Уходя - уходи, поскольку в одну воду не входят дважды, ведь это технически невозможно.
Все знают историю любви втроём Маяковского, Лили и её мужа. Даже в посмертной записке поэта место эпатажной возлюбленной нашлось. Как вспоминал поэт Вознесенский, в старости Лиля Брик потрясла его признанием: «Я любила заниматься любовью с Осей. Мы тогда запирали Володю на кухне. Он рвался, хотел к нам, царапался в дверь и плакал» - "Она казалась мне монстром. Но Маяковский любил такую. С хлыстом".
На самом деле никакого хлыста не было. А что было, попробуем разобраться. Тем более, что у Маяковского было полно девушек, и среди них были вполне себе ничего, и были дети от них. Так почему Лиля?
Мы знаем также о классике русской литературы Иване Тургеневе, что он 38 лет прожил "на краю чужого гнезда", подле семьи Полины Виардо. Отношений не было, видимо, но Полина воспитывала внебрачную дочь писателя, будучи замужем за человеком, гораздо старше её самой. Тем не менее, девочка неприязненно относилась к возлюбленной отца, и вскоре это привело к тому, что девочку отдали в частный пансион. Когда Тургенев в следующий раз приехал во Францию, он забрал дочь из пансиона, и они поселились вместе, а для Пелагеи была приглашена гувернантка из Англии. Поскольку наследницей Тургенева была Полина Виардо, дочь после его смерти оказалась в затруднительном материальном положении.
Поэт народа Николай Некрасов был не только влюблён в жену писателя Панаева Авдотью, но и жил прямо в их доме, при полном равнодушии супруга, который сам увлекался на стороне. Авдотья в молодости была миловидна, до этого безуспешно в неё был влюблён Достоевский (не отсюда ли имя его любимой героини?). Некрасов закатывал законному мужу сцены ревности и постоянные ссоры, сменяющиеся бурным перемирием.
*И что за мода была у литераторов внаглую ухаживать за чужими жёнами, иной раз и жить с ними открыто*
И эти истории можно продолжать. В наши дни достаточно зайти на какой-нибудь форум, там кто-то ищет выход из ситуации любовь втроём, а кто-то пишет статьи о вреде таких отношений, о том, что минусы всегда перевесят плюсы. А ещё чаще мужчины и женщины либо вспоминают бывших, либо, напротив, жалуются, что бывшие их или их избранников не дают покоя.
Есть такой фильм "Привычка жениться", правда ещё есть фильм "Привычка расставаться". И не всё в жизни так, как в кино. Мы сейчас не рассматриваем случай "милые бранятся - только тешатся", и не зря начали рассказ с в общем-то патологических отношений. Если между людьми просто возникла борьба характеров, это - одна история, примирение возможно.
Мы говорим о том, что объединяет и первая ситуация любви втроём и вторая - тяга к бывшим, а именно - отношение по принципу психологического "садо-мазо", когда люди получают драйв именно от своего или чужого эмоционального страдания. Творческим людям, как в примерах выше, это помогает творить, выводит из рутины. Без сильных эмоций творчество проблематично, нужен драйвер мыслей и чувств.
Некоторые люди только этим и живут, и вне всякого творчества. Вы наверняка встречали среди знакомых - она изменила и ушла, никакого творчества (домохозяйка), уже другая жизнь - муж и дети, но старое не даёт покоя - страничка в соцсетях выглядит так, будто бывший там только и шарится, хотя у него тоже другая жизнь, а в сети он даже пока и не зарегистрирован (но вдруг!). Или "невинные" звонки и сообщения с предложением "пообщаться".
Часто это начинается, когда бывший чего-то добился, с её точки зрения. И добычу не хочется упускать. Удивляет уверенность тех, кто считает, что их невозможно забыть. Это касается и мужчин и женщин.
Считается, что за 5 лет полностью меняются клетки нашего организма, наше мышление. Если вы не виделись многие годы, у каждого своя жизнь, не думайте, что человек сидел и ждал вашего "невинного" звонка или "случайной" встречи. Если человек психически уравновешен и умён, то он давно сделал выводы и пришёл к наилучшему решению. А если человек психически зависим и не очень умён, и вас это не останавливает, или вы это не осознаёте, - видимо у вас тоже есть психическая зависимость от отношений, или вы действуете, наоборот, по принципу манипулятора, который не хочет упускать добычу.
Например история: бывшая девушка, которая в отношениях часто изменяла, а потом и вовсе ушла, завела мужа и детей, стала приглашать в гости. Просто чаю попить и при свидетелях, но муж бегал и ревновал. В данном случае женщина хочет драйва, психологических потрясений. Она прекрасно знает характер нынешнего мужа, а здесь ещё шанс поднять свою планку путём нехитрой манипуляции: какая я, ещё ничего, сейчас вон как из-за меня мужики будут ссориться. Простой способ поднять свой "женский авторитет" и среди бывших и у мужа. (Если б муж ничего не знал, он бы и не бегал в ревности, бегает - значит, мозг ему уже промыли своими воспоминаниями о "былой любви"... Вообще опасайтесь людей, без конца придающихся воспоминаниям, - отношения с ними будут так себе. Они часто сидят в этом коконе и упиваются, хочется ли вам бесполезно мельтешить под глазами? Ведь их цель не забыть, а развернуть новое садо-мазо, но уже с вами, поупиваться вашей ревностью).
В этом плане, странно выглядит привычка приглашать бывших на всякие мероприятия. Забавно, когда все бывшие в одном месте (есть такие любители всех сразу собрать). Глупее ситуации не бывает.
Ещё случай. Муж оставил семью с детьми - не смог содержать по молодости, потом завёл по расчёту другой брак, тоже с детьми. И начал "предлагать" себя первой жене. Скучно, любви нет, молодость притягивает приятными воспоминаниями. А мысль о том, что отношение к нему уже совсем другое, его почему-то не посетила.
В другом случае также неверная жена после развода, в браке детей не было, уже сама находясь в отношениях и с детьми, начинает разыскивать и названивать бывшему именно в тот момент, когда он готовится к свадьбе. Случайность? Нет. Возможно, про его личные планы она и не всё знает, но что он поднимается в гору знает точно, да и свой брак не очень устраивает. Хочется также спросить: вы думаете, вас сидели ждали, украдкой слезу вытирали?
Не секрет, что кому-то и нравятся не только возможность манипулировать своей "привлекательностью" (которой часто и нет объективно, и это тоже повод искать другие способы самоутвердиться), а ещё просто создать отношения, построенные на односторонних или взаимных страданиях. Кто-то получает от этого кайф, даже не осознавая это, - как ещё украсить скучные будни. Это самый банальный способ. И к любви это не имеет отношения. А кто-то и вообще "коллекционирует" отношения, как индеец скальпы.
Другой вариант: психологическая зависимость. К сожалению, есть люди, подверженные зависимостям. А зависимость может быть любая - от курения, компьютерных или азартных игр, от секса, от человека, от кредитов... от чего, угодно. Это как аллергия - аллергия тоже может быть на что угодно, что вас окружает. Вот ни у кого нет, а у одного человека - есть.
Зависимость чаще формируется у ранимых и впечатлительных, у перенесших потрясения, а ещё чаще у людей с психопатическими наклонностями. В практике приходится встречаться и с тяжёлыми случаями - у человека зависимость формируется почти от всего сразу, либо стоит убрать один объект зависимости, тут же появляется другой. Перестал пить, например, подсел за компьютер.
Подытожим: патологические отношения или попытка возврата в патологические отношения, которая на самом деле не преследует возврат как цель, а именно возобновление психологически дискомфортной ситуации, происходит по нескольким причинам, кроме "творческого драйвера", -
1. манипуляция и поднятие своего имиджа у партнёров ("меня никто не может забыть"),
2. психологическая зависимость у одной из сторон или у всех сторон,
3. идеализация объекта - тоже распространенный вариант, это как бегство из обыденности, от одиночества, когда человек находится в непростой ситуации, его спасают воспоминания. Но вспоминается часто не реальный человек, а некий воображаемый персонаж. И чем вы чище в своих исканиях, тем больше вы идеализируете. Реальный человек, как правило, отношения не имеет к образу, даже, если и пытался произвести такое впечатление.
В любом случае, нездоровые отношения ничего хорошего не приносят, кроме нездорового драйва, когда человек целиком погружается в пучину страстей, переживаний или даже просто воспоминаний. Именно из-за этого некоторые специалисты рассматривают любовь в целом, как нездоровое психологически состояние, или даже как болезнь.
На самом деле, любовь - это стремление сделать всё самое лучшее другому, заботиться, помогать, стремление принести счастье.
О любви интересно пишет философ и психоаналитик Эрих Фромм.
Учитесь отличать одно от другого. Если отношения негармоничны, и вы их решили прекратить, первое, что нужно сделать: убрать со стен и шкафов портреты, какие-то совместные вещи, письма и контакты. Если у вас нет совместных детей, удалить телефонный номер, чтоб не было искушения.
Ситуация сложнее, если есть дети, одна работа, живёте совсем рядом. Тогда нужно отработать стратегию, что вы можете сделать, и она должна быть твёрдой. Детей нельзя лишать отца или матери, если только они не оказывают пагубного влияния. Вопрос с квартирой и работой можно решить кардинально.
Вы скажите, а этому же учат многие произведения искусства, литературы, кино и театр. Почему это происходит? Им важно вызвать ваши эмоции - это основной инструмент взаимодействия с автором, способ вовлечения аудитории.
Большинство не заинтересуется "обыденным" кино, хотя такие попытки были. Мы как-то в Европе в кинотеатре смотрели такой фильм - о каждом дне какой-то среднестатистической женщины средних лет, вплоть до бытовых подробностей. Честно говоря, не захватило.
Жизнь - не кино и не роман. Стоит проанализировать ваши воспоминания, взвесить хорошее и плохое. Скорее всего, было и то и другое. Одно заставило вас быть вместе, другое расстаться. Память может избирательно что-то выкидывать. Чаще именно плохое - это психологическая самозащита. Стоит это осознать. Восстанавливать можно только отношения, в которых появились дети, особенно, если больше они не появлялись, - ради детей. Все остальное обычно не имеет смысла.
Подумайте, что пока вы тут теряете время, где-то может произойти с вами действительно что-то лучшее.
Любовь - это ещё и родство душ, общность моральных ценностей и взглядов. Кто-то путает с сексуальной или дружеской привязанностью. В первом случае окситоцин и гормоны зашкаливают - биохимия. Во втором - человек много сделал вам, вы чувствуете себя обязанными. Или, наоборот, вы много сделали, это тоже может затянуть - заботиться. А о вас тоже заботились? Если просто потребляли вашу заботу, то эти отношения вам вредны, гармонии нет.
Чаще всего попытка возврата говорит о неустроенности или о скуке. Например, девушка рассталась с парнем после того, как он ударил её. Прошли годы. Он с другой девушкой живёт в квартире, которую они покупали и вместе ремонтировали. Она одна, думает вернуть его, потому что любит. Но человек один раз ударил, ударит снова, значит, это приемлемо для него. Просто она одна, а он - нет. Поэтому она боится - не сглупила ли, когда уходила, это не любовь, это самообман на почве неустроенности. Если б ей уже кто-то встретился, она вряд ли бы захотела вернуться туда, где её не очень-то уважали.
Иногда происходит глубокое погружение в отношения, это тоже причина трудностей разрыва. Отношения уже закончились один раз, есть ли смысл нырять в них снова? Переживать момент одиночества лучше с кем-то: верните в жизнь друзей и прогулки, хобби, ещё новые эмоции - путешествия, походы, экскурсии, новое образование и курсы, можно завести собаку или кота, например.
ПС: сейчас модно проталкивать любые нездоровые отношения, как норму. Вышла книга - критика книги и фильма "50 оттенков Грея", критика выглядит так же слабо, как и сама книга и фильм - весьма слабая попытка протащить нездоровую культуру отношений (слабая критика слабой книги со слабой попыткой протащить). Вспомнилось, потому что на платформе один из авторов так называет свои статьи "столько-то оттенков пошлости...", так вот оттенки пошлости - попытка пощекотать нервы читателей и зрителей при том, что сам контент ничем не отличается от "дамского бульварного романа". А судьба таких творений и авторов хорошо показана в одном фильме. Конъюнктурно.
Отношения должны быть полноценными, комфортными и гармоничными, тут важны и обе стороны отношений, и то, как они изначально их строят. Никогда не спекулируйте на расставании, если хотите отношений. Однажды уходя, придётся уйти по-настоящему. Поэтому взвешивайте, когда уходите, взвешивайте, когда собираетесь вернуться.