Мои рассуждения после прочтения книги Андрея Курпатова "красная таблетка". Книга о психологии человека, о том, что есть мы, что есть мозг, что есть сознание. А главное, как все эти элементы соединить, чтобы они работали? Книгу мне дал почитать мой учитель, за что ему огромное спасибо, и эту аннотацию я изначально писала для него, как отчёт о проделанной работе, так что иногда в тексте могут встретиться обращения к читателю или "локальные" шутки. Может, вам тоже захочется прочитать эту книгу. Курпатов мне за это, к сожалению, не заплатит...
__________________________________________________________________________________________
Практически всё, что есть внутри и снаружи нас – иллюзия, созданная мозгом для того, чтобы ничего не делать. Мозг – одновременно самое гениальное и самое ленивое, если так можно сказать, что у нас есть. Самое интересное, что мы не можем заставить его что-то делать. Это он, по сути, властвует над нами. Даже то, что мы называем «собственным я», «личностью» является лишь творением нашего «центра управления». Только осознать это очень трудно. Практически невозможно, я думаю. Нет, я, конечно, это прекрасно поняла, уяснила и рассмотрела на примерах, но от этого способ моего восприятия мира через «я» не поменялся. Я не могу отбросить этого посредника в виде моей «личности», потому что тогда останется только мозг и я. Мы не сможем существовать. Мы не сможем понимать друг друга. Тогда возникает вопрос: кто я в этой системе? Я – не мозг; я – не личность и не сознание. Я – вообще что-то третье, так получается? Именно этим «чем-то третьим» я (которая вообще непонятно кто) способна создать метасознание, которое может подняться на уровень выше, то есть увидеть своё сознание. На самом деле, в моей голове это не очень хорошо укладывается. Но! Ехала я, значит, сегодня в школу. Благо, погода сегодня ясная, и я могла увидеть Луну. Красивую такую, большую… Казалось бы, что такого? Луна как Луна, частенько там на небе зависает, светит себе помаленьку; я даже могу сказать, что это не она светит, а Солнечный свет отражается от её поверхности и бла-бла-бла. В общем – самое обыкновенное явление, но что-то сегодня пошло не так. Я всю дорогу пялилась на эту Луну, и что вы думаете? Я осознала, что она в космосе. Вы представляете? Луна – в космосе. Что, не знала я раньше, что это так? Не знала я раньше, что она огромных размеров, и я даже смогу на ней уместиться (на этом-то крохотном кружочке!)? Конечно знала. Но вот что-то сегодня заставило меня в это поверить. Не знаю, какие такие магнитные бури бушевали, но я им искренне благодарна. Это просто непередаваемое чувство, когда понимаешь то, что так трудно понять, что не состыкуется с тем, что ты видишь и чувствуешь. Ну, невероятно, короче! Я в восхищении, как сказал бы товарищ Коровьев. То же самое происходит сейчас и начало происходить, когда Вы впервые начали рассказывать все эти ваши психологические вещички. Ну я просто выпадаю из реальности, когда мне, по сути, рассказывают о моей никчёмности. Даже не знаю, какое чувство лучше: когда ты выспался или когда ты, будто юный космонавт, покинувший атмосферу Земли, смотришь на неё из космоса. Ну ладно, я даже готова променять чувство полной подзарядки на возможность быть космонавтом. Да, метасознание – это то, что мне больше всего понравилось. Именно оно поможет мне посмотреть на себя со стороны (Боже, я действительно могу это сделать?! Даже если не могу, я хотя бы знаю о такой возможности!) и увидеть противоречия. Их, эти самые противоречия, мозг создаёт, насколько я поняла, как раз для того, чтобы ничегошеньки не делать. Конечно, это же так удобно: лёжа в кроватке ты мечтаешь, что вот с завтрашнего дня будешь есть меньше сладкого (ты, конечно, перед этим нажрался сладкого как свинья, и вообще, хрю), но наступает утро, и что мы видим? Мир без сладкого так скуден и сер, что прямо сил нет жить. Но я же не должен умирать, я же тут главный спаситель мира всего (иерархический инстинкт в действии?), значит нужно сахарочку себе предоставить, а то как же без меня? Сразу всё разрушится! Но вот тут мозг сам себе свинью, которая так часто почему-то фигурирует в моём повествовании, и подложил. Сознание-то, если им правильно воспользоваться, может эти фактики собрать воедино. Оно как лучик света в тёмном царстве: иногда всё-таки приносит пользу. Мозг, конечно, хочет сладкого. Это какое не какое, а удовольствие для него (ну, не само сладкое, разумеется). Он сделает всё возможное, чтобы это удовольствие заполучить, а уж обмануть сознание для него проще простого. Но и сознание иногда не дурак. Как говорится, может, когда хочет. И вот оно начинает мозг подначивать: «Ты, мол, понимаешь, что делаешь? Сладенького ему захотелось! А как же сахарный диабет? Ты не забыл, что мы его боимся? Он, так-то – смерть. Мы, так-то, смерти боимся!». И мозг, к счастью или к несчастью, прислушивается к сознанию иной раз (особенно, если видит, что мы реально жиром заплыли), и тут уже можно свою программу продвигать: мы вот от сладкого откажемся и смерть обхитрим! Хотя, на самом деле, мы-то хотим наш иерархический и половой инстинкт удовлетворить, а то не гоже царю плохо выглядеть. Но для мозга инстинкт самосохранения поважнее будет (?), так что с его помощью и овладеваем рычагами давления, так сказать. Половой инстинкт мне как-то не очень хочется обсуждать, а вот об иерархическом можно поговорить. Это, как раз, возвращаясь к теме «я же царь», «как же без меня?». Чудные вообще темы, как по мне. Люди, в большинстве своём «говоруны». Ну вот любят они поболтать ни о чём. Вот прям о котиках там, о собачках. Куда же без них? И я тоже люблю поболтать, если меня слушают. Только слушать практически никто не любит. Слушать – значит вникать в проблемы другого человека, слышать его, но я-то царь, а цари, как известно, далеко от проблем простых холопов. Поэтому я пытаюсь никого своими речами не насиловать, а напротив, слушать человека. Самое интересное, что людям даже не важно: слышат ли их (ну, большинству – так точно). Им лишь бы свою энергию потратить. Они же вместо того, чтобы чем-то полезным заняться, в телефончике зависают. Вроде и статейки читают полезные, вроде и с людьми общаются. И мозгу легко, и сознание удовлетворено – красота! Только энергии через край. Вот, порой, сидишь, слушаешь, как люди говорят о чём-то, и понимаешь, что они это уже обсуждали. И на вопрос, который один человек задал другому, я, внимание, могу ответить словами второго человека. Потому что был уже такой вопрос. И такой разговор. И вообще, это всё уже было. Просто темы для разговора новой нет, а потребность рассказать супер новость о себе – есть. Вот и думаю я порой, что лучше уж помолчать, чем одно да потому по сто раз пересказывать. Ну, тут включился мой инстинкт самосохранения, и советует мне сказать, что и я – далеко не идеал (не бейте, как говорится, Дмитрий Александрович). Гонять в голове одну и ту же мысль два часа подряд – могу, умею, практикую! А всё почему? Потому что мозгу лень что-то новое придумать. Для этого же трудиться нужно. Какие-то там «шипики» к нейронам присобачивать. Нет, сильно трудно, лучше сделаем вид, что и так работаем. Ага, работаем, а потом спрашиваем «что же я делаю не так?». Ну и кому я врала, когда это спрашивала? Что же я, не знаю, в чём мои проблемы (прямо как с Луной)? Я не знаю, почему эти проблемы возникли? Конечно знаю! Только признаться в этом себе или кому-то другому слишком запарно. Это же придётся все эти проблемы решать, делать что-то, выходить из зоны комфорта. А мозгу этого не хочется. Он, извиняюсь за выражения, скотина такая, голову в песок зарыл и нормально ему там. Мы тут, значит, страдай, а он там – отдыхай. Вот где вселенская несправедливость! Ещё я поняла, что мозг хочет, чтобы нас пожалели. Вот прям надо ему (не знаю уж, какой это инстинкт). А что для этого следует сделать? Правильно – притвориться бедными-несчастными: мы не можем говорить, нам страшно, нам трудно. Да нет, как раз наоборот, нам так очень и очень легко. А вот писать это – очень и очень трудно: это ж получается, что мы просто лентяи, а тут ни тебе сострадания, ни помощи, одно отвращение к таким людям. Мы, получается, просто эгоисты проклятые (всегда знала, что есть во мне эта ненавистная черта)! Только о себе заботимся, ни цели, ни желания, один нарциссизм. Хочется нам быть счастливыми. Хотеть, конечно, не вредно, но лучше ещё и параллельно что-то делать. А что делать, если жизнь – тлен, и всё в ней не имеет смысла. Всё в ней меня недостойно. Ну, тут мне этот чудный мужчина и говорит, делай других людей счастливыми, не пытайся от них что-то требовать. Тебе тут никто и ничего не должен. Есть твоя жизнь и чужая всё. Ты принимаешь решения только в ней. Ты даже в своей жизни не можешь выбирать (у меня всегда только один выбор – тот, который я сделала сейчас (а где и когда родиться – и вовсе я не выбирала) и его уже не изменить. Вообще не факт, что ты из чего-то выбирал, может, это только твои фантазии, которые создал мозг, чтобы показать, кто тут царь, у кого тут власть и «право выбора»), делай хоть что-нибудь – и будет тебе счастье. Прочитал вот книжку, например, и появилась цель её осознать (если появилась, конечно). А так, читай себе, да читай, хоть как-то время убьёшь, сделаешь вид, что поумнел. Опять и мозгу легко, и сознанию хорошо: мы же «развиваемся».