Привет, если вы ещё не забыли я мама маленькой девочки, (которой кстати уже два с хвостиком года)

Привет, если вы ещё не забыли я мама маленькой девочки, (которой кстати уже два с хвостиком года). Которая очень много работает. Ну да не об этом речь.

Недавно я прочитала жуткий текст мужчины, жена которого не пережила послеродовую депрессию.

Я скажу сразу, не могу сказать что у меня была депрессия, так как я не обращалась за помощью и ставить диагнозы не умею. Но мне захотелось наконец рассказать про то, как проходили первые месяцы после родов.

Это была темнота. Нет, это была тьма первые полгода точно. У меня не было ненависти к ребёнку, я не жалела что родила. У меня наверное не было на это времени, так как я работала почти с рождения дочери и работала полный день. Да, из дома. Моё рабочее место была чаще кровать, а ребёнок был на руках почти всё это время. Между мной и ноутбуком в гнезде из подушек.

Когда я прекращала работать, я не отдыхала. Всё время что я не тратила на работу, любые перерывы всё это было посвящено ребёнку. У которого то воспалялись пальцы и нужно было срочно ехать в больницу, то были колики и тогда мне казалось что я в аду. А иногда была сыпь и, боже, скажите, что содержимое памперса так и должно выглядеть.

Муж приходил с работы поздно и какой-то реальной помощи от него не получалось месяцев до 8. Фактически я была наедине с беспомощным комочком, который без меня не может. А я не могла быть, но мне нужно было продолжать мыслить трезво и не поддаваться ужасу и панике.

Я очень хорошо помню эти вечера с ребёнком на руках, когда она кричала, а я уже не знала звонить ли мне в скорую, в колокол или выйти в окно. Когда она первый раз упала с кровати, это было на моих глазах и с моих рук. Меня трясло от ужаса ещё половину суток.

Была со мной и животная ярость от бессилия, когда ты чуть не кидаешь орущего ребёнка в кроватку и уходишь рыдать в ванну. А через пять минут возвращаешься к брошенному орущему существу. У которого никого кроме тебя нет, а тебя у себя тоже нет. И да, в этот момент считаешь себя худшей матерью на земле. Тебе стыдно за то, какое ты чудовище. А ещё тебя трясёт от ужаса, потому что ты всё-таки бросила ребёнка на кровать и не знаешь как понять, не навредила ли ему.

В какой-то из таких темных дней, после ночных коликов я начала закрываться в ванной по ночам пока все спят и рыдать за просмотром комедийных сериалов по ТНТ.

Через какое-то время мне начало казаться, что у меня отъезжает крыша. Мне не хотелось об этом никому говорить. Это вообще не то, что хочет услышать кто-то от молодой мамы. В адеквате меня держала только работа, там не было детей, там были понятные задачи без угрозы жизни и цена ошибки не повергала в ужас.

Но в какой-то момент я поняла, что если так продолжиться, я стану представлять опасность для ребёнка. Меня перекрывало гормонами, подавленными эмоциями и невозможностью отвлечься или отдохнуть. Я призналась мужу, что мой шифер шуршит и кажется получила в первый раз не тот результат. Он вообще не понял и пытался решить мою проблему какими-то прагматичными способами. Вроде: ну тв отдыхай. Кажется, тогда мы первый раз поругались.

Попытку обьяснить второй раз я предприняла довольно скоро. И теперь уже без попыток скрасить моё состояние. Я описала гораздо подробнее чем здесь, всё что я чувствовала. И он охуел. На его лице была смесь ужаса и разочарования. Ему никто не говорил, что женщина которой самое естественное состояние рожать и воспитывать — испытывает от этого такие эм страдания.

У нас ушло достаточно времени на то, чтобы он с этим смирился и принял в своей картине мира, а я смогла легально уйти из дома на два часа сделать маникюр. Оставив его одного с младенцем.

Чем больше времени я смогла уделять себе, чем старше становился ребёнок, чем больше муж хотя бы пытался понять что ребёнок это только моё дело, но и его — тем больше тьма отступало.

Но, мне вполне понятно, как можно отъехать во тьму с концами, если остаться с ней один на один.
Если изначально крыша плохо сидела на месте, если не привык делить обязанности, если в паре второй человек мудак, если не умеешь говорить искренне, если требуешь от себя больше чем можешь и пытаешься контролировать даж