В последнее время я очень устала. Вроде бы, ничем не занимаюсь. Сижу дома, учусь дистанционно, кушаю, сплю, всё как надо. А потом опять, смотря на свою жизнь со стороны, я вижу привычки, которые отбирают мою жизненную энергию и не дают расти.
Главная негативная привычка: заниматься делами, которые не приносят ни расслабления, ни удовольствия. И что же это? Конечно, всем известные видосики на ютубе ни о чем, а даже если и о чем, всё равно столько информации за раз сложно переваривать. Тоже самое можно сказать и про остальные социальные сети, подставьте любое название.
Второе: пустые переживания, которые основаны на моём далеком опыте, который напрямую на меня не может повлиять, только через такие уловочки мозга, которые возвращают меня на много лет назад и показывают, где я повела себя не так как нужно, где получила не ту реакцию на себя, которую хотела.
Даже зная всё это, я могу наступать на свои грабли снова и снова. Например, сегодня мой день начался в час дня. В вялости и желании не просыпаться больше никогда.
В который раз я поняла- так жить больше нельзя. Ну, правда. Часами заниматься бесполезными делами, которые не дают выспаться. Заниматься тем, что не имеет никакой ценности и не дает мне становиться ближе к целям.
Вчера я приняла решение отказаться от инстаграма. Всё начиналось благополучно, но потом в какой-то момент, а именно в два часа ночи, я решила, что меня пора возобновить ведение профиля с моими рисунками, ведь не зря столько лет художки прошла. И что же. Художка-то, конечно, не зря, а вот инстаграм ночью...
В итоге я сделала всё красиво, а потом обнаружила себя неспящей в пять утра, с плохим самочувствием и желанием больше никогда не видеть социальные сети. Сказано- сделано. Немного отдохнув я решила, что это всё-таки не моя платформа, и сейчас картинки для меня не слишком-то актуальны, хотя бы потому что после всех этих лет, а конкретнее- десяти, проведенных в художке, я всё же выбрала поступить не на графический дизайн или дизайн интерьера, а на исторический с мировой художественной культурой. Так полагаю, что это что-то говорит о том, какой стиль донесения информации мне выбирать. И, видимо, с картиночками в этой сфере нам пока что не по пути.
На самом деле, у меня не одна причине не продолжать блог с рисунками. И вот какая другая: я начинаю очень сильно переживать, а вдруг я картинку повернула некрасиво, а вдруг это слишком ярко, а сейчас люди такое не любят, а вдруг в рисовательном профиле никому не интересно смотреть на цитаты из книг, даже красово оформленные. И такие сомнения и терзания преследовали меня всю мою творческую жизнь, и на выставках, и на конкурсах, а на экзаменах, кстати нет. Но инстаграм- это не экзамен, поэтому стресс накатывает с новой силой. В такие моменты мне хочется забрать все свои рисунки, спрятать в рюкзак, и побежать в безопасное место, где меня никто не увидит и не станет критиковать.
К сожалению, или к счастью, но инстаграм не даст также быстро собрать всё, что оставили в нём. Поэтому мой вариант- просто спрятаться в безопасном месте, размышляя, а надо ли оно мне..
Проходя перерождение своего блога, я раз за разом начинала всё лучше понимать, что на одном только желании общаться с единомышленниками в директе, в грустные пасмурные дни, блогером стать не получится. Для того чтобы что-то отдать, надо что-то иметь. А как что-то иметь, если ты этого самого и боишься?
Поэтому мой вариант сейчас- это письмо. Слова в моей голове есть всегда. Внутренних переживаний во мне достаточно. И это увлекает меня сейчас.
Спасибо, что читаешь <3