Я и сама пока не особо знаю о ком или о чем буду говорить, но сделать это нужно. Как минимум для того, чтобы разобраться в том, что чувствую, чего не догоняю и что со всем этим делать. Кстати, когда размышляешь вслух или делишься с кем-то своими мыслями, с которыми не очень можешь разобраться сам, они сразу начинаются распутываться и кидаться в тебя инсайтами. Я про мысли, конечно. Хотя и от людей ожидать можно всякого.
Уже около полугода одна мысль в моей голове не перестает меня вдохновлять. Это же сколько вокруг осознанных людей стало, сколько понимающих и знающих, о чем я говорю. И ведь я их тоже понимаю. Наконец-то мир станет добрым и все будут жить долго и счастливо. А если мы все станем такими мудрыми, то что потом делать то? Кому все эти коучи, курсы, терапевты и тета-хиллеры? Все ведь разом однажды соединятся с собой и что потом?
Только вот дело совсем не в мире. И не в осознанных людях. Дело во мне и моем бесконечно желании творить добро и красоту, показывая ее другим. Я даже ради этого переехала жить в другую страну, потому что с первой минуты у нас с местными как-то сошлись радиоволны и решили больше не расходится.
Что самое удивительное, во мне правда теплилась уверенность в широком распространении осознанности среди людей. Только вот истина до меня дошла сильно позже. Мир ведь был осознанным и до меня, и гораздо задолго до того, как я с ним познакомилась. Тысячи людей уже меняли свои жизни, пока я мечтала сбросить лишние 15 кг и посвятить свою жизнь страданиям по парню из Асбеста.
Два года как меня подключило к моему внутреннему миру и как я живу заграницей. Мне всегда казалось, что люди все всё понимают. И что в моем окружении ну совсем нет не знающих хоть что-то об осознанности, гармонии и стремление к Высшему.
Пока я не приехала в Россию. В гости к родителям. Где вообще о таком не слышали. Ты говоришь, а информация как будто мимо людей пролетает, ей даже зацепиться не за что. У них свой монастырь, в котором твой устав, как язык марсианина. Тебя слушают, но не слышат. Конечно, у каждого свой выбор. Но тут ты вдруг понимаешь, насколько ты вырос. Насколько много ты уже вложил в свою жизнь, что она так изменилась. Ты изменил окружение, притянув его к себе. Ответил на сотни вопросов, которые тебя даже не волновали ранее. И открыл для себя то, над чем еще нужно работать. Контраст есть уже сейчас.
И в таком контрасте ты проходишь еще пару уроков в своей жизни, где по результатам экзамена ты либо отмечаешь выпускной и подаешь документы в канцелярию нового уровня, либо остаешься на второй год.
Во-первых, в такой атмосфере ты знакомишься с новым собой, и через это смотришь на "прошлое". Под прошлым я имею ввиду и людей, которые остались там, откуда ты когда-то принял решение уехать, их мышление и ценности, и города со своим отношение к ним. Что трогало до глубины души тебя еще пару лет назад, а теперь совсем не отзывается ни внутри, ни снаружи. Так сказать, происходит второе "первое впечатление".
И ты сначала принимаешь и понимаешь то, каким был ты сам и почему так было, при этом не ругая себя, не сожалея и не оценивая, а потом принимаешь и понимаешь тех, кто остался на этом месте, и почему они решили остаться. Без осуждения, без навязывания и без гордости. Ты просто разрешаешь себе допустить, что каждый человек свободен.
И ему совсем не обязательно жить как ты. Или тебе, как ему.
И если ему комфортно здесь, с его мыслями и законами жизни, что "вокруг несправедливость", "в России честным путем не заработать" и "кому я нужен?", то как бы тебе не хотелось спасти его и вытащить из этого - ты бессилен.
Просто потому, что размер S будет "душить" человека размера XXL, а чтобы новая одежда хорошо села, придется сбрасывать килограммы застарелых травм, мыслей и решений. И делать это будешь явно уже не ты. Смирись и возвращайся к своей жизни.
Ну, а в этой самой жизни тебя ждет второй урок - знакомство с собой в данный момент, раскрытие в себе того самого "творца", который теперь не пустое слово, звучащее на каждом углу, а твой самый верный друг.
Оно и меня ждет, на самом деле. Потому что только приехав спустя пару лет на малую родину, я поняла, почему на самом деле решила что-то изменить, совершала свои нелепые, но важные поступки, и чего я на самом деле НЕ хочу. Все это ведет меня к моим настоящим чувствам и желаниям.
Кому-то достаточно терапии у специалиста, кому-то посидеть в себе пару часов или обсудить вопрос призвания за бокалом мудрого вина, а кому-то вернутся через сильное сопротивление туда, где он родился.
Чтобы увидеть свою школу, и не захотеть в нее зайти, увидеть десятки знакомых лиц и сотни незнакомых, потому что ты не был одним из тех, кого узнают на улице компании молодежи. Встретиться с однокашником из детского сада, чтобы ощутить гордость за себя, что когда-то тебя запомнили как самую толстую девочку в группе, а теперь - как перелетную птицу, художника, и девушку, которая учится наслаждаться жизнью.
И есть то, на что ответ еще не найден. А могу ли я не зайти в школу, и при этом не испытать чувства вины? Не любить на 100% свой первый город или вовсе не любить его и при этом не чувствовать себя плохим человеком? Могу ли я без угрызений совести уехать и уйти оттуда, где мне не нравится? И если могу, то значит ли это, что я бегу от своего прошлого и не принимаю его? Или это значит что я наконец-то научилась слушать и выбирать себя?
Пока не знаю. Эта тонкая грань, которую я обязательно найду и все вопросы получат свои ответы. А пока. Пока. Как говорил Дмитрий Нагиев в программе Окна.
Еще увидимся.
обняла, твой Свет.
