Как, все-таки, сидя дома,начинаешь отставать от бурлящей вокруг жизни и деградировать.Сама того не замечая,живешь в своем мирке и кажется, что жизнь удалась и все хорошо и прекрасно.Так когда-то было и у меня.
Первый брак не сложился.Мы развелись.Печально было то, что обещаний и планов было много, а в итоге не выполнено ничего.Поэтому, когда вскоре после развода появился другой мужчина - полная противоположность бывшему мужу - я была в восторге. Ибо было с кем сравнить. Он помогал абсолютно во всем.
Я оставалась одна с маленькой дочкой на руках.А он вот такой вот бравый военный,офицер морского флота подвернулся как раз перед самым своим отъездом домой,оформив пенсию по выслуге лет.
Расстояние между нашими городами было около 1500 км.Больше суток в пути с пересечением границы.Он пообещал за мной вернуться,а я обещала ждать.Вот смеялась надо мной мама, поражаясь моей доверчивости.Да какой нормальный человек после такого недолгого знакомства проделает такой путь к женщине с ребенком?!Да не смешите! Еще и на 15 лет меня старше.
Смешно или нет, но он приехал.Забрать меня и дочку к себе,создать семью. Не могу сказать,что я влюбилась без памяти. И он знал это. Для меня его присутствие в моей жизни, означало иметь рядом крепкое мужское плечо, а не пустые обещания и вечно подвешенное состояние.Поэтому мы собрались и уехали на чужбину.
Так и жили, как говорится - душа в душу. Я родила сына и теперь уже с двумя детьми создавала очаг. Не могу сказать что дни чем - то отличались между собой. Разница была только в погоде, которую я особо не замечала и в достижениях деток. Они каждый день скрашивали новым словом или жестом. А в остальном - все то же: стирка,готовка,уборка,глажка и так каждый божий день.
Вроде бы и устраивало все.До тех пор пока не возникла необходимость выйти на работу,для последующего оформления гражданства.Я вышла на работу и поняла насколько я отстала от всего.Я всегда находила общий язык с людьми и была в общем-то коммуникабельным человеком. И вдруг оказалось,что с людьми то я разговаривать и не умею.Теряюсь и торможу.
Окунувшись с головой в работу,я очень изменилась. Стала легко и непринужденно общаться с клиентурой и заметила что у меня растет круг знакомых и друзей. Я почувствовала себя прежде всего человеком, женщиной ,а не загнанной лошадью.Поняла что дома я просто- напросто удобная прислуга.Где всегда работы непочатый край и никому ее не видно. Где никого абсолютно не волнуют ни чувства мои, ни желания. Хотела как лучше, а получилось как всегда. Сама приучила - сама и получай.
Началось как по сценарию : где сидел там и оставил -грязную посуду, крошки, одежду. Выяснилось, что я даже устать не могу и не имею права. Разве работа продавца - это работа?!Вот стройка-это да,это работа.Это мне тоже надо было на стройку пойти, или что ?! Чтобы уравнять степень усталости.
Со временем я поняла одну вещь - если есть к человеку элементарное уважение, то вполне возможно с ним и жизнь прожить. Так и было, пока он заслуживал уважение. Началось с того, что он начал спрашивать отчет о покупках. Доход был ниже среднего, поэтому лишнего я ничего точно не покупала. Одежда и та по острой необходимости приобреталась. Следующий звоночек прозвенел когда начались трудности с работой. Он не искал ее, а ждал когда кто- то ему ее предложит. Предлагали ехать на стройку Олимпийского объекта в Сочи. Он не поехал!Дома нет денег, двое маленьких детей, а он боится нас оставить. Ему проще было маме -инвалиду позвонить и денег занять, которые потом не отдавались никогда.
Я не была к этому приучена. В моей семье это было не принято. Это не по мужски как-то. Не скажу что я никогда не брала в долг. Брала конечно, у кого угодно, но только не у родителей .А здесь так просто взрослый, 37- летний мужик, просит в долг, еще и у матери с инвалидностью! Почему бы и нет.
После смерти свекрови ,осталось несколько комплектов из золота.Что- то она подарила мне еще при жизни,что -то просто лежало в шкатулке.У меня с ней были очень теплые отношения ,я любила и уважала ее как человека. И я не фанат ювелирных украшений. От того есть они у меня или нет - мне абсолютно ни жарко, ни холодно. Но когда оно просто сдается безвозвратно в ломбард из- за того, что просто лень искать работу - смотришь на это совсем по- другому. Хотя бы как на память о дорогом человеке.А когда еще и цепочка моя золотая в ломбард ушла, которую сам и покупал на годовщину свадьбы - последние завалявшиеся крупицы уважения просто бесследно испарились.
Потом я просто уже удивлялась - вот как можно быть таким человеком?!Как можно забыть о дате смерти матери, о ее дне рождении, забыть где она похоронена. Потом попросту не ездить к ней хотя бы в поминальный день, оправдываясь что шел дождь или была какая-то работа. Это не оправдание. Это просто неуважение и безразличие ко всему.
Если я пыталась с ним поговорить, то он переворачивал все так,что я неожиданно оказывалась виновата.Первое время я сомневалась что и правда может перегибаю где- то палку. Может и правда я в чем то виновата и просто не понимаю этого?Да не может же так быть постоянно. Оказалось, что человек просто всегда безоговорочно прав.И хоть сама лоб разбей, но обратное ему никак не доказать -как ни пытайся.
У него чуть ли не истерика случилась из- за того ,что дома теперь все по -другому. Некому разогреть, принести, подать и убрать. Но дома сидеть я больше не имела никакого желания! Только по вечерам и на выходных.
Дальше -веселее.Когда начались приступы необоснованной ревности - стало совсем не сладко. Повода я не давала никакого. Он стал выпивать после работы,приходить и стоять возле двери моего магазина.Смотреть с кем я разговариваю.Как я разговариваю. Иногда даже бестактно лезть в разговор.
Он стал очень навязчивым и, мало того, просто говорить про меня гадости знакомым и друзьям. Я не верила в это, пока своими ушами однажды не услышала как он рассказывал моей подруге про мою работу. Якобы мужики ко мне толпами приходят и т.д -дальше уже фантазия била фонтаном.А работала я всего навсего продавцом в магазине продуктов.
Поэтому, когда через 10 лет брака за мной стал ухаживать мужчина - я теряться не стала.Что же зря про меня муж сплетни распускал что ли? Мысли материальны. Но это уже другая история.
Вот я и думаю сейчас - если бы необходимости в работе не было тогда, как бы все повернулось? Разглядела бы я человека через пелену быта или так бы и оставалась в неведении? Кто знает...