Когда люди дают клятву друг другу во время бракосочетания, там есть примерно такие фразы: "Обещаю хранить верность, быть всегда рядом в горе и радости, болезни и здравии. Я буду любить тебя и уважать до конца моей жизни". Многие женатые пары, так или иначе, проговаривают подобные слова, не слишком вдаваясь в смысл сказанного. А ведь в них сложено все, что происходит с нами в жизни. Мой муж - не смог реализовать себя в мире бизнеса. У него ничего не выходит. Пытался раз 10 или 20... он и сам не помнит. Поэтому, мы договорились снять с друг друга ответственность - ему быть добытчиком, мне - хранительницей очага. Именно так мы понимаем слова - "быть всегда рядом в горе и радости, болезни и здравии".
Мы - белые вороны для семьи и друзей.
Они все такие патриархальные, такие надутые важностью тем, что у них мужчина главный. У нас тоже - мой муж, домохозяин - самый важный. Я только лишь использую свои возможности, которые мне передали мои родители, а им их родители: предприимчивость, хитрость, умение быстро реагировать и действовать. Мой муж другой. И именно поэтому у него не получается эффективно вести бизнес и не срастаются проекты ведения собственного дела. У меня есть талант купца, как говорил мой дедушка. Поэтому - он домохозяин, а я работаю.
Нашу позицию не принимает никто, ни семья, ни друзья. Поэтому мы скрываем, что я работаю, а он хозяйничает дома. Легальная версия нашей жизни - мой муж работает на удалении.
Именно в таком варианте с нами общаются без нравоучений.
Так в чем же дело?
Я веду свой бизнес, который нас кормит и обеспечивает, я, фактически, соблюдаю завет, который мы дали друг другу при обмене кольцами и при таком раскладе еще огребаю негативное общественное мнение, которое сводится к тому, что мужик добытчик, а я должна греметь кастрюльками на кухне.
У меня вопрос: а как же брачная клятва и как же навыки, которые мне передала семья при рождении? Я ведь не могу, да и не хочу менять свою природу, так же как и мой муж не видит необходимости работать над погашением моей активности. Он спокойный и усидчивый домосед, не стремится к действиям и поступкам. Ему проще быть поближе к к сковородкам. Зачем его ломать и учить быть тем, кем он точно не хочет быть?
У нас симбиоз. Я умею работать, он умеет помогать нам быть в рабочем состоянии, обеспечивает уют и комфорт. Я люблю своего мужа. И не парюсь о том, что сама все оплачиваю. Что деньги у меня. Это не беспокоит и моего мужа. Так почему же до сих пор в нашей среде наше жизнеустройство - под семью секретными замками? Мы это скрываем так, что ни мои друзья, ни моя семья не знают, что я основной добытчик в семье. И что мой муж - хозяйничает дома. Кто знает, кстати, как обернется эта ситуация через несколько лет. Возможно, он станет зарабатывать намного больше, чем я сейчас. Ведь он великолепно рисует, хотя у него нет художественного образования. Но сейчас ни слова о том, что я основной добытчик семьи, чтобы не подставить своего мужа в глазах нашего окружения.
Психолог Чернышев.
Ваша жизнь может быть только вашей. Нет необходимости соответствовать правилам социума, если они вам не подходят. Тем более в таком откровенно жизненном вопросе, как распределение ответственности в семье. Если вас действительно "достало" общественное мнение, поменяйте свое окружение. Сейчас не мало семей живут по такому же принципу что и ваша. Ищите единомышленников.
Сложнее с родственниками, они нам даются один раз и навсегда. Если ваш стиль жизни их не устраивает, а вам надоело, или нет желания это скрывать, помогите себе своей же открытой позицией.
Поговорите с собой.
- Почему нас удручает то, что родные и близкие могут осудить ваш семейный принцип жизни?
- Какие сильные стороны есть в нашем подходе к распределению обязанностей в семье, и какие слабые?
- Может ли чужое мнение, даже очень близких людей, повлиять на вашу семейную жизнь?
- Зачем вам защищать свою позицию перед кем-то, если она принята вами и устраивает вашу семью?
С помощью этих вопросов и ответов на них, вы укрепите свою внутреннюю позицию. Это гарантия того, что ваша внутренняя убежденность станет опорой для внешнего проявления своих жизненных устоев.