Треугольник Карпмана – это модель взаимодействия между людьми. И в ней 3 роли: Жертва, Преследователь, Спаситель. В треугольнике могут быть двое, трое, и даже целые группы людей, но ролей в нем всегда 3. Участники треугольника периодически могут меняться ролями, но проблемы в этом взаимодействии все равно не решаются, ситуация остается такой, как и была. И в одной ситуации Преследователь становится Жертвой, а в другой, например Спаситель может стать Преследователем.
Но, Жертва на самом деле не беспомощна, как себя чувствует, Спаситель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий. Так как в действительности обстоят дела, давайте разбираться и начнем со Спасителя. Читайте о нем карусели.
Спаситель.
Надо понимать, что эта роль отличается от подлинного спасения в чрезвычайной ситуации, например, от пожарного или от спасателя, который спасает тонущего человека.
В таком треугольнике Спаситель играет свою роль в основном из-за того, что:
- он вынужден спасать, чтобы избежать взгляда на свои собственные тревожности и скрытые чувства;
- из-за крайне низкой самооценки и тогда его скрытым мотивов является желание поднять самоценность в своих глазах.
Как правило Спасители вступают в созависимые отношения, страдают от этого и считают своим долгом, крестом по жизни спасать даже тех, кто в этом не нуждается. Для них характерно постоянное чувство вины, самобичевание, обращенность на проблемы других в ущерб себе.
Типичные черты Спасителя:
- считает себя вправе вмешиваться в отношения Агрессора и Жертвы;
- Спаситель будет прилагать все усилия, чтобы спасти Жертву – не спрашивая ее об этом;
- всегда спасает без запроса, пытаясь сделать жизнь Жертвы лучше;
- спасительство тесно переплетено с нарушением личных границ того, кого пытаются спасти;
- спасительство отнимает много сил и ресурсов, не позволяя заниматься собственной жизнью.
Причины такого поведения часто уходят корнями в детство человека, в его отношения с родителями. Он или она спасает всех вокруг, желая быть «хорошей девочкой/хорошим мальчиком», получить одобрение со стороны своих реальных родителей или внутреннего родителя, а также безуспешной попыткой укрепить свою самооценку и самоценность.
Как выйти из треугольника, если вы Спаситель.
1. Если у вас не просят помощи или совета, молчите.
2. Перестаньте думать, что вы лучше знаете, как надо жить, и что без ваших рекомендаций мир рухнет.
3. Не давайте не обдуманных обещаний.
4. Перестаньте ждать благодарности и похвалы. Вы же помогаете, потому что хотите помочь, а не за почести и награды, не так ли?
5. Перед тем как «причинить добро» спросите себя: так ли необходимо и эффективно сейчас ваше вмешательство?».
6. Перестаньте жалеть самостоятельных взрослых людей, их жизнь – их выбор
Пример: отец приходит домой и обнаруживает, что мама и сын ссорятся. «Уберись в своей своей комнате, иначе…» - угрожает мама. Отец тут же приходит сыну на помощь. Он может сказать: «Дай отдохнуть ребёнку, он весь день был в школе и вообще у него есть дела важнее уборки, ему скоро на тренировку, пусть лучше занимается.»
После этого может быть несколько вариантов, Мама может почувствовать себя Жертвой, затем стане преследователем и обратит свой гнев на папу: «Чему ты его учишь? Ты сам мне не помогаешь, а теперь и ребёнка этому учишь!? Да, что ты за отец…» Так отец из Спасителя перемещается в Жертву.
Или сын может почувствовать, что отец нападает на маму, и начнёт спасать мать: «Не твоё дело, папа. Я не нуждаюсь в твоей защите.» Вариации бесконечно, но это всегда перемещение по треугольнику из одной роли в другую.
Ещё один пример. Мать N была наркоманкой. Даже в самых ранних своих воспоминаниях N несла ответственность за свою мать. Вместо того, чтобы самой получать помощь от своих родителей, она стала маленьким родителем своей матери, которая играла роль беспомощного ребёнка. С детства N усвоила роль Спасителя, которая стала ее главным способом иметь дело с другими людьми.
У Спасителя есть бессознательное убеждение, что его потребности не важны, что его всего ценят за то, что он может сделать для других. И эта идея требует того, чтобы в её жизни всегда был кто-то, кого она может спасать.
Она никогда не признается, что она жертва, потому что в ее представлении она единственная у кого есть ответы на все вопросы. Тем не менее, она периодически становится мучеником, громко жалуясь: «После всего, что я для тебя сделала… вот она, благодарность!».
Жертва.
Вообще жертвой принято считать того, кто пострадал от каких-то обстоятельств или чьих-то действий. Человека сбила машина – он жертва ДТП и это объективное положение вещей. Если мы говорим о роли Жертвы в треугольнике Карпмана, то основной и характерной чертой Жертвы является не желание брать на себя ответственность. Она убеждена в своей неспособности к самостоятельной жизни и всегда ищет Спасителя, а также часто привлекает к себе Преследователя (Агрессора), потому что подсознательно она не хочет выходить из своего пассивного положения, т.к. не хочет быть ответственной за свою жизнь. Человек в позиции Жертвы – это человек, который ощущает, что от него ничего не зависит, который верит, что в данной ситуации он не может выбрать свое поведение: «Этот все из-за них, а что я мог поделать?» - такая детская позиция.
Черты и основные признаки Жертвы:
- жалобы и описание проблем, обвинения и оправдания;
- опущенные плечи и несчастные глаза, состояние – «Я ничего не могу» (состояние беспомощности);
- отказ от ответственности, перекладывание ответственности (безответственность);
- Жертва ощущает букет из таких неприятных эмоций, как вина, детские обиды, страхи, собственная неспособность и беспомощность.
На уровне же поведенческом – это будет проявляться в бессознательном стремлении Жертвы создать или выбрать те условия в реальной жизни, которые бы позволили вновь пережить эти эмоции. Таким образом, Жертва, к примеру, поздно возвращаясь домой, будет идти по неосвещенным улицам, так как так быстрее, в семейной жизни выберет в партнеры тирана, а на работе, если не попадет под горячую руку начальника, так лишнюю ответственность на себя возьмет, чтобы потом иметь возможность жаловаться на начальника за чашкой ароматного чая. Что бы она ни делала, в этом всегда прослеживается желание получить наказание. А после этого рассказать и пожаловаться всем на такую несправедливость.
Из-за отказа от ответственности Жертвы часто страдают различными зависимостями: алкогольной, наркотической, обжорством и др. Это в некотором роде жест самоотречения, вверение себя другим людям (как правило Спасителям), т.к. человек с зависимостью, не может о себе позаботиться.
Причины такого поведения. Позиция Жертвы детям с рождения неизвестна. Они начинают активно ее учить где-то с 3-х летнего возраста, применять ее к себе, изучают, как на нее реагируют окружающие и в первую очередь родители, и обычно начинают ее использовать постоянно, в определенном кругу ситуаций. Позиция Жертвы нередко оказывается выгодна. Все начинается как копирование поведения окружающих, после используется в связи с теми или иными внутренними выгодами, а в конце становится дурной привычкой.
Также нередко Жертвами становятся дети гиперопекающих родителей. Когда ребенок не научается самостоятельности. Не научается самостоятельно принимать решение, за него это всегда делали родители, говорили в какие кружки надо ходить, что делать, куда поступать и т.д. В дальнейшем он ищет себе партнера, который мог бы заменить ему родителя и позаботиться о нем.
Пример. В некоторых семьях, к сожалению, распространено семейное насилие, муж периодически избивает или морально всячески унижает жену. В данной ситуации она Жертва, а муж – Преследователь (Агрессор). Посмотришь на такие отношения и волосы на голове шевелятся от ужаса и только услышав хочется бежать со всех ног из таких отношений, НО! Но почему она не выходит из этих отношений? Во-первых, она находится внутри этого треугольника (в созасисимых отношениях), а оттуда без посторонней помощи выйти не так легко, как кажется. А во-вторых, как бы она ни жаловалась и как бы ни рассказывала о своих страданиях – она хочет сохранить эту семью. Если женщина остается с мужем, который ее унижает и избивает, значит, она хочет с ним быть. Значит в этом есть какая-то выгода для нее. Может это деньги, жилье и т.д. А может это возможность жаловаться родственникам и таким образом получать от них поддержку. Прояснив, разобравшись и поняв свою вторичную выгоду, есть возможность наконец вырваться из этих отношений.
Как выйти из треугольника, если вы Жертва.
1. Перестать жаловаться на жизнь. Потратьте это время на поиски возможностей улучшить положение вещей, которые вас не устраивают.
2. Необходимо запомнить, что никто, НИКТО вам ничего не должен. Даже если обещали, если очень хотели, если сами предлагали. Обстоятельства меняются постоянно, и вчера хотели что-то дать, сегодня уже не хотят. Перестаньте ждать спасения.
3. Все, что вы делаете – это ваш выбор и ваша ответственность. И вы вправе сделать другой, если вас что-то не устраивает и не нравится.
4. Не корите себя и не оправдывайтесь, если вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям, мы точно не можем нравиться всем и это нормально.
Агрессор (преследователь)
Для Агрессора характерно стремление властвовать над другими, доминировать над Жертвой, буквально нападать на других людей. Он занимает позицию свысока: «я хороший – ты плохой». Ему доставляет удовольствие унижать, вызывая ответную реакцию в виде вины и стыда. На самом деле подсознательно такие люди сами испытывают глубочайшее чувство стыда и беспомощности, которое они и пытаются подавить, преследуя других. Они не берут на себя ответственность за то, что причиняют боль другим, т.к. считают, что те люди заслуживают подобного отношения. Проповеди, угрозы, запугивания, многочисленные нравоучения и открытые конфликты – все это является обыденными действиями Агрессоров. Он воспринимает жизнь враждебно (в конкретный момент или всегда), видя в ней источник проблем.
Причинами такого поведения является то, что часто роль Агрессора играют те, кто подвергался насилию, абьюзу в детстве, и уже будучи взрослым человеком таким поведением он пытается компенсировать свою несостоятельность, проецируя ее на своих Жертв. Интересно то, что такие люди часто не осознают того, кем они являются, чувствуя себя жертвами. Для Агрессора характерен такой цикл: «Я просто пытался вам помочь (Спаситель), а вы на меня напали (Жертва), поэтому мне пришлось защищаться (Агрессор)».
Физически присутствие Жертвы в принципе для него не обязательно. Ею может быть бывшая жена, ушедшая много лет назад, дети, избегающие токсичного общения, или бывший подчиненный. Оказавшись без своей «игрушки», он упивается злостью, желает ей бед и злорадствует даже малейшей ее неудаче. При это находится в поиске новой мишени для критики, поскольку не в состоянии взять ответственность на себя, ведь она его утомляет.
Пример. Мать кричит на весь дом, что никто ничего не делает по дому, все валяется, посуду никто за собой не моет, а ну быстро все встали и начали делать!
Или, ребенок сообщает родителям что их вызывает класный руководитель. Отец тут же начинает кричать на мать: «Это твое воспитание, ты ему все позволяешь, совершенно не занимаешься его воспитанием, вот это к чему привело. Дожили, уже в школу вызывают, еще немного и будем ходить в полицию», в ответ тут же летят оскорбления и упреки в сторону мужа. Т.е. вместо того, чтобы разобраться в ситуации, обе стороны включаются попеременно в роль Агрессора и попадают в замкнутое пространство треугольника. Такие отношения точно не про любовь. Они, про желание доминировать, жалость к себе, изматывающие претензии и неуслышанные оправдания. Но, к сожалению, не про любовь, не про поддержку и не про счастье.
Как выйти из треугольника, если вы Агрессор (преследователь).
1. Перестаньте критиковать и обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства.
2. Научитесь общаться с позиции равных, а не самоутверждаться за счет тех, кто слабее вас.
3. Понять, что никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно, а что нет.
4. Принять себя и осознать, что и вы не совершенны и способны совершать ошибки.
5. Решать разногласия без злобы и агрессии.
6. Искать причину в себе, а не в ком-то другом.
И в завершении.
Во-первых, важно осознать, что вообще есть такая вещь как треугольник Карпмана и что он глубоко внедрился в нашу каждодневную жизнь.
Во-вторых, любое личное участие в этом треугольнике – это добровольная отдача своей эмоциональной и психической энергии.
В-третьих, следует прийти к пониманию факта, что этот треугольник является лишь «игрой», в которую вы неосознанно ввязались.
В-четвертых, чтобы оградить себя и близких от участия в этой бессмысленной «игре» нужно научиться быть Наблюдателем. Т.е. всегда и везде иметь трезвое и четкое понимание о том, что происходит в вашей жизни. Вести осмысленное и осознанное существование. Когда вы не позволяете ни себе самому, ни другим людям, ни жизненным обстоятельствам навязать вам очередную роль в треугольнике.
Ведь как ни печально, но итогом постоянного пребывания в треугольнике Карпмана могут стать не просто испорченные отношения и потеря близких и хороших друзей, но и личностный кризис, затяжная депрессия, ощущение бессилия, никчемности и бессмысленности бытия, энергетическое истощение, агрессия, негативное мышление, озлобленность на мир, и другие подобные вещи, способные отравить жизнь.