Некоторые из нас страдают от невротического, преследующего токсичного чувства вины. Словно система анализа причинно - следственных связей событий «сломалась». И сломалась так, что интерпретирует причину всех неприятностей одним и тем же способом : вердиктом «виновен!».
Разумные доводы и объективные данные для этой системы значения не имеют.
Кто - то обиделся - я виновен.
Сделал что то для себя, а не для соседа - виновен.
Не оправдал чужих ожиданий - смертный приговор.
В популярной психологии есть понятие «внутреннего критика». Им для удобства стали называть сложную систему индивидуальных правил, само - предписаний, а так же штрафные санкции по отношению к себе. Переживание вины - как раз одна из таких санкций.
Изначально система контроля предполагала благие намерения : регулировать то, как надо и не надо поступать из соображений физической и психологической безопасности. Идея хорошая. Следовать правилам важно. Именно усваивая правила поведения мы способны быть адаптированы к окружающему миру и социуму. Поэтому правил и предписаний о том КАК надо, обычно ребёнок получает достаточно много.
Но беда в том, что в детстве правила поведения не всегда сообщаются из объективных соображений пользы. Часто причиной запретов и правил для детей бывают эгоистические желания и эмоциональные дефициты взрослых.
Вот небольшой список того, что может доставлять дискомфорт эмоционально незрелым родителям:
когда спорят ( быстро попадают в незначительность и ничтожность, а хотелось быть авторитетом );
когда дети принимают самостоятельные решения ( отвергая их заботу и потребность быть нужным) ;
когда ребёнок привязан к кому то больше или ставит на первое место что то кроме них (потребность в любви и уникальности );
когда проявляют негодование и злость (потребность в уважении и власти);
И так далее.
Причём разборки в отношениях взрослых друг с другом по тем же самым поводам обычно: мало внимания, мало заботишься, мало даёшь того, сего. Многие родители, сами выросшие в подобной ситуации живут с болью своих внутренних травмированных детей. Они мечтают встретить партнера, создать семью, родить детей из собственных эмоциональных ресурсах.
Бессознательное родительство стремится получить смысл, любовь и значимость через детей. Именно поэтому система правил и предписаний, транслируемая ребенку часто обслуживает не потребности ребёнка, а потребности внутреннего ребёнка родителя. Именно об этом обвинения и наказание за несоответствие качеству восполнения эмоциональных дефицитов.
- Ты виноват! Не благодарный, не внимательный, не послушный, эгоистичный, вечно сопротивляющийся ребёнок!
- Ты виноват в моих чувствах! Ты разочаровал меня.
- Я недоволен тобой!
- Ты виноват и посмотри до чего ты меня довел?!
- Ты виноват, мать тебе не нужна. Я в тебя всю жизнь вложила, а ты..
Именно эти реплики потом и станут речью «Внутреннего критика» рефлекторно наполняя взрослого человека чувством вины за недовольное состояние другого. Причём уже далеко не родителей, а какого угодно другого. Чуткого наблюдателя за эмоциональными реакциями и потребностями окружающих.
Важно помнить - система контроля поведения - нейтральна. Но неадекватно установленная эгоистическим взрослым - она создаёт из ребёнка раба чужих переживаний.
Причём свои нереализованные потребности и чувства остаются внутри, до взросления. Именно тогда человек снова, как и его родители, отправится на поиск «того, кто сделает его счастливым». Система безопасности защищающая нашу витальность, со временем для многих превратилась в тюрьму неадекватного самоконтроля. А наказанием за каждый сделанный шаг к выходу из персональной камеры ограничивающих убеждений - чувство тревоги и вины.
А мы продолжаем перевод статей Алис Миллер и перед вами очередная лекция на тему травм развития.
ПОКИДАЯ ТЮРЬМУ САМОБИЧЕВАНИЯ
Суббота, 1 октября 2005 г.
Периодически меня спрашивают, как я могу быть так самоуверенна, опровергая устоявшиеся мнения. В конце концов, я не принадлежу ни к одной научной школе, религиозной группе или какому-либо иному сообществу единомышленников, что снабжает людей тем, что они считают «правильными» ответами. Так на чём основывается моя уверенность?
Это в самом деле правда, что я верю только в то, что могу попробовать на себе. Мой доступ к этим фактам основан на собственном опыте и на тысячах писем, что я получила с 1979 от читателей моих книг.
Поразительно в этих письмах то, как они отражают почти полное отрицание реальности со стороны людей, которые их написали. Для стороннего наблюдателя, однако, рассказанные факты являются чётким указанием на это отрицание. Эти письма почти всегда написаны с позиции родителей, родителей, которые были совершенно не в состоянии выносить, не говоря уже о том, чтобы любить своих детей. Позиция детей не находит никакого выражения, кроме как в страданиях взрослых, которыми они стали: физические симптомы, приступы депрессии, мысли о суициде, мощнейшее чувство вины.
Авторы этих писем постоянно настаивают на том, что в детстве их никогда не обижали, что единственным физическим наказанием был периодический совершенно несущественный шлепок, пара-тройка пинков, которые они явно заслужили, потому что иногда безобразно вели себя и играли на нервах родителей.
Меня часто уверяют, что глубоко внутри эти люди были любимы своими родителями, и если с ними периодически жестоко обращались, то это потому, что на родителей много всего навалилось, они были несчастливы, в депрессии, несведущие, возможно даже алкоголики, и всё это потому, что эти самые родители сами были лишены любви, когда были молоды. Так что едва ли это удивительно, что эти родители мгновенно теряли самообладание и перекладывали свою неудовлетворённость и обиду на своих детей. Подобное поведение сразу же принимается с пониманием. Самое заветное желание этих детей было помочь родителям, потому что они любили их и сочувствовали им. Но как бы сильно они не старались, им никогда не удавалось освободить их от депрессий и сделать счастливыми.
Мучительное чувство вины, вызванное этой неудачей, безжалостно и неумолимо.
Люди спрашивают себя:
- Что я сделал не так?
- Почему я не смог освободить родителей от их несчастья? Ведь я делаю всё что могу!
То же и с моим психотерапевтом. Они говорят мне наслаждаться всем хорошим в жизни, а я не могу, и это тоже вызывает чувство вины. Они говорят мне повзрослеть, прекратить видеть себя жертвой, детство осталось в прошлом, мне следует перевернуть страницу и перестать мучиться. Они говорят мне не валить вину на других, а не то моя ненависть убьёт меня. Мне нужно простить и забыть, жить в настоящем, иначе я превращусь в «пациента, страдающего пограничным расстройством личности», что бы это там не значило.
- Но как я могу это сделать?
Разумеется, я не хочу валить вину на родителей, я люблю их, я обязан им жизнью. Они и так достаточно со мной намучились.
- Но как я могу покончить с чувством вины?
Оно становится ещё невыносимее, когда я бью своих детей. Это ужасно, но я не могу прекратить, это доводит меня до отчаяния. Я ненавижу себя за это неконтролируемое насилие. Я себе отвратительна/отвратителен, когда впадаю в неконтролируемую ярость.
- Что мне сделать, чтобы остановить это?
- Почему я должен/должна ненавидеть себя и чувствовать вину?
- Почему все те психотерапевты не смогли мне помочь?
- Годами я пытаюсь следовать их советам, но у меня всё ещё не получается избавиться от ощущения вины и любить себя..
Позвольте процитировать мой ответ на письмо, в котором были все эти элементы:
«В вашем первом письме вы сказали, что с вами в детстве никогда не обращались жестоко. В этом письме вы говорите мне, что вы в детстве были жестоки к своей собаке, потому что вы были непослушным ребёнком. Кто научил вас так смотреть на вещи? Суть в том, что ни один ребёнок на земле никогда не будет жесток к своей собаке, если до этого с ним не обращались жестоко. Существует великое множество людей, кто видит себя так же, как и вы и чьё чувство вины доводит их до отчаяния. Их единственное беспокойство – не увидеть вины родителей, потому что они боятся наказания, которому подвергнутся за то, что возложат вину туда, где ей и место. Если мои книги не помогли вам этого понять, я больше ничего не могу для вас сделать. Только вы сами можете помочь себе, если не будете больше защищать родителей от ваших совершенно оправданных чувств. Тогда вы освободитесь от непреодолимого желания копировать их через ненависть к себе, самобичевание и описание себя как монстра.»
Перевод статьи : Анастасия Петриева
Редактор : Анастасия Дивеева