Думала, что смогу обойти эту тему - не выходит.
Вторую ночь, стоит только лечь спать, в голове начинают роиться мысли и воспоминания. Не могу уснуть до утра. Знаю, в чем дело...
Позавчера было девять лет с момента смерти папы.
Девять лет, пролетевшие, как один день.
Сплошная мешанина лиц, эмоций, поступков, ошибок.
Все девять лет пытаюсь сложить из осколков сердца слово "СЧАСТЬЕ".
Но каждый раз выходит "Ж..А"....
Нет, мир по - прежнему яркий и удивительный.
Я радуюсь каждому солнечному лучу, пению птиц, шуму волн, каждой бездомной дворняге и ливню за окном.
Но топчусь на месте...
Спряталась в свой кокон, и лишь изредка позволяю себе выбраться из него.
Стала сильной? Это обстоятельства - нет рядом человека сильнее меня, с которым я чувствовала бы себя маленькой девочкой.
Стала циничной? Это моя оборона.
Прямая? Это мой извечный недостаток.
Бегу от серьезных отношений? Да, я трусиха и не умею довериться кому-то.
Творю черт знает что? Это боль от твоей потери. Ты ушел навсегда, и я потеряла себя.
Я каждый день борюсь с самой собой.
Напоминаю своему отражению в зеркале, что ты всегда учил меня быть милой и пушистой, несмотря ни на что.
Говорил, что я слишком резкая и надо быть похожей на воду - такой же плавной и текучей.
Говорил, что рыжий - мой цвет (папа, я отрастила свои волосы - они цвета солнца).
Говорил, что надо жить так, как мечтаешь - жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на пустяки.
Говорил, что если я хочу мечтать - надо мечтать, и тогда все сбудется (я даже нарисовала на стене алые паруса).
Для меня ты был не просто папой: в тебе был целый мир, который рухнул и приходится склеивать его (так же, как и сердце) - по кусочкам. День за днем - это кропотливый труд.
Ты был другом, учителем, кумиром ( я помню, что "не сотвори", но все же...).
Да, это комплекс Электры ( я и в самом деле всегда хотела доказать тебе, что достойна называться твоей дочерью). Хотела, чтобы ты мной гордился и прилагала массу усилий (и лишь после твоей смерти узнала, что так и было).
Самое страшное, что я даже не могу напиться - когда так больно, алкоголь просто не берет. Поэтому даже не пытаюсь пить. Я честно два дня пытаюсь уснуть в 12, но ворочаюсь до пяти. Видимо, ты хотел, чтобы я написала этот пост - вот, пишу.
Я очень скучаю. Вспоминаю тебя каждый день.
Это светлые воспоминания - я думаю о тебе и улыбаюсь.
И очень - очень люблю. Это не изменит ничто.
Ты навсегда мой светлый ангел...
P.S. Эндрю, все сказанное мной про нелюбовь к Саратову - ложь. Я люблю этот город, я ненавижу то известие, которое получила девять лет назад, стоя на набережной и любуясь Волгой.