ищет 18-летних, не считает , что женщина имеет срок годности, то вам нужен план побега из такого окружения. Очень часто для этого достаточно сменить интересы. Идите в спорт тусовки (но не клуб инстасамок и инстасамцов), идите в походные клубы, меняйте профессию или компанию, поищите в себе, какие интересы вам близки настолько, чтобы заниматься ими в свое свободное время- и ищите компанию таких же, или тех, кто лучше - кто куда-то стремится, любит думать, развивать себя, а не покупать и продаваться.