Какие кризисы влияют на отношения? Разбираемся с Анжеликой Мурафер, психологом, руководителем социального проекта Первой Женской Академии «Школа-жизни.рф», который направлен на гармонизацию и улучшение жизни женщин.
Прежде всего надо дать определение кризису. В психологии кризис – это состояние в паре, когда нарушается саморегуляция, которая направлена на поддержание постоянства и равновесия внутри системы. Это приводит к внутреннему и внешнему проявлению неудовлетворенности. Это отражается в поведении, в мыслях, в чувствах. Но я, как практикующий психолог, рекомендую опираться на другое определение и воспринимать кризис, как качественное изменение психики. Когда человека не устраивают старые шаблоны поведения своего и партнера, и накопленный опыт. Вот это восприятие кризиса совершенно нормально!
Если мы говорим про пару, то стоит вспомнить слова Льва Николаевича Толстого, что "каждая счастливая пара счастлива одинаково, а каждая несчастливая, несчастлива по своему". И существует масса классификаций, именно кризисных отношений. Стоит привести пример одного американского психолога Вирджинии Сатир, которая кризисы описывает по происходящим в паре событиям и моментам. И очень серьезно рассматривает пару как ориентир на деторождение. И вот там кризисы как раз начинаются с появлением детей. С появлением первенца пара сталкивается с событиями, на которые опыт у нее не наработан. Нужно отказываться от налаженного быта, ты не высыпаешься, твой стиль жизни подстраивается под ребенка, колосальное внимание уделяется детям. Естественно мужчина отходит на второй план, потому что мама первенца глубоко сосредоточена именно на своем ребенке. И на партнера, как на мужчину она практически не смотрит, у нее не достаточно времени сил и желания. Это нормальная усталость. И вот здесь уже начинаются кризисные претензии. "Ты мне не помогаешь!" - "Я зарабатываю деньги!" - "Я так устаю! ". Никто друг друга понимать не хочет. Никакого влечения, конечно в паре тоже нет. Потом наступает подростковый период, который называется периодом пустого гнезда, когда родители ощущают себя ненужными, что у них отобрали что то колоссально важное. Что вот у тебя был объект, на которое было направлено твое внимание, силы, деньги. И это может раздражать, злить. Но внутреннюю потребность этой родительской самореализации, ребенок очень сильно закрывал и тут он уходит. И что с этим делать тоже непонятно. Это может быть освоением новых ролей. В таких историях разделяют на нормативные и ненормативные моменты. То что было в порядке нормы в паре, ненормативно – это болезнь или смерть партнера, это измены. И такая градация существует. Другая классификация идет от возраста партнера. Кризис 20-ти лет, 30-ти лет, 40-ка лет, это тоже немаловажно.
Я в парах не советую придерживаться одной классификации. А собирать совокупность всех факторов и смотреть на индивидуальные особенности. Неважно сколько лет в браке. В каком возрасте люди вступают во взаимоотношения. Брак – это выбор прежде всего! И тут, если рассматривать кризисные моменты можно вычленить общие, какие-то капитальные особенности: это непонимание, Если мы говорим по годам, то кризисы первых лет отношений – отсутствие опыта, и самое угнетающие для молодых семей, что нужно мирится с новыми правилами, новыми установками, к которым они не привыкли. Привычные ошибки – то что пара начинает думать как пара и в обижом входит местоимение "мы": "Мы решили", "Мы пошли". Так делать категорично запрещено! Вы большая, крутая боевая единица – вы семья! Но тем не менее каждый из вас личность, и про это не надо забывать! Потому что сращивание оно приводит к замыливанию интересов, оно приводит к тому, что кто- то кого-то ущемляет: интересы, свое развитие. Вся энергия направлена не на себя, а на развитие этой глобальной семейной ячейки. Что мы и слышим во всех бытовых конфликтах: "Я на тебя положил лучшие годы!", " Да я в то время мог бы сделать карьеру!", "Да я вместо того, чтобы стирать пеленки, могла бы выучить китайский язык!". Вот эта вот углубленная нереализованность в итоге выльется негативом на партнера, Никто не хочет обвинять себя, все обвиняют другого. Поэтому первое правило – это не сращиваться, не надо подменять понятия. На первых порах очень важно отстаивание границ, отстаивание своих личных особенностей. Не произойдет такого , что стерпится-слюбится. Или, что он будет другим или она изменится. Нужно начинать на берегу. Для этого и объясняется история как раз про внутренние блоки и барьеры. Личные границы – это то что другим людям нельзя делать, нельзя нарушать. Это как разметка территории. В первую очередь мы выстраиваем эти границы не для другого, а для себя, чтобы потом не было мучительно больно. Это нужно и для партнера, мы не можем контролировать другого человека. Мы можем контролировать себя и свою жизнь раз ты выстроила границы. Вот простой пример: я осознаю, что контролировать другого человека по отношению ко мне не имеет смысла. но я могу установить границы и сказать: "Я не буду терпеть к себе такое хамское отношение. Если такое произойдет, я прекращу разговор". Как результат, партнер с уважением относится к этому и не нарушает договоренности. И это не становится для него неожиданностью, когда ты через пять лет брака выскажешь, что тебя что-то не устраивает. Это нужно прорабатывать. Нужно задавать себе вопросы, что я не потерплю. Обязательно найти не сращивание: что у нас общего, вот к примеру мы оба любим футбол. Надо найти общие цели. Многие пары расстаются на первом-третьем году, потому что так, как они развиваются в паре, совершенно отличается от того как бы они реализовывались, если бы пошли своим самостоятельным путем свободного человека.