Отрицание очевидного В тупике часто кажется, что искать себя и работу мечты надо сферах диаметрально противоположных от тех, к

Отрицание очевидного

В тупике часто кажется, что искать себя и работу мечты надо сферах диаметрально противоположных от тех, которыми занимался раньше. Как будто выход — всегда в чем-то новом, а старое осточертело и больше не нужно. В яме непонимания мы обесцениваем пережитый опыт. Быть чистым листом кажется более привлекательной перспективой, чем запятнанным и изуродованным.

Мы ищем в новом спасение от нереализованных целей. Что-то новое действительно может оказаться глотком свежего воздуха и попаданием сразу в цель. Но если копнуть поглубже, может это и не новое, а хорошо забытое старое? Например, когда забросил рисование ради учебы на юридическом, а потом подался в иллюстрацию и это оказалось самое то. Нередко люди находят себя там же, где когда-то оставили.

Иногда люди в упор не видят «свое». Особенно, если это касается творчества или науки. Нам кажется, что либо это пустяки, либо слишком круто для нас. Из-за неуверенности в своих силах мы нередко ищем себя в более простых и приземленных сферах, надеясь найти себя в каких-нибудь продажах, даже несмотря на патологический страх звонить незнакомым людям. Не так страшно нырнуть с головой в «простую» работу, а вот уйти в искусство, когда нужно оплачивать счета, бывает непросто.

Я всю жизнь связана с текстами. В начальной школе, когда все любили математику, я одна ждала уроки русского. Дальше писала сочинения за себя и одноклассников одновременно. В подростковые годы писала фанфик по Гарри Поттеру на каком-то популярном тогда ресурсе и помню, как мои читатели ждали продолжения (им, наверное, тоже было по 13, но было же интересно!). Все конфликты в семье решались моими текстами — я писала маме письма, она их без меня читала и остывала. По-другому она меня не слышала, но я смогла достучаться до нее текстами.

Потом поступила в МГУ и на этом этапе меня бросило в судорожные поиски чего-то другого. Желание писать разбилось о лодку высшего журналистского образования. Я начала думать, что неслабо так ошиблась, сделав ставку на увлечении текстами. Спустя два года после ухода с журфака я вернулась туда же, откуда убегала, сверкая пятками. Тексты лежали у меня под носом всю жизнь, а я последние два года только и делала, что искала что-то максимально далекое.

Я в упор не замечала потребность писать — канал, дневник, тысячи блокнотов по всему дому. Я не обращала внимания на то, что мои знакомые постоянно обращаются ко мне за помощью — написать текст, проверить, уточнить, как произносится. Когда меня хвалили, мне казалось, что это говорят из любви ко мне, а не потому, что я правда что-то могу. Я отрицала очевидное, хотя весь мой прошлый опыт кричал: «пиши!». Два года я ощущала себя пустым листом — я ничего не знаю, ничего не умею, ничем не могу быть полезна. Мне казалось, что навыки, которые можно продать, надо сначала купить в каком-то волшебном супермаркете.

Не всегда постоянные мотивы оказываются «тем самым», но они определённо заслуживают внимания. Возможно, тексты так и останутся вспомогательным инструментом в моей жизни, но сейчас я хотя бы перестала игнорировать их существование. Иногда не стоит рубить с плеча и начинать с нуля, когда у тебя за спиной уже есть опыт (и не только работы).

P.S. очень подробно об этой теме написано в книге Елены Резановой «Никогда-нибудь»