Начало истории здесь: https://zen.yandex.ru/media/id/5fd931f778cbe46a81e078f8/novoe-znakomstvo-brutalnyi-mujchina-605a2707470ac07db7bbbba3
После я уехала к родственникам в деревню на несколько дней, все это время мы переписывались. После того, как я вернулась, И. впервые написал, что очень хочет меня увидеть. Это было первое такое обозначение его отношения ко мне.
Мы встретились и пошли от Храма Христа Спасителя к Парку Горького. Когда уже гуляли по парку, начался дождь, народ начал разбегаться под крыши, укрываться от дождя. И. достал наушники, одно ухо дал мне, второе-себе, и мы, открыв зонт, начали танцевать посреди парка. Очень романтично. В наушниках играла песня « здесь лапы у елей дрожат на весу...» Высоцкого. Тогда я этого не поняла, но потом выяснилось, что пел эту песню сам И., он специально ходил на студию звукозаписи, занимался там с педагогами, чтобы записать эту песню. Под эту песню мы первый раз и поцеловались.
Дальше было ещё много встреч, ночных прогулок, нам было очень комфортно друг с другом, весело. Мы подпевали уличным музыкантам, танцевали на ходу, постоянно говорили о том, как относимся друг к другу. Мне нравились такие правильные рассуждения И. о жизни, семье, любви. Казалось, настоящая идиллия. Единственное, что иногда меня смущало- это некоторая жесткость в поведении, рассуждениях, высказываниях, которая иногда проявлялась. Например, мы могли встретиться с И. после работы, и И. еще " не переключившись", начинал со мной свое общение в авторитарной манере, из роли начальника (не по отношению ко мне, а рассказывая о чем-то), пока я его шуткой не одергивала-тогда он уже возвращался к привычной между нами манере общения.
Еще он часто говорил о том, что нормально, если при знакомстве человек становится другим, нежели обычно, если хочет понравиться. Согласна, что все мы при общении с симпатичным нам человеком хотим показаться лучше, чем есть, но И. как-то акцентировал на этом внимание. Про себя я не могла сказать то, что веду себя не так, как обычно. Поэтому И. я отвечала, что в этом есть опасность - ввести человека в заблуждение, на деле являясь совсем другим человеком. И. со мной не соглашался, говоря, что это естественный процесс, и пусть он длится как можно дольше, период, когда он другой. В общем, меня эти слова настораживали и заставляли задуматься.
И не зря. Как-то у нас были замечательные выходные, чувствовалось, что отношения как бы выходят на новый этап, что-то новое уже сквозило, какое-то новое трепетное отношение. И расстались на новой ноте, точнее расставаться совсем не хотелось. Я была очень счастливая и окрыленная.
Обычно по утрам И. всегда присылал мне картинку и что-то писал. Тут присылает картинку, я в ответ желаю доброго утра. В ответ - "спасибо" и все. Думаю, что-то не то, но не стала ничего спрашивать. Если обычно мы постоянно списывались в течение дня, то здесь весь день тишина. Я в шоке, недоумеваю, что происходит, нервничаю. На следующий день история повторяется, с одним исключением - в обед он мне присылает свою фотографии с выставки. Я спрашиваю: "На тебе тот костюм, который мы купили вместе? как дела на выставке?" В ответ приходит: "конечно". Меня обуревают разные чувства: и тревога, и полное непонимание того, что происходит, и злость на происходящее. Думаю, было ли что-то не так при нашей встрече. Понимаю, что нет. Выяснять ничего не хочу, так как понимаю, что я не начинала играть в молчанку. Так проходит дня три-четыре. Наступает суббота, а я понимаю, что мои нервы на пределе и решаю написать о том, что не понимаю, что происходит и не хочу продолжать все в таком же режиме. На что получаю ответ, что он уже понял, что я ничего не хочу.
И дальше был день ада. Сыпались обвинения в мой адрес, что мне все равно, что я даже не соизволила написать, спросить. На удивление, в этот раз я решила быть мудрее, хотя обычно я очень импульсивный человек, и пыталась сглаживать острые углы, закончить выяснение отношений, закрыть тему. Но ничего не получалось. Едва успокоившись, И. начинал опять обвинять меня или в равнодушии, или еще в чем-то. В душе я понимала, что то, что происходит совсем не нормально, обвинения в мой адрес неадекватны, учитывая, что я не начинала эту "молчанку". Понимаю, что это очень тревожный звоночек, но при этом решаю, что сейчас не могу с ним расстаться, когда-то потом, если повторится что-то подобное, но не сейчас, сейчас нужно успокоить его. Вся эта ситуация продолжалась с раннего утра до поздней ночи. Это был кошмар. Когда голова уже раскалывалась от всех этих бесконечных выяснений, я сказала, что все, я больше общаться не хочу. Точка.
Он тут же перезванивает и начинает общаться совсем другим тоном, говоря, что он очень ждал, что я ему напишу или позвоню, но я ни слова!!! не написала. (хотя конечно это было не так). Потом в какой-то момент разговора И. выдает" Я тебя люблю и ты это знаешь". Что???? Зачем???? - промелькивает в моей голове. В итоге мы помирились. Но на душе у меня остался крайне неприятный осадок от всей этой ситуации, и еще от этого неуместного признание, которое не понятно зачем прозвучало именно сейчас...как манипуляция...
Из этой ситуации я поняла, что, во-первых, человек непредсказуем, и может на ровном месте, когда все очень хорошо, замолчать, пропасть, желая заставить меня проявить свое к нему отношение, свои чувства. Во-вторых, при какой-то ссоре с ним ну очень трудно помириться, за свою жизнь я ни разу еще не встречала мужчину, который бы так любил выяснять отношения и не желал прекращать разборки. В-третьих, что это манипулятор, которому абсолютно все равно, что я чувствую, когда он решает проверить, а дорог ли он мне.
Но это понимание пришло гораздо позже. Когда весь романтический флер спал. А самый главный урок для меня в этой ситуации - это то, что я почувствовала ту боль, которые чувствовали люди, с которыми я поступала так же. Когда, из-за своей боязни боли, расставания, боязни влюбиться в человека, а потом его потерять, я могла пропасть, не сказав ни слова, ничего не объясняя, в тайне желая, чтобы мужчина меня искал и доказывал, что я ему нужна, или просто, чтобы сейчас все закончилось, нежели позже, когда будет больнее. В те моменты я была абсолютной эгоисткой, думала только о себе, не задумывалась, что человеку больно, он не понимает, что происходит, переживает, точнее задумывалась, но эти мысли вызывали у меня своего рода удовольствие, что человек переживает из-за меня. Значит, любит. Жутко жестоко. и стыдно... вот я испытала это на своей "шкуре", почувствовала, как это больно, что никакой любви здесь быть не может. Поняв, что я не имею права игнорировать человека, пропадать и не общаться. Очень болезненный и полезный урок.
Продолжение следует...