Ну, сперва-то, если честно, никто мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, – всем мужикам под 40! У всех семьи, дети. Сам жених третий раз женится))) Какой мальчишник? А в пятницу с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега вдруг стал всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать. Так что подваливайте после работы…»
Серёгина невеста Ленка, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить напоследок подругам посиделки, девичник, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже… помоется. Знал бы, чем обернётся эта помывка, ходил бы грязным! Ладно.
К часикам 8 потихоньку подтянулись все. Ну не каждый же день Серёга женится! Завтра свадьба. До нас, что ли, Серёге будет? А значит, посидеть последний раз с холостым-то Серёгой сам бог велел!
Правда, Серёга, когда утром звонил, специально всех предупредил: «Парни, вы только водки с собой не берите, ладно? Все-таки свадьба завтра. Пивком побалуемся чуть-чуть, и хорошо». Так что, водки, конечно, никто не привез. Зачем, действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво, кроме него, никто не вспомнит. И каждый взял. На всех, на всякий случай, с запасом…
Короче говоря, упаковки заносили и ставили у входа. И каждый вновь прибывший входил со словами: «Мужики, я там пива чуть-чуть привёз, помогите разгрузить, а?» Когда занесли всё, Серёга хмуро спросил: «В городе пиво-то хоть осталось?» От него отмахнулись: «Пива много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!»
Потом Серёга всех погнал в парилку. На самом деле для нас парилка просто ритуал, один Серёга настоящий фанат этого дела. Дождётся, пока все попарятся, потом нагонит такую температуру, что нормальный человек и минуты не выдержит, и лежит там, балдеет… Мы из парилки выскочили, хотели в бассейне поплавать, а там вода – ледяная! Банщик перестарался. Пришлось обойтись душем.
А бассейн использовали в качестве холодильника – побросали туда упаковки с пивом. Кому-то же пришла такая «гениальная» идея! Знаете, как ведёт себя упаковка жестяных банок с пивом в воде? Она не тонет, но погружается почти полностью, над поверхностью торчат только круглые верхушки банок. В результате небольшой бассейн покрылся такой своеобразной плавучей «сеткой» из упаковок с пивом.
Ну, собрали на стол, шашлыки уже приготовились, мы сели, чтобы, так сказать, достойно проводить товарища в очередное плавание по штормовому океану очередного брака. Все сели, нет только Серёги – он все еще в парилке кайфует и даже не видел наши приготовления. Стали звать. Он выскакивает из парилки, и – к бассейну! Разгоряченный, взъерошенный, даже на бортик ногой не ступил – с разбегу нырнул! Может, вниз и взглянул, и банки заметил, да поздно было…
Мы такой прыти, честное слово, не ожидали! Не то что крикнуть, предупредить, даже глазом моргнуть не успели! Ну и вместо всплеска раздаётся глухой удар человеческого тела о поверхность жестяных пивных банок. Когда мы вышли из оцепенения и заглянули в бассейн, Серёга лежал на поверхности, лицом вниз, раскинув руки, и не подавал признаков жизни…
После того как мы извлекли его из воды и привели в чувство, по всему телу у Серёги стали расплываться сиреневые круги. Но самое главное – два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у черепахи Тортилы, и один на лбу четко посередине. Когда поняли, что ничего серьёзного с Серёгой не произошло, всех стал разбирать смех. Серёга, не понимая причины веселья, посмотрел сперва на свой живот, весь в синих разводах, потом подошел к зеркалу, посмотрел на своё лицо, повернулся и сказал:
– Вы что ржете, дебилы! У меня же завтра свадьба! Как я завтра с такой мордой в загс, а?!
Сказать, что Серёга расстроился, не сказать ничего, он чуть не плакал:
– Всё, пацаны, я звоню Ленке. Свадьбы завтра не будет.
Мы стали отговаривать, мол, погоди, нельзя так, из-за каких-то дурацких синяков свадьбу переносить. Есть нормальная косметика же, в салоне красоты из тебя утром такого принца сделают, сам себя не узнаешь! Но Серёга никаких аргументов не слышал. Он стоял с телефоном в руке, раздумывая, звонить или нет, и тут телефон зазвонил сам. Серёга глянул на экран, прижал палец к губам. Мы все притихли.
– Лена, привет! Как вы там? – нарочито бодро выкрикнул Серёга в трубку.
Потом он молчал и только слушал. И по мере того как он слушал, лицо его в сиреневых кругах приобретало всё более растерянное выражение. Послушав телефонную трубку примерно с минуту, он также молча, ни слова не сказав, отключил вызов и сел на диван. Потом посмотрел на нас шальными глазами и сказал, слегка заикаясь:
– Пацаны, там такое дело… Там невеста моя, Ленка. В кафе… Короче, плясала на столе, упала и сломала ногу. В больнице теперь… Короче, пацаны, извините, но свадьбы завтра не будет.
Серёга сидел на диване, опустив руки и голову. Мы стояли вокруг, замерев в скорбном молчании. Потом кто-то кашлянул. Серёга поднял голову, посмотрел на нас… Потом вскочил на диван, синий, как смерть в горошек, с дивана перепрыгнул на стол и, размахивая над головой полотенцем, вдруг заорал:
– Пацаны! Ур-р-а! Завтра свадьбы не будет!
Источник: www.yagazeta.com