Ой, девочки, моя любимая категория мужчин – те, кто «я не жадный, я экономный», а сам трусы за дедушкой донашивает.
⠀
Начнем с того, что есть два типа жадных мужчин:
⠀
Не умеет зарабатывать.
Не умеет тратить.
Неважно, к какому типу он относится, важно то, что ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ПЕРЕВОСПИТАТЬ ЖМОТА. Он всегда будет таким. Да, вы можете под него подстроиться, но… Оно вам надо? Вот честно?
⠀
А теперь как определить, что мужчина – жмот?
⠀
Предлагает разделить счет.
⠀
Я называю таких «пополамщики». Без разницы, насколько красивой речью о феминизме и равноправии он будет прикрываться – жмот.
⠀
Не оставляет чаевые.
⠀
Его отмазка: «Официант работает за зарплату, я ничем не обязан».
⠀
Приходит в гости с пустыми руками.
⠀
Я говорю не о цветах и дорогих подарках, а об элементарном тортике к чаю или бутылке вина. Это простое проявление вежливости, когда идешь в гости.
⠀
Все делает для себя, забыв о твоем комфорте.
⠀
Примеров – тонна. Покупает виски вместо вина. Ведет тебя в кино на боевик, а не на ромком, и так далее.
⠀
И, главный призрак: ОН НЕ СЧИТАЕТ СЕБЯ ЖАДНЫМ. НИКОГДА.
⠀
Для него все это – признаки практичности.
⠀
Поделимся самыми смешными историями мужской жадности?
⠀
Мой пример:
Муж подруги всерьез интересовался, зачем ей новая куртка, если она свою всего четвертый год носит, и «там же всего одну дырочку зашить».
Как то пошли в супермаркет, предложил это надо,? Я не успела ещё ответить как он отвечает нет не надо, ну ладно пойдём дальше. И так по всем продуктам. Типа он предложил.
А мне повезло с мужем очень, подарки и сюрпризы по поводу и без. Кроме того подарки моей маме, за то, что меня родила. Дочек любил и баловал. Но... Умер. А теперь одни жмоты попадаются
⠀
Теперь ваша очередь. Жду ваши комментарии.