У нас тут один пассажир на трапе споткнулся, так его до конца полёта все Байденом называли.
— Ты колбасу купил?
— Нет.
— А батон купил?
— Нет.
— А молока купил? -
— Блин, дорогая! ни КОЛБАСУКУ, ни БАТОНКУ, ни, тем более, МОЛОКАКУ я НЕ ПИЛ!!!
В субботу, рано утром решил помыть окна. Уронил умные часы. Спустился вниз, нашел часы, упали на газон, остались целыми. Проверил синхронизацию со смартфоном, все работает нормально. Умные часы падение расценили как прыжок с десятого этажа и посчитали это моим новым достижением и слили инфу в интернет на все мои соцсети. Соцсети данный пост с прыжком посчитали самоубийством и сменили мой статус на умерший. Мессенджеры разослали сообщения о моей смерти по всем контактам. Через десять минут поисковые роботы желтой прессы заметили мои посты в соцсетях и стали добавлять их в ленты новостей.
- Образование?
- 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!
В автобусе заика спрашивает у мужика: — С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час? Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир: — Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы! Мужик отвечает: — Ага, ч-ч-чтобы п-по морде п-п-получить! ? . . .
- Пошли кофе попьём.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.
Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.
- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!