Мама на приёме у психолога: "Протестируйте моего ребёнка, а то он совсем от рук отбился! За уроки не засадишь, целыми днями ничего не делает, только в телефоне сидит! Я его каждый день ругаю, говорю: " кто из тебя вырастет?", учительнице на него жаловалась, теперь вот к вам привела. Сделайте с ним что-нибудь, а то сил моих больше нет, с этой бестолочью разговаривать!"
Довольно часто звучат такого рода запросы от родителей.
Однако, скажу прямо, мамы и папы, которые пытаются изменить своего ребёнка, не начиная с себя, не просто теряют время, но и рискуют. При таком общении в конце концов, он замкнется и перестанет реагировать на бесконечный ор и требования, не чувствуя родительской поддержки, не получая от них любви и ласки. Чем старше ребенок, чем дольше длится непонимание, сложнее наладить с ним испорченные отношения
Хочу поделиться с вами собственным опытом, проверенным годами. Когда мои старшие дети были ещё маленькими, ко мне в руки попала книга советского и российского психолога, профессора Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком КАК?" . Для меня она стала настоящим открытием, и очень помогла в общении с детьми и в их воспитании. Множество раз потом я рекомендовала её к изучению всем знакомым и клиентам, и теперь делюсь с вами.
Процитирую слова Юлии Борисовны:
"... Оказалось, что большинство родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. На основании этих и других подобных фактов психологи пришли к выводу, что стиль родительского поведения непроизвольно "запечатлевается" в психике ребёнка. Это происходит очень рано, ещё в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно. Став взрослым, человек воспроизводит его как вполне "естественный", ведь он не знает другого.
Таким образом из поколения в поколение переходит социальное (в отличие от генетического) наследование: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве. "Со мной никто не возился и ничего, вырос "- говорит папа, не замечая, что вырос-то он как раз человеком, который не умеет заниматься и дружить с сыном. Другая часть родителей более или менее осознаёт, в чём именно нуждаются их дети. Они даже хотели бы вести себя иначе, но на практике это не выходит. Бывает, что лекции, которые читают психологи и педагоги, конечно же, из лучших побуждений, приносят родителям вред. Они узнают, что делают "всё не так", пытаются вести себя по-новому, быстро "срываются", теряют уверенность в своих силах, винят себя, а то и снова выливают раздражение на детей. Из всего сказанного следует вывод: родителей надо не только просвещать, но и обучать, обучать способам правильного общения с ребёнком.
Этим и стали заниматься
практические психологи. Обучаться, естественно, нужно на практике, в
живом общении. "
Уже более 20 лет назад я, под руководством психолога, начала обучаться и вносить изменения в общении со своими детьми. Это было не просто, потому что привычные слова и модели поведения приходили на ум моментально. Приходилось себя останавливать и обдумывать, что и как сказать и сделать. Порой, стоя за дверью, прежде чем войти в комнату к детям, я заготавливала "правильную" фразу, и войдя, её произносила.
Иногда мне казалось, что эти "правильные" выражения звучат не так, как-то непривычно. Но на моё удивление, они ВСЕГДА срабатывали!
Через много лет, в разговоре со ставшими уже взрослыми моими детьми, я напомнила им о моей работе с психологом, рассказала как это обучение у меня проходило, и спросила, не ощущали ли они какой-то неестественности в нашем общении?
Сын и дочь сказали, что не чувствовали ничего подобного. Но почему-то возникало желание сделать как я того просила, а не противоречить.
Для родителей, которые хотят, чтобы их дети стали более послушными, а общение с ними приносило радость, а не разочарование,
Юлия Борисовна Гиппенрейтер написала памятку:
"Чтобы не допускать глубокого разлада ребёнка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство
самоценности.
1. Безусловно принимать его.
2. Активно слушать его
переживания и потребности.
3. Бывать (читать, играть,
заниматься) вместе.
4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
15. Помогать, когда просит.
6. Поддерживать успехи.
7. Делиться своими чувствами (значит доверять).
8. Конструктивно разрешать конфликты.
9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы.
Например: "Мне хорошо с тобой", "Я рада тебя видеть", "Хорошо, что ты пришёл", "Мне нравится, как ты.. "Я по тебе соскучилась", " Давай (посидим, поделаем...) вместе ", "Ты, конечно, справишься", "Как хорошо, что ты у нас есть", "Ты мой хороший"..
10. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.
И многое другое, что подскажет вам интуиция и любовь к вашему ребёнку, незамутнённые огорчениями, которые, хоть и случаются, но ей-Богу, вполне преодолимы!"
Появились вопросы? Пожалуйста, задавайте! Буду рада ответить.