О болезнях говорить и даже думать страшно. Особенно, когда, вроде, ничем не болеешь, но боишься заболеть. Фобий, связанных с болезнями, становится всё больше. Всё большее число людей страдает от мучительного, невыносимого страха, что случится что-то такое, с чем будет невозможно справиться. Если у вас сейчас нет проблем со здоровьем, если ваши близкие не больны, вы можете не читать эту статью. Я хочу обратиться к тем, кто уже зашёл на территорию своего страха и столкнулся с реальной болезнью. Давайте поговорим о том, почему близкие люди, страдающие смертельными заболеваниями, становятся невыносимы.
Под моей публикацией "Нужно ли себя жалеть" , в которой речь шла о важности эмоциональной поддержки детей и о необходимости сострадания, возник комментарий, показавшийся мне особенно интересным. Приведу его с некоторыми редакторскими правками, чтобы была понятна суть проблемы.
История читателя
«Из жизненного опыта знаю, что происходит в жизни человека, который был когда-то эмоционально отвергнут родителями, а потом заболел онкологическим заболеванием. Знаю, что такой человек, оказавшийся на грани смерти, не просто нуждается в сострадании, а при малейшей стрессовой ситуации, которая для большинства здоровых людей незначительна, ведёт себя неадекватно. Он начинает орать, браниться последними словами, проклинать самых близких, винить их во всех смертных грехах. Понятно, что это психологическая защита от собственного страха смерти. Но у меня вопрос: что делать с таким близким? Окружающие видят и осознают эту проблему. Но, к сожалению, её не осознаёт сам больной».
Моя история
У меня на руках от онкологии умер муж. Ему только что исполнилось 39 лет. Он всю жизнь занимался спортом и никогда не болел. Даже ни одного больного зуба у него не было. Болезнь казалась ошибкой, ведь такие крепкие и мощные молодые мужчины кажутся всесильными. Но оказалось, что болезнь мужа – особенная. Она имеет психоэмоциональную природу. То есть, это психосоматическое заболевание. Проще говоря, мой муж – сын эмоционально отвергающей матери.
Настоящая причина болезни - материнская установка "мальчик должен быть сильным и здоровым". Мать не могла переносить болезни сына, нездоровье её пугало, поэтому сын с детства понял, что рядом с такой мамой болеть нельзя. Это просто бессмысленно! Мама будет недовольна и будет ругать за то, что сын допустил болезнь. Сильные мальчики не болеют!
Но живой человек не может не болеть, поэтому мой муж однажды заболел так, что мать не могла «запретить» эту болезнь, как делала это в детстве.
Будучи ребёнком, муж не знал материнской ласки, не знал материнских поцелуев и объятий. Когда смерть приблизилась, он превратился в ребёнка. Плакал, называл меня мамочкой, свою настоящую мать выгонял из комнаты и не подпускал к себе. Из него начала выходить вся детская боль. Перед смертью он получил ту маму, которую хотел иметь с детства - любящую, принимающую его болезнь, заботливую, ласковую, жалеющую, сострадающую. Но это была не его реальная мать, а жена. Как будто иными способами, оставаясь здоровым, "легально", он не мог получить то, в чём сильно нуждался. Чтобы позволить себе быть слабым, нужна была веская причина. И лучшая причина для мужской слабости - смертельная болезнь. Слабость в других состояниях могут не простить.
Он скончался с миром, как дитя, которое после долгих мучений всё-таки получило то, чего так сильно хотело. Получило – и успокоилось. Навеки.
Почему тяжело больные превращаются в детей
Я не знаю, что происходило в детстве вашего онкологического близкого человека. Но реакция, которую вы описываете, это реакция ребёнка. В любой личности всегда есть три части: Ребёнок, Родитель и Взрослый. И при определённых условиях в модели поведения личности начинает доминировать одна из этих трёх частей. Тяжёлая болезнь – это состояние слабости, уязвимости и беспомощности. Почти такое же состояние, которое бывает в раннем детстве. Поэтому тяжело больной человек использует те же возможности, которые используют дети. А что дети делают? Плачут, кричат, требуют к себе повышенного внимания.
Действительно, это психологическая защита. Так раненая психика пытается приспособиться к изменившимся условиям внутри и снаружи.
Эмоционально зрелый человек может осознавать происходящее, говорить о своих переживаниях, просить помощи. Но ведь многих людей родители воспитали в убеждении, что говорить о своих болезнях – стыдно, а просить о помощи – недостойно. Что остаётся таким людям? Как им справиться со своей бедой? Как попросить о сострадании? Они выбирают именно тот способ, который им был знаком с детства – кричать, капризничать и стараться привлечь к себе повышенное внимание. К большой печали, они просто не могут иначе!
Что делать близким с больными, превратившимися в детей
Сложно сказать, что в такой ситуации нужно сделать окружающим. Предложить встать в позицию родителя больного человека? Вообще-то они не обязаны это делать. Стать опорой для биологически взрослого, но эмоционально инфантильного человека – это огромный душевный труд, который отбирает много сил и энергии. У родственников больного, как правило, есть своя жизнь и свои семьи, есть люди, которые тоже нуждаются в их заботе. Как поделить своё сострадание и эмоциональную поддержку между больным и здоровыми, каждый решает для себя сам. И в этой ситуации нет правильных и неправильных решений. Есть только личный выбор, который опирается на знания о себе и своих возможностях. Ну, и ещё на знание о собственных принципах гуманизма, о нравственности. Для верующих людей опорой для выбора может стать бог.
Но если близкие не смогли дать должной эмоциональной поддержки, это не повод для осуждения. Чтобы понять, почему близкие не могут позаботиться о тяжело больном, можно задать себе несколько вопросов. А есть ли такие личностные ресурсы у людей, окружающих больного? Они сами-то знают, что такое принимающий родитель? Они сами получали родительскую поддержку? Их не отвергали, когда они были детьми? Это сложные этические вопросы, которые могут опираться не только на нравственность, но и на психологию. Близкие люди людей, больных онкологией и другими смертельно опасными болезнями, могут дать только то, что могут. И больше - не могут при всём желании.
Если не я, то кто же?
От рака умерла и моя мама. Когда она уходила, у меня был маленький ребёнок, и мне сложно было круглосуточно за ней ухаживать, если мама лежала в больнице. Поэтому я искала сиделок хотя бы на ночь. К моему удивлению, нашлись такие женщины, которые могли оказывать не только медицинский уход. Все они были глубоко верующими. Для этих женщин уход за тяжело больными был важной духовной миссией, поэтому они готовы были тратить не только время и физические силы, но и ресурсы своей личности. Они могли искренне сострадать и становиться на время "принимающими родителями" беспомощных больных. Если родственники больного не готовы выдерживать напряжение сострадания, важно найти людей, которые могут взять это на себя. И если есть понимание проблемы, решение найдётся, помощь придёт.