Из книги "Заметки (не)адекватной домохозяйки"
Просыпаешься прекрасным солнечным утром и понимаешь: лучше заснуть обратно или придется искать жертву и еду. А может наоборот: еду, а потом, жуя какую-нибудь невероятную пакость, срочно подыскивать жертву.
До 30 лет я не верила в существование ПМСа и целлюлита.
С обнаруженным намёком на целлюлит разобраться оказалось проще простого — метод поднятой задницы и активных пеших прогулок легко решает эту проблему.
С пмсом было сложнее.
Однажды проснулась с явным желанием убивать. Удивилась этому состоянию — ведь засыпала в хорошем настроении. Ещё больше удивилась тому, что творить беспредел хотелось с шоколадкой в зубах. Беспричинное желание поплакать, перемежающееся желанием перебить всех неугодных и сожрать чего-нибудь вкусненького (гадости какой-нибудь), да побольше — стало для меня неприятным открытием.
В интернете бродит шутка:
я хочу единорога,
шоколадку ритер спорт,
а еще хочу на ручки,
а вот руки убери!
Это про оно! Лучше не скажешь.
Более менее приспособилась жить так пару тройку дней — более затяжных припадков не наблюдалось. Стала относиться к себе с повышенной внимательностью, и даже есть шоколадки которые я, в принципе, не люблю. Хотелось чтобы все оставили в покое. Чтобы никаких лишних звуков и шума. Никакого бардака. Ни за кем не ухаживать, а- в идеале- чтобы ненавязчиво поухаживали за мной или просто отвалили.
Утром выходного дня, почуяла в себе что-то пэмээсно не доброе. Решила притвориться спящей на весь день. Может тогда никто меня не заметит и — соответственно- не пострадает.
Заметил муж. Притащил чаёк с булкой.
Булку я жевала печально, потому что мне её не хотелось. Но жевала — булка как раз попала под определение «какой-нибудь гадости» — надо было её ещё шоколадом обильно намазать.
Позже отправилась гулять с детьми. Гарцевала с ними по сугробам. Нам было весело. Вернувшись домой поняла: пмс живет дома!
Но я так замерзла, что снова на улицу не пошла. Сидела в тепле, тихо бесилась и размышляла: надо же, как организм свирепствует из-за репродуктивной функции!
Забеременела — всё вокруг умиляет, вызывает обильное слезотечение и желание мира во всём мире.
Не забеременела — хана миру и припасам вкусняшек.
Муж ушёл в магазин. С его возвращением в морозилке поселилась пачка клубники, а передо мной возникли две почищенные мандаринки и вопрос мужа: какую или обе?
Я была великодушна- взяла ту, что побольше.
Как хорошо, что он притащил вкусненького! От съеденной булочки и печенек уже дурно — это усугубляет настроение. Муж заботлив — настроение разусугубилось обратно. Вообще я никогда не посвящала мужа в девочковые интимные дела и не просила купить средства женской гигиены.
Анекдот:
Молодой парень приходит устраиваться в огромный универсальный магазин продавцом. При устройстве признается, что опыта у него никакого, но он готов стараться изо всех сил. Менеджеру понравился подход парня к жизни и он решил дать ему шанс.
В конце первого рабочего дня, менеджер интересуется как дела у
парня. Спрашивает: «Ну, сколько продаж сегодня?»
Парень: «Одна.»
— Как только одна? Ребята делают по 30—35 продаж в день! На какую сумму хоть?
— 215,450.00 $
— ЧТО-О-О!?! Что ж ты продал?
— Понимаете, мужик хотел купить маленький рыболовный крючок, после небольшого объяснения мне удалось продать ему средний рыболовный крючок, потом убедил его купить еще и большой. Потом ему понадобилась удочка. Я ему продал маленькую, потом спиннинг, потом уговорил на супер-сбалансированную мультисистемную удочку. Разговорившись о рыбалке, я убедил его в необходимости лодки и повел в соответствующий отдел, где продал ему 14-футовую лодку, которую затем он решил поменять на 20-футовый катер. Уже на выходе я заметил ему, что его Фольксваген не потянет лодку и приведя его в автомобильный отдел продал ему мощный Джип последней марки.
— Мужик пришел купить рыболовный крючок и ты умудрился продать ему всю эту гору????
— Да нет, что Вы… он вообще-то зашел за коробкой тампонов, и вот тут-то я ему сказал: слушай, выходные все равно потеряны, может хоть на рыбалку съездишь!?
Мораль: не отправила бы жена мужа за тампонами, бюджет семьи не пострадал бы.
Про пмс тоже не говорила т.к у меня его не было. Потом просто не говорила, думала: может пройдет незаметно. Но как-то душевно проругавшись, разрыдалась (гормоны, мать их!) высказала: понимать же надо!
Но он не понял, что конкретно я имела ввиду!
Его искреннее недоумение: что понимать-то? — меня внезапно развеселило. Кажется, для мужчины нет ничего страшнее рыдающей женщины которая- вдруг- начинает задорно хохотать.
Оказалось, для мужа мой пмс — это не что-то само-собой разумеющееся. Пришлось объяснять, что иногда я хочу его убить не потому, что он человек плохой и не потому, что я его внезапно разлюбила, а всего лишь потому, что не беременна. Мой организм по этому поводу беснуется. Сама я предпочитаю, чтобы беременность была запланированной, а не сюрпризом, так что умом рада, но с природой не поспоришь — физиология работает по своему. Рассказала стих про единорога, и про то, что девочкой быть хорошо почти всё время, за редким исключением.
Мужа это объяснение более чем порадовало- на тот момент он считал, что парочки сыновей нам более чем достаточно (эта заметка написана за шесть лет до рождения дочери)
С тех пор, в дни особо стойкого желания убивать, я ему сообщала о том, что у нас в семье снова репродуктивная тоска. Злобствовала. А он следил за тем, чтобы у меня были вкусняшки.
Есть в жизни счастье!
И, хотя мне пришлось убедиться в существовании буйства гормонов, я уже не считала это чем-то неконтролируемым.
Рецепт усмирения пмс получился таким:
осознать: я бешусь не от того, что дурочка, а от того, что у меня действительно (мать их!!!) есть гормоны и они, действительно, оказывают такое (странноватое) влияние.
понять: если если я ругаюсь и плачу, это не делает меня злой и плохой, просто я так выгляжу
забить на то, как я выгляжу со стороны, даже если кому-то кажется, что я злая и плохая.
разрыдаться набивая рот шоколадом, если нестерпимо хочется разрыдаться или набить рот шоколадом.
не испытывать чувство вины от того, что съела всю упаковку мороженого одна, в ночи, и ни с кем не поделилась.
вообще не испытывать чувство вины. В том числе и от количества сожранного. Организму и так тяжело- ведь обычно я ем умеренно. Не стоит усугублять тяжесть от схомяченного, тяжестью печальки.
Рассказать мужу жуткую правду о себе и своём организме. Не забыть сообщить, что, несмотря на эти чудовищные превращения, я его все равно люблю.
Позволить себе заняться тем, что радует. Даже если это незапланированная пешая прогулка или лежание на диване с книгой и тарелкой печенек (мандаринок, мороженого) посмотреть какой-нибудь милый девочковый фильм (тем более, что я их так редко смотрю)
самоустраниться от готовки. За один день семья не умрёт с голода — обычно в холодильнике есть что-то готовое. В крайнем случае, купят пельменей и у детей вообще будет праздник — в отличие от меня они любят есть всякую гадость всегда
Потанцевать или побеситься с детьми.
Возможно, наоборот, отстраниться от детей — они найдут чем заняться.
Дети, друзья и другие люди не в курсе, что у меня бушует гормон, они не виноваты в том, что я не беременна (это всё муж!), так что стоит об этом вспомнить до того, как на них заорать или обидеться (этот пункт обычно тяжело даётся)
Применять свою энергию в мирных целях, например, делать уборку или писать стихи.
Стихи получаются странные но правдивые.
От пэмээса до пэмээса
Живу я добрая как принцесса
Из чудной сказки где есть повеса
Влюбленный в сказочную принцессу.
Но вот в процессе, при пэмээсе
Конец и сказочке и принцессе!
А я чудовище и агрессор,
Я беспринципная поэтесса.
Ругаюсь матом как старый слесарь
И пожираю свои припасы.
Кидаю мысленные фугасы
Во всех, кто косится нездорово.
Ведь я не добрая как корова,
Что где-то в Индии бродит хмуро,
А я слежу за своей фигурой.
Обычно так, но при пэмээсе
Я набираю конкретно в весе.
И не хватает моих припасов
Чтобы задобрить все те фугасы,
Что я кидаю в лоб неугодным
Таким противным, таким негодным!
Гормон бушует девятым валом
И всем опять от меня попало:
Попало детям, попало мужу
Хотя упрёк был им не заслужен.
Ведь муж хороший, а дети зайки
И мне так стыдно, не без утайки
Слеза нахлынув катИтся с глаза
Вот же я бедненькая зараза!
Себя мне жалко и ем я плюшку
Хотя похожа уже на хрюшку. Но я то знаю, что это скоро
Опять пройдёт, буду я здорова.
От пэмээса до пэмээса
Я просто ангел и я принцесса!