Долго не решалась об этом написать, слишком живы были воспоминания и слишком болезненны.
Напомню, с Германом в браке мы прожили почти пять лет. Любить - наверное я не любила, просто когда мы познакомились, всё слишком стремительно завертелось. Предложение он сделал мне через четыре месяца после знакомства. Уставшая от финансовых проблем и одиночества, я сразу согласилась. И, хотя мы и обсуждали, что наши взгляды на семью не совпадают, зачем-то решили наплевать на это. То ли подумав, что кому-то удастся изменить партнера, то ли надеясь, что "стерпится, слюбится".
Не стерпелось, не слюбилось. В момент, когда мы подавали заявление, в кабинете ЗАГСа играла "Зимняя вишня" Варум. Я толком даже слов этой песни не знаю, но теперь, когда каждый раз её слышу, то почему-то хочу плакать. На момент подачи, наверное, ни один из нас не осознавал, что это по-настоящему и навсегда. Я надеялась, что само рассосётся, а Герман, что я одумаюсь.
В день самого развода нам было предписано явиться в 18 часов, но я, перепутав даты, совершенно забыла об обязательном родительском собрании, поэтому приняла решение ехать в ЗАГС раньше. К тому же, насколько я поняла из слов сотрудницы, присутствовать обоим супругам совершенно необязательно.
Приехав в 16 часов, я, как положено, отсидела очередь и предъявила необходимые документы. Но тут меня ошарашили, что все равно должны явиться оба разводящихся и что сейчас ничего не выйдет. Признаюсь, я и видеть то Германа не очень хотела, поэтому и придумала такой план. Сотрудница предложила всё решить, позвонив ему и заручившись его согласием всё оформить.
Но Герман не согласился. Он подумал, что я таким образом отодвигаю дату развода, а ему нужно перерегистрировать машину (ту самую, что он дарил мне) и уж никак нельзя это сделать в браке, я же не должна предъявлять свои права на машину в дальнейшем.
Я в свою очередь вспылила и заорала в стиле "вези меня, плохое слово", ничуть не стесняясь окружающих. После таких страстей нас отказались вообще разводить и предложили вместе приехать к шести. Только так.
Выйдя на улицу, я захлебывалась слезами, что ему стоило просто дать согласие? Что за бред он выдумал? Я плакала, звонила ему, орала, обзывала, курила одну за одной и не понимала что вообще происходит.
Забила на обязательное собрание. В шесть вечера мы встретились у ЗАГСа. Всё прошло практически молча. Он рассказал, что у его друга от короны умер отец. Я посочувствовала. Он отвёз меня до института сына. По дороге и он и я плакали. Герман на светофоре взял в руки свидетельство о расторжении и бросил его обратно на сидение. Отдал мне давно забытую в машине заколку и своё обручальное кольцо.
Я посмеялась, что сдам его в ломбард. В душе знала, что никогда так не сделаю. Перед тем, как разойтись, мы прощались, плакали и просили друг у друга прощения. Даже сейчас, когда вспоминаю это, я хочу плакать и что-то предательски давит изнутри.
Там было еще что-то про пять лет, прожитых вместе, о том, что я была для него всем, о том, что знай он, что так всё будет, предпринял бы невозможное, чтоб этого не допустить.
Жалею ли я?
Жалею о том, что предала человека, который меня любил. Но том, что мы развелись - категорически нет. Мы действительно слишком разные, ему нужна не я - командующая каждым шагом, злая, не желающая детей, с вечно больной головой, пристрастием к спиртному и сигаретам. Ему нужна совершенно другая - послушная, добрая, домашняя, тихая. Я искренне надеюсь, что он обретёт своё счастье, а вот наши пути совершенно точно навсегда разошлись. Терять людей больно, особенно когда не один год делили с ним те самые горя и радости, болезни и здравия. Я отпустила человека, пытаюсь думать о нём как можно реже. Меня не задевают больше воспоминания о проведенном вместе времени. Я встречаюсь с Александром, каждый день признаюсь ему в любви, как никогда и ни с кем не было. Только вот когда случайно откуда-то слышу "Зимнюю вишню", я с огромным трудом сдерживаю слёзы.