С одной стороны его привлекает симпатичная коллега, с другой стороны он женат и вообще сознательный взрослый мужчина, который, женившись, сделал выбор в пользу той, что ему всегда нравилась и кого любит.
И когда плохо спится из-за мыслей по кругу, невыносимо терпеть это состояние неопределённости, - хочется уже просто с обеими поговорить и расставить все точки над ё. Лишь бы ушло это тягостное напряжение.
Бессонница, плохое настроение, уныние и напряжение. Кульминация накопившегося "чего-то-не-того". Другая нравится, но он будет рад, если та отошьёт его.
Вроде бы всё хорошо, но что-то не нравится в своих отношениях. Но ведь не для того он всё рассчитал и делал своей избраннице предложение, чтобы через несколько лет пустить псу под хвост - всё, что нажито непосильным трудом. Это я про отношения, а не куртку замшевую и магнитофон, три штуки.
Стали разбираться. Что не так. И вроде бы всё так. И как ни посмотри - не придраться, не откликаются в душе никакие триггеры, не цепляют гипотезы и поиски проблемы.
Неинтересно как-то, что ли.
Пока не копнули в сторону слияния и личного пространства.
А сколько вы времени проводите вместе? А есть ли у тебя личное время, когда ты дома? А есть ли личное время и занятия, когда вы с ней оба дома? Есть ли что-то, в чем она не участвует с тобой, когда вы вместе в одной квартире дома? А у неё?
Вот и откопали...
У нас почему-то принято, что когда семья - это всё вместе, везде вместе, друзья только общие и так далее. МЫ. А где "Я" каждого из нас?
И тут бывает два варианта.
1. Муж полностью поглощен женой, например, перекрывается "кислород" и он даже на рыбалку с друзьями не может поехать (либо вообще не едет, либо жена с ними всеми в Карелию в палатку, ага). Либо представление о семье - что если дома, то всё всегда только вместе, а работает допоздна и дома один никогда не бывает. Нет места, где он мог бы остаться наедине с собой и спокойно мог попинать балду без "пилы" над душой (да-да, всем нам нужна лень, без этого никак; но мало кто это понимает).
2. Жена полностью поглощена мужем и семьёй. В её голове только муж, только семья, только дети. Конечно, это хорошо, когда всё внимание мамы/жены - только твоё. Но в конце концов эта женщина становится не интересной, у неё нет своих личных дел и интересов. Разве мужу и детям интересно, сколько стоит картошка в магазине?
Разнообразие слияния на этом не заканчивается. Взяла только крайние варианты, а так то их много всякого.
При любом таком раскладе отношения под угрозой.
Личные границы. Возможность личного времени в общем пространстве.
Когда она понимает, что если он посмотрит футбол или позалипает на ютубчике, пока она гуляет с собакой, никак не испортят их отношения.
Когда он способен дать понять, что его не обязательно втягивать в обсуждение домашних дел (ну, конечно, не во всех случаях это в тему - вдруг вы диван новый покупаете).
Когда оба способны сосуществовать в одном пространстве, соблюдая личные границы и личное время.
Становится скучно, когда всё общее. Когда оба безраздельно принадлежат друг другу и нет своей собственной интимной (нет, не в смысле секса) зоны. И нет своих собственных увлечений и интересов, потому что семья превыше всего (не спорю с этим, но не тонуть же в семейных отношениях).
И очень клёво в командировки ездить (и не изменять при этом): просто отвлекаешься и интересно - всё новое, отдыхаешь от семейной рутины...
И начинаешь засматриваться на других - ведь они такие таинственные и загадочные, интрига там, все дела.... А свою половинку знаешь как облупленную, что, когда, где, как, почему, зачем и для чего.
Да такая пара, если всё время так живёт и не парится (им так комфортно, но это не точно) - они сами для всех станут скучными. Зачем их куда-то приглашать, если они ничем не интересуются?
Полное слияние полезно на стадии первых трёх лет жизни, когда ещё не любовь, а влюблённость. Когда изучаешь партнёра во всех его проявлениях, все интересы, всё что он любит и ненавидит, чем интересуется и к чему равнодушен, что обычно делает, привычки, недостатки и т.д.
Но всю жизнь на этом не вывезешь свои отношения. Должна быть здоровая дистанция. Должно быть своё личное пространство - даже в однушке (хотя бы в туалете, а то и такое бывает, ага). И пара должна осознанно к этому относиться, и гибко строить своё поведение в той или иной ситуации.
Она хочет с друзьями в баре посидеть, но это её друзья, я не против. Пойду в контру порежусь дома.
Он после работы с коллегами в боулинг идёт - ну ОК, мне дома тоже есть чем заняться наедине с собой (и нифига не уборкой!)
Вместе идём на ДР твоего друга? А я там точно нужна? Ты хочешь и это лучше, чем сам сходишь? ОК, конечно.
Можете дополнить своими вариантами, я тут так, набросала "по верхам".
Собственные отношения с друзьями. Собственные интересы. Личное время. Личные дела.
Вот над этим мы и стали работать, и даже обсудили первые шаги, как внедрять в давно сложившиеся отношения такое непривычное новое поведение.
А вам для самостоятельной работы я могу предложить несколько вопросов для самодиагностики:
- Есть ли у вас любимое занятие, которым вы занимаетесь в свободное время?
- Как изменились ваши интересы после брака? Не заменили ли вы свои собственные интересы интересами партнера?
- Что в вашей речи звучит чаще: "мы хотим, мы планируем" или "я хочу, я собираюсь"? (тут, кстати, важный момент про баланс, а не про преобладание "Я" - перекос в ту или другую сторону всегда несёт угрозу отношениям, только по-разному)
- Способны ли вы представить себе жизнь без него/неё?
- Часто ли встречаетесь со своими друзьями/подругами без своей половинки?
🤍
С уважением и вниманием,
Виктория Боровкова