На календаре мерно заканчивался отсчёт крайних деньков октября, а погода так и не давала повода загрустить. Дворовые бабушки запасливо вырабатывали под последними лучиками уходящего года витамин «D», а один житель провинциального «города-базара» всерьёз готовился к Событию. Он собирался внести штатную запись в графу «дети» своего девственно-чистого паспорта…
Как и полагается, всё было готово к праздничным танцам под окнами роддома: верные друзья-товарищи оповещены, торжественно-пафосный статус для «вконтактика» составлен, бананы-апельсины припасены. Последние, кстати, роженицам обычно не разрешаются, но все почему-то их покупают. Скорее всего, предусмотрительные папаши делают это с двойным умыслом: для демонстрации внимания и заботы, а также чтоб было чем закусывать под теми же окнами.
Особо хитрые и стратегически мыслящие дарят что-то из категории несбывшихся детских мечтаний – вроде вертолёта на радиоуправлении или набора фирменных воблеров Shimano. С аргументом: будем с наследником «отжигать».
Однако в нашем случае строгий врач, блеснув скальпелем, решительно обломал весь карнавал. Сказал, нужно резать. Мол, там на месте головы – попа. К счастью, только в «утробно-географическом» (не так развернулся), а не анатомическом смысле. А ещё объяснил, почему кесарево без папы в соседней палате у него не получится: пока мамку будут шить, ребёнка нужно сразу же после извлечения отправить в тёплый коллектив родных микробов.
Якобы выкладывание малыша папаше на грудь даёт возможность сохранить температуру тела, а также способствует заселению кожи и слизистых оболочек наиболее безопасными и дружественными – родительскими – микроорганизмами.
И вот лежишь такой в палате, на груди у тебя вовсю идет прописанное эскулапами братание взрослых и новорожденных бактерий, и как-то радостно, что ли, становится… Удостоверившись, что голова — действительно голова, начинаешь ненавязчиво ей объяснять, что нужная цыцька придёт чуть позже, а эту лучше не трогать в виду плохой перевариваемости детским организмом грудного меха.
И тут, батюшки! — из-под простыни медленно показывается ХВОСТ… Длинный такой, розовый, разве что не виляет. Нервная мысль, что бананы, возможно, и не зря куплены, сменяется догадкой облегчения — пуповина. Наконец привозят заштопанную маму, убирают «хвост», обтирают, меряют и взвешивают. Почётный и радостный долг на сегодня выполнен, можно это дело и «обмыть».
Таким образом, в квартире становится на одного человека больше. Вернее, даже на двоих — второй, усатый такой, по фамилии Комаровский, волею мамы отныне денно и нощно вещает о правилах обращения с детьми изо всех аудио-видео приборов. К чему я всё это? Да просто уже почти десять лет прошло, а как один день...
Читайте также:
