Сегодня ко мне неожиданно пришло осознание... Ну не то, чтобы неожиданно. Я его жду очень давно. Оно иногда приходит, посидит со мной рядом, иногда может даже задержаться на продолжительное время - недельку или даже месяцок, но обязательно потом уходит. Ему, видимо, не удается меня переубедить в своей решительности ничего не менять в своей жизни.
Не так давно я услышала термин, который не очень обидно описывает мое состояние - "пушистая" женщина. Есть еще очень много красивых описаний - бодипозитив, пышка. Ну и все, наверное. Остальные уже не так красивы и безобидны, но смысл вы поняли.
Сегодня мое осознание снова у меня в гостях. Мы сидим вдвоем и грустно смотрим на линию горизонта. Оно пришло меня поддержать. Ведь только на него я не обижусь, если начать говорить мне горькую правду в лицо.
Как же так получилось, что уже 14 лет я нахожусь в теле и состоянии пушистой женщины?! Вопрос в пустоту конечно. Кроме меня на него никто не сможет ответить. А самой себе мне говорить неприятные вещи не очень-то и хочется. Но сегодня пришло время...
Последние несколько лет (до этого просто и не вспомню) я задаюсь вопросом: почему я же не могу похудеть? Однажды моя подруга спросила меня: "Знаешь как узнать, важно для тебя что-то сделать или не важно?" Я долго думала, называла варианты. А ответ прост - если для тебя это важно, то ты это сделаешь. Я всегда недовольна своей внешностью. Но для меня это оказывается не важно.
Нет, внешность-то у меня практически идеальная. Красивая пропорциональная фигура, тонкая талия, густые волосы, красивые глаза, упругая кожа. Но все это отлично скрывает слой пушистого жира и отечность, которая прибавляет моему лицу лет 7-10.
Так вот, значит, если бы для меня было важно видеть по утрам в зеркале свою красивую внешность, то я бы давно ее могла себе вернуть. Но что-то меня останавливает или мешает. Лень? Наследственность? Мой верный друг холодильник? Проблемы? Нервы? Вариантов миллион. И для каждого человека ответ будет свой. Я ищу свой ответ. И хочу понять, как мне решить эту проблему.
Этот дневник я начинаю именно потому, что хочу доказать себе, что для меня это важно. Я могу перечислить много причин, почему я пушистая, но не могу назвать ни одной - почему я до сих это не исправила. Мне нужно выйти из зоны моего комфорта. Мне очень удобно живется. Особенно в наше неспокойное ковидное время.
Работа на удаленке. Офисная работа облагораживает конечно, но те, кто все время сидят на удаленке, в офис не спешат. Вот и я сижу. Лишний раз выходить из дома нет причин. Прогуляться с собакой 2 раза в день - хорошо. Натяну треники, "гулячий" пуховик и угги и пойду наворачивать круги. Нужно сходить в магазин? Можно сходить раз в неделю, а можно заказать доставку. Просто открыть дверь курьеру, забрать пакеты и утащить в свое уютное домашнее логово. Это моя зона комфорта сейчас. Она мне нравится ровно до вечера. Вечером я ощущаю, что что-то не так и все должно быть по-другому. Но либо окунаюсь в работу, либо в телевизор или другие какие-то дела находятся. В итоге, впадаю в какой-то анабиоз.
Не подумайте, что мне скучно живется. Работа кипит. Полгода назад я сменила поле деятельности, мне интересно то, чем я сейчас занимаюсь. Я готова сидеть и работать иногда до часу ночи, если сильно увлекусь. Также у меня есть дома ребенок, который учится в школе. За ребенком нужно следить, готовить завтрак-обед-ужин, контролировать учебный процесс и т.д. Есть подружки, друзья. Есть куда сходить и развеяться...
И вот здесь я начинаю выходить из зоны комфорта. Где это слыхано? Страшно подумать, что еще год назад я ежедневно наводила макияж, одевалась в офисную одежду и ездила на работу. Я и сейчас стараюсь следить за этим. Практически ежедневно я присутствую на видео-совещаниях, поэтому я крашусь, надеваю офисную блузку и... домашние шорты)
Но дело здесь совершенно не в удаленке. Некоторые мои знакомые за время "сидения" дома успели преобразиться. Кто-то участвует в бесконечных марафонах, проходит обучения и вообще чувствует себя довольно комфортно. Я же... Я даже в декрете еле высидела. И вышла на работу, когда ребенку только исполнилось 2 года. Мне нужен социум.
И вот сейчас, каждый вечер ко мне приходит мысль, что нужно что-то поменять. Мне нужно начать кататься на велосипеде, делать приседания и стоять в планке. Мне это нужно. Каждый вечер я об этом думаю, думаю и опять думаю. И почему же не начинаю?
У меня нет мотивации? Я не хочу носить красивую одежду? Причем красивая одежда маленького (читай нормального) размера стоит на порядок дешевле, чем просто одежда моего размера. И ткани нужно больше, и похожа эта одежда чаще всего на чехол для чего-то большого, что никто не хочет видеть и нужно от всех спрятать.
Я даже не буду перечитывать то, что сейчас написала. Будем считать, что это излияния человека, которому все надоело. Мои мысли перескакивают с одного на другое. Моему осознанию придется немного задержаться со мной. Помочь принять проблему и придумать, как я могу себе помочь. Потому что если я не смогу это сделать, то и никто.
Нужно найти подход к себе. Убедить, что изменения нужны. Постепенно, не сразу, но я могу себе помочь.
Увидимся завтра!