Я не так много изучала скелет в написании статей на Дзене, но уверена - мне есть чем поделиться. Да и как-то хочется выплеснуть всю опустошенность (какой тупой оксюморон) для того, чтобы найти единомышленников.
Начну с того, что с августа 2020 года меня раскатывает катком в геометрической прогрессии. Тогда мне было 24, фактически мне горы по колено, все трудности временны, все траблы исправимы, все тягости прокачивают твои скилы для лучшей жизни.
Глава 1. Август 2020. Я попадаю в химкинскую городскую больницу с апоплексией правого яичника (разрыв фолликула с адовым кровоизлиянием в брюшную полость). К слову, мне с рождения не повезло с нормальным циклом и прочими прелестями женского естества, я даже с этим смирилась, поэтому активно наблюдалась у доктора, как раз в тот момент времени мне назначили препараты для стабилизации менструального цикла. То есть я искренне думала, что предупреждаю любого рода канитель и сложности, но все же нет. В мой единственный выходной, утром, я оказалась парализованной от собственной боли. По незнанию я наивно пошла принять ванну, потому что вода всегда меня лечила и приводила любое состояние минимум в средне паршивое. Ну не дура? Конечно, от горячей воды кровообращение усилилось и стало хлестать еще сильнее, от чего я ловила предобморочное. Дома был Данил, мой прекрасный человек, который метался как лев в клетке, настаивая на скорой. И находясь в ванной, когда я сказала, что все же надо вызывать скорую, он был в таком состоянии, при котором скорую хорошо бы вызвать для него, а не для меня. Мы дождались, доблестная бригада в лице компетентного врача приехала очень быстро. Я реально думала, что это аппендицит, но он говорит "АПОПЛЕКСИЯ ПРАВОГО ЯИЧНИКА, СКОРЕЕ СОБИРАЙТЕСЬ И В МАШИНУ". От его интонации я уже начала прощаться с жизнью, а Даня побежал собирать рюкзак для госпитализации, запихав туда свои мужские вещи и что-то непонятного назначения.
В больнице мне оказали базовую помощь в виде обезбола и больнючего укола с кровоостанавливающим. На этом всё, пауза на три дня. Узи третьего дня показало, что крови становится только больше, мое состояние становилось хуже на глазах, и они решили сделать мне пункцию (я умоляла выбрать альтернативу операции). Это такая процедура выкачивания жидкости, в моем случае - из брюшной полости, через задний свод влагалища. Шприц размером с вашу руку, анестезия мне не светила, все делали на живую. Не знаю, многие ли испытывали ощущение бегущей по ногам горячей крови, в которой был весь смотровой кабинет, но я плакала и кричала от боли несоизмеримо сильно. Наверное, я оптимист, если смогла притупить эти воспоминания, потому как боялась, что после этого отстраню себя от общества.
Разумеется, никто из родных не знал об этом.
А в этот же день прошла ампутация ноги у моей родной бабушки, которая очень сильно болела. К ампутации не был готов никто из нас, но она выдержала. И я чувствовала, как я рядом с ней и возможно как она забрала на себя мои необратимые последствия. Весь сентябрь мы с ней старались восстанавливаться, это было сложнейшее испытание.
Глава 2. Октябрь 2020. После этого бабушка пробыла с нами полтора месяца, до 9-го октября 2020 года. Ее выписали из больницы, за ней ухаживала мама, которая сама к тому времени стала прозрачной и еле вывозящей эти нагрузки. Я в Москве, восстанавливаюсь от предлетального исхода, которым меня запугала главврач, делающая пункцию. Между мной и ними 5 часовых поясов, я просто прошу сердцем уберечь их. Не уберегла, не вымолила. Бабушки не стало спустя 1,5 месяца после ампутации, диагноз после вскрытия - инсульт. Уважаемые читатели, я до сих пор не верю в это. Ей было 82, она ушла в том же возрасте того же дня недели, что и дедушка. Только спустя 7 лет.
Я вылетела на похороны в родной город, с четким обязательством поберечь маму, чтобы она чувствовала мою поддержку и присутствие. Чтобы постараться проводить бабушку. Потому как на свою старшую сестру у меня надежды не было. Долетела сначала до сестры, уговорила ее полететь со мной, и мы вылетели в наш маленький город. Поверить в случившееся было сложно, но нужно было держаться. На фоне стресса мой организм говорил бай-бай по всем фронтам, но я не обращала на это внимание. Пока в день похорон моя сестра не накидалась и не устроила скандал (мы с мамой полагаем, что у нее к тому же проблемы с алкоголем ввиду ежедневного попивания пивка в декрете по вечерам, плавно переходящего в винище и апероли). После того, как в день похорон бабушки она довела маму, швыряла в меня вещи и стул, оскорбляла отца и меня (на последнее мне крайне ровно), меня просто отрубило от этого человека. Бывает же так, что есть родня, а есть родные люди. Такую родню я впервые вычеркнула из своей жизни.
Бабушка. Я ее даже не узнала, хотя прилетала в июне, обнимала, наблюдала ее в добром здравии, слабеющей, но такой сильной, черт возьми. А то, что я увидела в тот день, повергло в шок, который зафиксил в сознании тот день. Я его до сих пор не приняла, но старалась не зацикливаться на своём горе, а уйти с головой в поддержку мамы. Ведь как бы ты ни был осведомлен о всех прогнозах, ты никогда не будешь к этому готов. Ее это подкосило сильнее всех. И мало кто мог разделить эту скорбь с нами. Я улетала со слезами на глазах и огромной пустотой. С полным намерением забрать маму на отдых.
Глава 3. Ноябрь 2020. Я подхватываю ковид и переношу его более-менее спокойно. В момент болезни без обоняния и слабостью в ногах я встречаю свои 25 лет. Полдня на отчетной скайп-сессии с руководством, полдня - рыдаю от того, что не принимаю эту действительность. Не обращаюсь к врачам, пью кардиомагнил и витамин С, уповаю на восстановление. После своего карантина иду с товарищем своего прекрасного человека в Большой театр, осуществлять свою мечту - лицезреть воочию любимый легендарный балет Дон Кихот, вариации Китри из которого я танцевала в хореографической школе. Поясню в четвертой главе, почему я пошла с товарищем.
Ах, да. Я хореограф. Помимо работы в качестве специалиста по маркетингу в интерьерной сфере я преподаю в Москве, у меня своя группа по танцам и растяжке, перед которыми я чувствовала ответственность за свои факапы один за одним подряд. То есть на все это время моя танцевальная деятельность остановилась от слова совсем, хотя я посвящаю себя танцу с 5 лет
Глава 4. Декабрь 2020. Моего молодого человека отправляют в Нагорный Карабах.
Вы там как? Еще не уснули? Хотя, вполне возможно, эту портянку слэш исповедь мало кто прочтет.
Мой прекрасный человек - сотрудник МЧС. И в декабре его в составе первой делегации из 30 человек отправили в Карабах оценивать масштаб повреждений населенных пунктов после кровопролитных действий между Арменией и Азербайджаном, а также подготовки площадки для создания лагеря с гуманитарной помощью пострадавшим.
Ребята, я признаюсь честно: когда твой родной человек находится в зоне свежих боевых действий, где повсюду заложены мины, без связи три первых дня - ты просто начинаешь сходить с ума.
В общем-то, я практически и сошла. Потому что ежеминутно мы с мамой родного человека мониторили все СМИ: телевиденье, сайты, все аккаунты новостных служб, я в частности висела в десятке телеграм-каналов обеих сторон конфликта, чтобы в их материалах успеть найти нужные мне новости. Я нашла его расположение, как и куда они передвигались, по отчету фотокорреспондента ТАСС я нашла этого самого корреспондента в твиттере и не постеснялась написать ему, вежливо извиняясь за беспокойство. Это не было помешательством из разряда яжматерей, мне действительно было страшно от неизвестности, и я уточнила у Макса (корреспондента, с которым мы позднее подписались друг на друга и поддерживаем связь): "Все ли у вас впорядке?", на что он ответил, что удивлен такой самоотверженностью девушки и сообщил, что с ними все хорошо, скоро наладят связь, и мы сможем услышаться. Я передала все это маме, друзьям и стала дышать спокойнее. А на завтра он позвонил. Тоже очень удивился, когда к нему подошел Макс, рассказал эту историю, и все они очень поразились силе интернета и любящей души.
В Карабахе он пробыл еще три недели, после чего тайком вылетел в Москву, не говоря мне, чтобы сделать сюрприз. Я чувствовала, что он летит, поэтому с чего-то решила наготовить всяких вкусностей, забить холодильник, прибраться по-полной и все такое. И он позвонил в домофон тем же вечером. Искренне не подозревая, что я все просекла, он сам удивился, когда я вылетела на него в подъезде встречать и обнимать.
Карабах на этом подошел к концу для нас.
Глава 5. Январь. Новогодние каникулы, на которые я делала все ставки, чтобы просто отойти от всего и как-то восполнить запас сил и прочности. Спонтанно приняли решение слетать в Санкт-Петербург на 3 дня, взяли билеты, забронировали волшебное жилье в историческом доме, вкусно кушали, много гуляли пешком, отдыхали, отсылали фото-приветы родителям, целовались и были просто рядом. Каждое 9-е число месяца я говорила вслух об утрате бабушки, продолжая не верить в происходящее.
Потом вошли в рабочий ритм, движуха, которую я не буду описывать, потому что это другая вселенная. Очень богатая и яркая вселенная, без которой не представляю себя.
Глава 6. Февраль. Меня накрывают жесткие последствия ковида, которые я сначала ощутила как повторную апоплексию из-за тех же самых болевых ощущений. Некомпетентная УЗИстка, которая опоздала на свой же прием на 15 минут, напугала меня до ужаса, который тут же пробежал перед моими глазами (та пункция и все тому подобное). Мы нашли заведующую по рекомендации в больнице на другом конце Москвы, к которой не попасть без госпитализации. Поэтому мы приняли решение ехать на другой конец Москвы на машине, встать во дворах поближе к той самой больнице и вызвать оттуда скорую, которая довезет меня куда нужно. План сработал. А при осмотре мне сказали, что со мной все ок, это болевой синдром, предварительно промурыжив 2 часа до ночи, ну, и отпустили восвояси. Мой прекрасный человек никогда не был настолько зол как тогда.
В марте у моей мамы День Рождения, поэтому я запланировала с ней поездку в Сочи. Она там никогда не была. Но я могла побыть с ней, дать ей возможность переключиться и отвлечься, побыть рядом с водой, набраться сил и вдохновения. Мы все спланировали, я купила билеты, выбрала отель, занялась программой.
22-го февраля мне впервые приснилась бабушка. Она была на нашей свадьбе с моим человеком, как наяву. Я была с ней, как и со всей своей семьей, а потом резко осознала, что это сон, задав ей вопрос. И проснулась.
В тот момент в больницу положили маму моего человека, она чувствовала себя очень неважно. А мой человек уходил в отпуск и отправился на нашу родину, как и каждый отпуск, чтобы быть рядом с ней. Прилетел, маму выписывают. Я говорю ему, насколько важно то, что он сейчас рядышком с ней, потому что с их связью она обязательно поправится, и все будет хорошо.
Глава последняя. Март. Маме моего человека становится очень-очень-очень плохо, рвота с кровью, и ее срочно госпитализируют в интенсивную терапию. Состояние не улучшается, поэтому ее переводят в реанимацию. 8-е марта. Сутки в стабильно тяжелом состоянии, мы на изводе от бессилия и беспомощности. Я не могу уснуть до ночи и занимаюсь домашними хлопотами, и через час после дрёма звонок. 9-е марта. Крик в истерике "Мама умерла". Обрыв. С этой фразой у меня умерла часть души, я даже не верю, мне страшно, я звоню своим родителям. По звонку в такое время они все поняли еще до того, как сняли трубку. Со слезами и шоком мы с мамой берем билеты на родину, она с Благовещенска, я с Москвы в этот же день. У нас не стояло вопроса о наших планах, мы просто должны были быть рядом с моим человеком, быть там и быть вместе. Иначе это просто нельзя перенести одному, это не принять никогда, не прожить, не утолить боль, не осознать. Тебе 25, маме 56, и она только начала жить. Мы запланировали их переезд к нам, она мечтала о внучке и освещала все вокруг своими ясно-голубыми глазами.
Каток стал настолько тяжелым, что я потеряла всю почву под ногами и на автомате летела эти сутки домой. Чтобы прилететь и быть рядом. Я просто буду рядом. Невосполнимая утрата, которую ты не осознаешь. Мамы больше нет, но она куда-то просто уехала, она вот-вот вернется.
Муки этого времени я не смогу описать здесь ни одним словом, это преисподняя, в которую не веришь, но варишься.
Я не уверена, решусь ли я описать такую боль.
Я все еще надеюсь увидеть ее.
Я каждый день зову ее во сне.
Я пытаюсь найти ответы на огромное количество вопросов в голове, но не нахожу их.
Только вчера мы прилетели в Москву, абсолютно пустые, безжизненные, раздавленные, не понимающие, что делать дальше.
Мы не можем взять под контроль самые тяжелые факты нашей жизни, какая-то существенная часть тебя перестаёт жить вместе с родным человеком, которого тебе больше не обнять.
Но у нас есть власть решать, какой будет наша жизнь, чтобы они гордились и встречали нас как равных себе, когда этому придёт свой час.
А сейчас - видеть и делать мир таким, какой мы желаем для них каждый день.
Ровно за пять месяцев не стало двух больших частей моей души.
Двух бездонных океанов.
И я не смогу их наполнить, как и забрать на себя боль тех, кто для меня бесценен, кто испытывает ее несоизмеримо сильно каждую минуту, вместе со мной не соглашаясь с действительностью. Стою и не знаю, что делать дальше, хотя всегда знала. Поплыву, не прекращая грести, буду рядом.
Навсегда в сердце, навсегда в душе.