«Не ори! Ты сам во всём виноват, и нечего себя жалеть!» - кричит истерично молодая мамочка своему трёхлетнему ребёнку, упавшему голыми коленками на асфальт. Ребёнок захлёбывается слезами, рыдает и не может остановиться. Мама тоже не может остановиться и продолжает кричать на ребёнка, чтобы он умолк. Знакомая ситуация? Как вы думаете, должна ли мама пожалеть ребёнка, и есть ли разница между жалостью к дочери и жалостью к сыну? Может ли себя жалеть ребёнок? А может ли себя жалеть взрослый человек? Чтобы правильно ответить на этот вопрос, опираясь на знания психологии, нужно выяснить сначала, что такое жалость.
Что такое жалость
То, что принято называть жалостью, в психологии имеет разные названия. Жалость к другим людям и живым существам основана на способности сострадать, то есть, испытывать эмпатию. Сострадание и сочувствие – это способность психоэмоционально здоровой личности разделять переживания других людей.
Отсутствие сопереживания в клинической психологии, психотерапии и психиатрии считается признаком психического нарушения. Люди с определёнными эмоциональными или психическими травмами такой способности лишены. Например, личности с нарциссической травмой, испытывают затруднения с сопереживанием, а социопаты и психопаты вообще не сострадают.
Жалость – одна из самых важных гуманистических ценностей, которая позволяет отдельным людям объединяться для взаимной поддержки и быть обществом, а не стадом и не стаей животных.
Почему важно жалеть детей
Эмоциональная система детей очень сильно отличается от эмоциональной системы взрослых. Главное отличие детской психики от взрослой в том, что ребёнок не может самостоятельно выдерживать сильные эмоции и не умеет тормозить сильные переживания. Для этого ребёнку нужен близкий взрослый, который показывает, что он рядом, он – защита, он может помочь справиться со стрессом. Только взрослый может дать ребёнку эмоциональную поддержку и помочь пережить сильное эмоциональное напряжение. Если ребёнок плачет, потому что ему больно, страшно, или он испытывает какую-то потребность, затормозить слёзы и крик он сам не может. Любящий, психоэмоционально здоровый родитель может взять ребёнка на руки, сказать ему ласковые слова, то есть, дать ему поддержку, которая поможет ребёнку успокоиться. И разницы между психологическими процессами у девочек и мальчиков нет!
Если родитель находится в состоянии невроза, он неспособен затормозить ребёнка, проявить жалость и сострадание. Иногда родители и сами находятся в эмоционально неразвитом состоянии, поэтому не могут выдержать детских слёз и стараются заткнуть крики. У таких нездоровых родителей просто нет личностных ресурсов для сострадания. Им никто не сострадал, их затыкали, их оставляли с болью и криками – и они повторяют ту модель, которую видели в своём детстве, считая, что это правильно. Нет, неправильно! Это называется «эмоциональное отвержение» - один из самых токсичных способов поведения, который приводит к глубоким эмоциональным травмам. Особенно страшно эмоциональное отвержение мальчиков, которых родители лишают поддержки и делают эмоциональными инвалидами на всю оставшуюся жизнь. Да, они вырастают сильными и смелыми, но вот только живут мало и умирают рано от инсультов, инфарктов и онкологии, потому что не выдерживают сильных стрессов. Мама с папой не научили!
Если мама не может успокоить ребёнка, не может затормозить его сильные переживания, она наносит ему травму отвержения. Эта травма потом влияет на все отношения, которые складываются у ребёнка с другими людьми, когда он становится взрослым.
Почему взрослые жалеют себя
Однажды я получила интересный комментарий про жалость к себе под одной из своих публикаций.
«Это эмоциональная ловушка "себяжаления". В неё попадают те, кого часто и густо жалели в детстве. Жалеть по каким-то причинам перестали, а потребность в получении дозы эмоционального комфорта осталась, и образ получения удовольствия впечатан в то, что принято называть подсознанием».
Лично я, полагаясь на знания психологии и психотерапии, считаю эту позицию некорректной. Если ребёнка «часто и густо» жалили в детстве, значит, его научили тормозить свои переживания. Эмоциональная поддержка взрослых людей не может избаловать ребёнка. Поддержки, как и любви, много не бывает. И если ребёнка часто жалели, он понимает, что у него есть люди, которые его любят и оберегают. Такой ребёнок знает, что он ценен и значим для взрослых. И у таких детей обычно формируется прочная внутренняя опора. Становясь более взрослыми, дети, выросшие в здоровой семье, уже не требуют к себе внимания, когда сталкиваются с сильными эмоциями. Они умеют сами выдерживать сильный стресс.
«Эмоциональная ловушка себяжаления» - проявление детской потребности в родительской любви. Если взрослый человек нуждается в жалости, значит, по каким-то причинам, его потребность в сопереживании рядом с любящими взрослыми не была удовлетворена. Люди, которых не жалели взрослые в детстве, вырастают либо эмоционально глухими и бессердечными, либо слабыми, уязвимыми и постоянно нуждающимися в сострадании окружающих. Детская беда родительского отвержения будет преследовать их всю оставшуюся жизнь.
Взрослые жалеют себя, потому что маленький ребёнок внутри них так и не насытился жалостью родителей.
Нужно ли жалеть себя
Потребность в жалости – это важная потребность. И если человек чувствует, что ему нужна жалость, значит, ему важно обратиться к другим людям за эмоциональной поддержкой. Себя жалко, когда случается какой-то сильный стресс, и человеку сложно справиться с этим переживанием в одиночку. Для того и существует человеческое общество, а не стая животных, чтобы давать поддержку друг другу. И сколько себя ни жалей, пустой колодец не наполнится. Его могут наполнить только другие люди – своей заботой, состраданием, способностью разделять эмоции и быть опорой. Если вам жалко себя, идите к людям, не замыкайтесь в себе! И не слушайте никого, кто бы вам говорил, нужна жалость или не нужна. Если вам она нужна, значит, это ваша реальная потребность. Другой человек не может за вас знать, что вам нужно, а что нет.
Почему так сложно признать, что вам нужно сострадание
«Нечего себя жалеть» - это одна из любимых формул созависимых личностей, то есть, людей с эмоциональными травмами, которые не достигли эмоциональной зрелости. Обычно так говорят те, кого в детстве отвергали родители. Такие люди считают, что человек должен все свои проблемы решать сам, что жалость унижает и тому подобное. Всё это – нездоровые идеи, которые не позволяют людям качественно и полноценно взаимодействовать с другими людьми. Здоровые, эмоционально зрелые люди могут просить поддержки, могут давать поддержку. И это вовсе не унизительная жалость к ущербному существу, а проявление эмоциональной зрелости и здорового гуманизма одного человека по отношению к другому.
Будьте людьми, а не животными! Жалейте тех, кому необходима жалость, кто сам не может справиться с душевной болью и стрессом. И не стыдитесь просить о поддержке – это очень по-человечески!