Как сказала, вроде, Коко Шанель, настоящая женщина из ничего может сделать три вещи: салат, скандал и шляпку.
У нас в наличии были две настоящие женщины, они же девочки, поэтому салат, скандал и шляпка не могли не появится из ничего.
Однако, ингредиенты для салата, если помните, девочки съели еще ночью:
Оставались скандал и шляпка.
Вот честно, никто не хотел скандалить. Накрасились, нарядились и собрались на работу. Но тут выяснилось, что в "Груне" (она же "Великая (китайская) стена", она же "Грейт вол") замигала кнопочка масла.
Знаете ли вы, что если девочка с машиной пока не замужем, то у неё всегда есть несколько вариантов заботы об авто:
- девочка ездит всегда в один и тот же автосервис, где её машину знают, холят и лелеют;
- у девочки есть любовник (друг, жених), который следит за её машиной, знает, холит и лелеет;
- у девочки есть гараж и набор инструментов, поэтому она сама знает, холит и лелеет свою машину.
Если девочка с машиной нечаянно вышла замуж, то у неё есть два варианта:
- муж, который знает, холит и лелеет её машину;
- муж, за деньги которого в автомастерской знают, холят и лелеют её машину.
А ещё есть я. И мой муж Лёха. И таких симбиозов в практике авторемонта еще не было.
До понедельника я была уверена, что я замужняя девочка, а потому моя "Груня" всеми способами - то есть и мужем, и автомеханиками - познана, облелеяна и обхолена. Но не тут-то было!
Уезжая в Кижи, муж в семейном чате скинул загадочное фото с сообщением для всех: "В воскресение и среду помогите Тане тормозуху залить. Или напомните, чтоб соседей попросила".
Несмотря на такую нежную заботу, где-то в глубине очень глубокой Таниной души что-то неприятно поёжилось, но она решила подумать об этом в воскресенИе. Или в среду. Как настроение думать появится.
Настроение думать еще и про масло по плану не должно было появляться вовсе. Но где мы, а где планирование (помните, да?). С маслом вышел нежданчик.
В Таниной голове начали лихорадочно сменяться картинки из 90-х, когда она рассекала город на чёрном "Фольксвагене".
"Фольксваген" (по-русски "народный вагон") был отвоеван революционно настроенными русскими матросами году этак в 94-м в небольшом немецком городке. Дружелюбное приветствие бравых русских "Хенде хох!" и "Гитлер капут!" (ну, а что еще могли сказать на немецком русские мальчики 60-х годов выпуска, всё своё детство проигравшие в "войнушку", где русские сражались с немцами?) хозяин "Фолькса" не оценил и спрятался за поленницу. История умалчивает, собирался ли немец вообще продавать свой болид, в который с криками почему-то на английском "Хау мач?" (сколько стоит?) тыкали пальцами суровые матросы, но после долгой осады Ганс выкинул белый флаг из бумаги в клеточку, на котором было крупно написано про 150 дойч марок. 150 марок - это было дорого, на них можно было купить целых 15 кукол Барби. Русские, как известно, не сдаются, и ещё минут через 30 акт о безоговорочной капитуляции, ценой в 10 розовых блондинок, немцем был подписан и передан в виде расписки на таком же листке из клетчатого блокнота. Что было в этой расписке, потом долго разбиралась русская таможня и ГАИ, но сейчас не об этом.
Возможно, старый Ганс (или не Ганс) сидит сейчас сейчас на пороге своего дома и рассказывает внукам, как почти 30 лет назад он выгодно сбагрил сумасшедшим русским матросам с "Авроры" свою гнилую рухлядь, за утилизацию которой у него не было желания платить.
Как бы то ни было, а немецкий трофей в виде "Фольксвагена", истекающего маслом, оказался у Тани. Ганс получил деньги - Таня получила опыт. А опыт, как известно, и за 30 лет не пропьёшь.
Вспомнились слова "капот", "щуп", "синтетика", "полусинтетика". Осталось перенести воспоминания на практику.
Капот девочки обнаружили быстро. Страшно было ничего под его крышкой не понять. Но они ошиблись. Предусмотрительный муж Алёшенька как наливал масло месяца два назад, так и оставил всё на месте:
Ну, а чё снимать бутылку, если рано или поздно масло придётся доливать? Теперь уже неважно, что Таня ездила так всё время.
Воронка из бутылки прямо показывала: лейте сюда! Но она не показывала, какое масло лить и где его взять.
Сын и брат, которого девочки привлекли в качестве удалённого эксперта, немного потроллил, что должно быть рафинированное, лучше "Злато семечко" и прислал фоточку:
Девочки обиделись и продолжили самостоятельное изучение Груниного нутра. С многозначительным видом пять раз вытащили щуп, после чего решили, что масло всё же стоит долить. Стали искать канистру с заветным продуктом.
В машине и дома масла не казалось. Хотелось по женской традиции устроить скандал, но ни жертвы, ни зрителей на горизонте не было. Жертва предусмотрительно смоталась на не охваченные сотовой связью просторы Онего. Зрители работали работу в городе.
Сначала девочки стали громко ругаться, подражая мужикам из автосервиса. Канистра на зов не шла. Тогда девочки решили мыслить логически. Логика подсказывала, что искать нужно в мужских владениях.
Девочки заглянули в сарай.
Оказалось, что муж Алёшенька врал насчет того, что у него совсем нет места и ему негде хранить свои вещи. Место было. Или не было. Это глядя с какой стороны посмотреть... То, что они там увидели, повергло их в шок. Снова захотелось скандала. Но жертва шла на лыжах с острова Кижи, а зрители ехали домой с работы.
Понимая, что как ни старайся, скандал из явно имеющихся фактов сегодня даже две настоящие девочки сделать не смогут, они перешли на шляпки, благо в сарайке было всё для этого.
Зря, что ли, одна из девочек училась на стилиста, а другая на дизайнера? Несколько модных луков подняли настроение.
Что? Масло? Какое масло? Не, не нашли. А зачем оно? Для салата ж всё равно инградиентов нет. Что заправлять-то?