В отношениях всё хорошо, но тянет пойти налево. Реально всё Отлично во всех смыслах. Но хочется б((ядонуть.
Это подписчик написал.
О том, что проблемы порождают проблемы, написаны целые тома. И не всегда в измене виноват только мужчина. Этот вопрос мне написала женщина. Знаю не один случай, когда мужья верны, а вот "на сторону" ходят именно женщины. Но не будем об этом - то совсем другая тема для поста.
Здесь буду говорить в целом об изменах. А вот кто больше виноват - М или Ж, - может быть, потом.
А точно ли всё хорошо в датском королевстве? Почему? Почему люди изменяют?
Давая обещания друг другу, пара возлагает огромные надежды и ожидания друг на друга. Не то, что раньше: тысячелетиями партнёры исполняли свои супружеские обязанности в обмен на чувство защищенности и для продолжения рода. Речь #о_любви как правило не стояла. Женщина рожала как можно больше детей - чтобы те помогали по хозяйству (с учетом того, что несколько малышей умирали), а мужчина обеспечивал едой и безопасностью.
А сейчас как? Наука и технологии настолько продвинулись, что о выживании и сохранении рода и речи не идёт. Каждый выбирает себе партнёра - по любви или по расчету. Живут по-разному. Семьи могут быть разбросаны по всему миру. Да даже в одном мегаполисе каждый из нас, хоть и в браке, всё время чувствует одиночество. Пусть семья и рядом.
Никогда прежде ожидания от брака не были столь огромными. Мы по-прежнему желаем всего, что дает традиционная семья – чувства защищенности, детей, благосостояния и уважения, – но при этом хотим, чтобы партнер любил нас, желал, был в нас заинтересован. Оба должны быть лучшими друзьями, задушевными собеседниками, кормильцами, родителями детям и страстными любовниками.
Представляете, сколько сил надо на всё это в одном лице?
Но время сейчас таково, что сильны ещё старые патриархальные традиции и ожидания, которые во многом просто не работают в новых условиях и темпах жизни. А с новыми порядками люди еще не определились. Хорошо хоть сейчас вместо уникальных, гендерно определенных ролей многие союзы начинают строиться на гибком разделении труда, самореализации, взаимном сексуальном притяжении и близости.
Смутное время. Ничего не понятно, но очень интересно.
Итак, вы понимаете, что тянет налево. Мой вывод однозначен: вы чего-то недополучаете в отношениях. Партнёр не "вытаскивает" свой объём, который на него возложен (вами или не вами).
И в своей консультационной работе рано или поздно, так или иначе, но мы приходим с клиентом именно к этому осознанию.
Знаете этот мем? ↷
Отрицание. Гнев. Торг. Депрессия. Принятие #это_ж_из_психологии ! 😄
Часто бывает, что на консультациях мы начинаем с отрицания, заканчиваем принятием проблемы и её решением. Я всегда счастлива, если человек не бросает работу в самый сложный момент, когда вскрываем такие важные вещи. И находим тот недостающий кирпичик в крепости безопасных и доверительных отношений в паре. Я рада поддержать таких людей и помочь им подняться.
Ведь самое тёмное время - перед рассветом...
Но что же такое #измена? И считается ли мысли об этом - изменой?
Я считаю, что мысли об измене - ещё не измена, но крайне важный сигнал и симптом, что что-то в отношениях разладилось.
Часто за бытовухой или жизненными проблемами мы забываем о том, что рядом есть кто-то, кому нужна наша поддержка и внимание. По разным причинам. Либо нас самих не научили быть поддерживающим, безопасным и принимающим в отношениях. Либо не хватает ресурсов. Очень частый запрос про стрессы на работе - когда о внимании к семье и речи не идёт, скорее жизнь по сценарию "пришел домой, моргнул, и снова утро, на работу". Естественно, в таком режиме что вы можете дать партнёру?
Близость стала теснее, чем когда бы то ни было.
Я буду говорить с тобой, любимый мой, и делиться самым ценным, хотя это уже не приданое и не плоды моего чрева, а мои надежды, стремления, страхи, мечты, чувства – иными словами, мой внутренний мир. И ты, любимый мой, будешь смотреть мне в глаза. И не будешь отвлекаться, пока я обнажаю свою душу. Мне нужно чувствовать твою поддержку и одобрение. От этого зависит моя значимость.
И вроде бы всё хорошо. Нет ссор. На праздники - хорошие подарки, которые хотели, выход в свет. Курорты, тусовки, вкусные ужины дома и красивый партнёр. Но как-то скучновато, что ли?
Неееееет.
Это не с партнёром скучно. Это что-то "проседает" во взаимообмене транзакций с парой. Есть такой психоаналитик, Эрик Берн (Игры в которые играют люди - слышали?), вот он очень понятно разложил наши эго-состояния и социальные роли во взаимодействии. Практически с любыми людьми, что уж говорить о самых близких, с которыми всегда вместе. Тут это в первую очередь надо смотреть. Что вы даёте партнёру. А что он вам. Вы считаете этот обмен полноценным? Именно где-то здесь "провал", недостаток чего-то.
Это база.
И сначала этого не видно, кажется, что все в порядке. Но что-то же не так?Частенько за скукой и равнодушием, когда тянет налево, скрываются обида и тревога. Но они настолько заблокированы "взрослым рассудочным мозгом", что человек просто не осознает это.
Слепое пятно. Белая область на карте жизни.
И страшно туда заглянуть... Зато как себя потом чувствуешь, когда "нашёл и обезвредил"! Шикарная награда бонусом, помимо того, что с проблемой справился.
Самый страшный страх (даже сильнее смерти, я считаю) - страх неизвестности. Слепое пятно, белая область на карте - чуете, куда клоню? У страха глаза велики, поэтому: либо вытесняется из сознания вообще типа "да нет у меня обиды", либо такое неприятное чувство, когда очень не хочется заглядывать туда - ибо не знаешь, какого демона встретишь.
Ѱ Ѱ Ѱ
Бывает, что все в порядке, и это временное. И находится проседающий в отношениях блок легко, и разрешается своими силами. А иногда это бывает из самого детства, когда оттуда тянутся родительские установки и детские страхи. Но партнёр-то этого не знает... Да и отношения уже несколько лет, и сложились так, что категорически страшно сказать, что вот он я, нуждаюсь в твоей поддержке и в твоём "разрешении" [на что-то] (простите, тут уж без проф.слэнга никак) - таким образом, проседает эго-состояние Ребенка, нуждающегося в поддержке и одобрении.
Хоть мы все и взрослые, но наши эмоции, наши чувства - они все именно в этом эго-состоянии Ребенка, о котором почему-то Взрослые так опрометчиво забывают...
Таким вот образом, как ни печально это признавать, но, несмотря на внешнее благополучие, если есть такие сигналы в отношениях - когда хочется бл((донуть - надо искать, где и что сломалось между вами, и думать как починить.
Кульминацией многих отношений становится измена, которая совершается, чтобы компенсировать недостаток чего-либо, заполнить пустоту или найти повод уйти.