Ну правда, все девочки любят нижнее белье. Ну или по крайней мере любят покупать красивое нижнее белье, чтобы чувствовать себя увереннее, привлекательней etc - подставьте свой нужный вариант. И тут появляется оно – ГВ. И магазины белья превращаются в цитадель ада.
Лет 8 назад одна прекрасная дева сказала мне, что у любой уважающей себя женщины просто обязан быть хотя бы один комплект от агент провокатор. Я мысленно провела ревизию своего ящика комода и поняла, что я не девочка. Посмеялась про себя, подумав, ну конечно легко говорить, когда у тебя нет детей, а потом случайно узнала, что у этой барышни детей целых двое. Просто они уже выросли.
Во время беременности сейчас легко можно купить нечто невероятно удобное, комфортное и местами даже прекрасное. Да и давайте начистоту, во время беременности большинству просто не до этого. Главное, чтобы нигде ничего не жало, не сдавливало, а из зеркала на тебя смотрела юная нимфа с невероятно увеличившимся бюстом. Спойлер: он станет еще больше. А потом еще.
То ли дело ГВ. Молокозавод работает 24/7, потребители требуют еще и еще, грудь наполняется, потом переполняется, потом опустошается. Ее размер скачет как акции на бирже с утра пораньше. Голубой блюз незаметно прокрадывается в жизнь перетягивая канат у послеродовой депрессии, из зеркала на тебя смотрит невнятное существо с синяками под глазами и с оочееень большой грудью. Поднимите руку те, кто не делал селфи после прихода молока и не отправлял мужу. Серьезно? Вы существуете?
И тут решение приходит само: купить себе красивое белье. Ну и пусть, что никто кроме младенца, и возможно урывками мужа его не видит, зато мне будет приятно. Хмм… неудачная идея.
Белья для кормящих делится на две категории: удобное и красивое, и стоит как все золото партии с серебряными нитями, правильной подтяжкой, мягкими чашками и т.д. и просто красивое с отстегивающимися лямочками, которое через пару стирок достигает уровня: можно отнести в h&m. Вы готовы отдать 3-5 больших упаковок подгузников за возможность год покормить в красивом белье? Я – нет. Хотя кормила куда дольше.
К третьему ребенку я честно забила на кормительное белье, да и белье вообще. В маечке удобнее. Но тут добрый муж подогнал подарок: сертификат в магазин не самого дешевого итальянского белья. Ух оторвусь, решила я и пустилась во все тяжкие. В мечтах я представляла себя в белом шелке, черном латексе и розовых кружевах, вся такая воздушная, манящая и вообще ни разу не мать троих детей, один из которых все еще настойчиво требует грудь.
В процессе покупки и использования выяснилось, что:
- обычное белье с пушапом и прочими новомодными наворотами не растягивается, что естественно. А значит, нужно брать либо два размера: на то время, когда молоко есть, и на то время, когда его съели. Ага и менять в перерывах. Наверное, прямо на детской площадке. В противном случае это выглядит странно: грудь либо не помещается, и ты рискуешь шокировать общественность, либо тебе банально неудобно.
- кормить можно и в обычном белье, вот только все лямки растянутся примерно через месяц, и их уже ничем не спасти.
- грудь кормящей женщины - крайне чувствительный орган, так что все кружева, оборочки и прочие красоты проплывают мимо и к берегам молочных рек не причаливают.
- ребенку, требующему грудь, не объяснишь, что нельзя отрывать пайетки, развязывать шнуровку и оттягивать чашку. Дамское белье не создано для столь вандального обращения. Только если в фильмах, где мужчина легким движением руки срывает с дамы корсет, не задумываясь о том, как она потом его будет носить. Где чинить и какими нитками штопать.
- когда ГВ закончится, придется снова полностью обновлять бельевой шкаф.
Ну что же, есть повод таки купить себе пару комплектов от агент провокатор и стать девочкой.