Да, У МЕНЯ ТУАЛЕТНОЕ БОМБИЛИТИ! Заходя в общественный туалет теперь, я покрываюсь потом

Да, У МЕНЯ ТУАЛЕТНОЕ БОМБИЛИТИ!

Заходя в общественный туалет теперь, я покрываюсь потом. Меня флешбечит в беременность, как ту собаку с гифки про кексики и Вьетнам.

Что вам там говорят: лужайка, зайка, ипотека, кушать от пуза...стакан воды в старости?

А как насчёт бегать в туалет каждые 10-20 минут. Как тебе такое, Илон Маск? Думаю, в городе наверное не осталось кафе, БЦ и ТЦ в туалеты которых мне не пришлось побывать по нужде. Да что там, я же ещё успела скататься в Москву, так что там тоже всё обошла, как ссаное ревизорро. Самое яркое впечатление это платный туалет на занюханной заправке у автодрома, где я сдавала на права. Кажется это был биотуалет, который поглотила выгребная яма.

Конечно, у всех разные особенности, но в общем-то мы же адекватные люди: ребёнок растёт в матке и эта падла начинает доминировать над всеми внутренними органами. Малышу-мочевому пузырю достаётся больше всех, его начинают щемить одним из первых. Ну и, чувак который прописался в матке будет искать удобное положение, пытаясь умять ваши органы как подухи. Очевидно, что вместо подушки был мой мочевой пузырь.

Наверное, если посчитать, то половину беременности я провела в женских, и не только, туалетах. Это стало настолько будничным для меня, что я строила свой маршрут из рассчёта наличия туалетов каждые 15 минут пути. Жуткие времена, толи дело теперь, отпуск это провести уединённо 5 минут за закрытой дверью, не услышав вопль «Мама».

Так вот, у меня отросла очень мерзкая мизогиния ко всем кто использует туалет. Я — всегда сажусь. Убираю до и после себя, обрабатываю всё. У меня тяжёлая жопа и не понимаю, зачем пользоваться туалетом, как дыркой в сарае. А когда ты с животищей? Это просто... что вы за люди такие. Но ладно-ладно, не можете лапками за собой убрать и целиться тоже не умеете, но, сука, почему не смыть?!

Сейчас очень старательно избегаю общественные туалеты, потому что мне аж хочется иногда выбежать из кабинки за предыдущей девушкой и спросить:
НУ ЧТО, БЛЯДЬ, С ТОБОЙ НЕ ТАК?!? P.S. Чтож, сейчас от меня отпишутся все, кто не писают или делают это в позе орла. Я готова к этому, ребзя!