Прощение означает отказ от надежды на лучшее прошлое ( Lily Tomlin)
Я ненавижу все существующие клише о прощении и о том, что нужно "перевернуть страницу и продолжать жить". В свое время я прочитала, кажется, все, что написано о прощении и о том, как перестать жить прошлым и копаться в своих обидах. И при этом мне удалось это сделать и перестать ненавидеть мужчину, причинившего мне боль, наконец, перестать ненавидеть и презирать себя в этой истории, восстать из пепла, вновь почувствовать вкус к жизни и снова стать счастливой.
В комментариях к одному моему рассказу зашел разговор о нарциссах, и я написала, что я в них не верю.
Вот так размашисто, по Станиславскому: “Не верю!”
На самом деле все намного глубже и сложнее.
Конечно, они есть, и я даже любила одного такого яркого и интересного, и чуть не поплатилась разрушенной психикой за эту любовь, но переболев этой опасной болезнью, я получила иммунитет на всю жизнь - мои границы.
И теперь нарциссов в моем мире нет - или, по крайней мере, они для меня не опасны.
Моя история
Он - преподаватель, профессор, светило. Я - студентка. Около года шла игра “в гляделки”, какие-то взгляды, вздохи, намеки, будто бы случайные прикосновения. Постепенно переписка из сугубо деловой перешла на отвлеченные темы, потом переросла в откровенный флирт. Было страшно нарушить субординацию, он мог вылететь с работы и потерять свои регалии. В итоге мы все-таки начали встречаться на условиях страшной конспирации.
Через несколько месяцев произошел разговор начистоту, и он сказал, что со мной у него "не отношения" и он меня не любит.
Я сказала: финито - здесь и сейчас.
Ох, что с нами было… Не ели-не спали несколько дней, бесконечные чаты и нервы, я худела со скоростью 2 кг в день, он чуть не провалил конференцию. Я сказала, что мне пока тяжело с ним общаться и я возьму временную паузу.
Было больно так, будто меня разрезали напополам и из меня вывалились внутренности, и я так и хожу по улицам, с нутром нараспашку...
Тут важно то, что первая моя реакция (финито и пауза) была нормальной и здоровой, а потом меня снесло с катушек...
После полутора месяцев без общения мы случайно столкнулись в компании друзей.
Я смотрела на него, он - на меня, и все вокруг перестало существовать.
Устоять было невозможно. Снова начали встречаться, длилось это еще три месяца.
Как же я до сих пор ругаю себя за ту слабость, как я могла простить и снова начать с ним встречаться после той боли и уже намечавшегося света в конце туннеля…
Объясняю это тем, что я тогда надеялась, что он посидел - потосковал, соскучился и осознал, как без меня плохо. Какая я классная и самая-самая. Та самая. И теперь действительно хочет быть со мной. И дальше все будет чудесно.
А на самом деле у него просто была нарциссическая травма (ведь я первая его бросила), и ему надо было самоутвердиться и взять реванш.
Я тогда начала гештальт-терапию, но в моем случае это было потерей времени.
Мило прообщавшись с гештальтистом 2 мес и почувствовав, что эффекта ровно ноль целых, ноль десятых, я нашла психоаналитика. В первую же консультацию у меня произошел грандиозный инсайт, который многое объяснил.
Я решила убрать из наших отношений секс и посмотреть, что будет. Он уехал в командировку в Америку на месяц, переписывались по-дружески, вернулся, пригласил в гости. Я отклонила это предложение, он ответил чем-то ехидным.
После 2-3 недель тишины он поставил меня в известность, что "начал встречаться с другой", но мы "остаемся друзьями".
И тут меня убило по-новой. В сто раз сильнее, чем в первый раз - тогда-то я его оставила и не было еще никакой “другой”.
Я написала ему несколько отчаянных писем: я тебя так сильно люблю, у нас столько общего, нам было чудесно вместе, ты - мой “мужчина мечты”, родственная душа, итп.
Помимо лирики, в этих письмах я еще пыталась объяснить, что я не упоротая мазохистка, просто очень боялась его потерять и шла на уступки практически всегда, забивая свои истинные чувства и затыкая свое достоинство.
Это было важно для меня в тот момент - чтобы он понимал, что я не слепая и не глухая, что он делал мне больно, но я терпела, боясь потерять.
Психолог одобрила этот выплеск мыслей, и я ему их отправляла - о чем потом несказанно жалела. Надо было писать, но не отправлять. Такое унижение для меня и подкормка его больного Эго.
Знала бы я раньше, что такое нарцисс - по крайней мере, сохранила бы лицо!
Поначалу он отвечал, потом перестал. В какой-то момент общение полностью прекратилось.
Я начала читать психологическую литературу. Все, что нашла в сети про нарциссов на трех языках. И это постепенно, очень медленно и все еще не до конца поставило мои мозги на место.
Прямо вот как только начинала одолевать тоска, что-то напоминало о нем - песня, фильм, общие знакомые - я хваталась за спасительное чтение и уходила в него с головой.
Мой анализ
Мне попался обычный грандиозный нарцисс (бывают еще ничтожные, перверзные итп). На момент нашего знакомства он уже 5 лет был в терапии, классический психоанализ по Фрейду. Но полное осознание того, что это означает, пришло ко мне лишь через пару лет после того, как все закончилось.
Считается, что нарциссы - “самовлюбленные”. На самом деле они никого не любят, даже себя. Их просто нет, нарцисса не существует, как личности.
Есть сияющая оболочка и раздутое Эго, которое моментально сдувается без постоянной подпитки, а также постоянно разъедающее нарцисса изнутри чувство стыда - об этом мало кто знает.
Несмотря на распространенное мнение о поглощенности нарцисса собой любимым, в реальности эта маска самодовольства является весьма хрупкой. Дело в том, что на самом деле они очень не уверены в себе и остро реагируют на триггеры, которые нормальный взрослый человек просто не заметит.
Они крайне чувствительны, так что, как правило, гнев и ярость нарцисса – это реакция на угрозу для их хрупкой самооценки (данный тип угрозы также известен как «нарциссическая травма»).
Несмотря на все признаки (и даже его признание однажды в момент откровенности, когда он просто сказал с улыбкой: “я - нарцисс”), я упорно не желала понимать, что это такое. Точнее, принимала это, как милую особенность, потому что не видела многих его реальных черт.
Всё прощала, как любящая мама. Unconditional love (безусловная любовь).
Я тогда совершенно не понимала, что представляет собой нарциссическое расстройство личности - ну, самолюбование - ему можно, ведь он и правда такой клевый.
Для знакомых, коллег, друзей, студентов он очень интересная личность (эксперт мирового масштаба в своей области), обаятельный, с потрясающим чувством юмора, привлекательный внешне мужчина.
Внутри - нестабильная самооценка, которая моментально сдувается без восхищенной аудитории, лести и комплиментов, пустота, комплексы, страх, жестокость, зависть, безразличие к чувствам других и садизм.
И постоянное чувство стыда, как внутренний голос - на самом деле голос холодного строгого родителя из детства.
Когда я начала читать о нарциссах, на меня снизошло еще одно прозрение - у меня тоже были (есть?) нарциссические черты - вот почему мы такие "родственные души" и у меня с ним и правда было много общего.
Но у меня, в отличие от него, все же есть эмпатия, и я способна чувствовать и со-чувствовать.
В этих отношениях из-за постоянных эмоциональных качелей и двух разрывов у меня проявился всю жизнь сидевший в засаде, глубоко закопанный Borderline Personality Disorder (BPD). Пограничное расстройство личности. Первые годы после этого открытия я читала психологию каждый день как минимум пару часов в день.
Пока я готовила, занималась спортом, ехала за рулем, я думала, анализировала, систематизировала эту информацию. Занималась самокопанием.
И чем дальше, тем меньше мне нравились мои находки, и конца этому не предвиделось. Вся эта рефлексия жутко изматывает.
Однако, “все проходит”, прошло и это, и постепенно, в течение пары лет в моей душе воцарился относительный мир и гармония.
Наша "сладкая парочка" - это классика жанра: мужчина-NPD и женщина-BPD.
Ярчайший пример – Кэрри и Мистер Биг.
Мощное взаимное влечение между этими типами людей практически неизбежно, но такие отношения почти всегда обречены.
Это описано в спец.литературе, даже термин есть - «нарциссический танец».
В той истории все так и шло - как по нотам. Наши отношения были просто фейерверком интеллектуального общения и страсти, быстро перегоревшим.
В друг друге мы оба нашли то, чего нам не хватало. Он - восторг, обожание, признание, подпитку самооценки, секс - т.е. “secondary Narcissistic Supply” – вторичный нарциссический ресурс, без которого нарцисс - не нарцисс. И он находится в постоянном поиске этой подпитки.
Для меня это было попыткой закрыть травматичный гештальт из детства, наконец, стать “достаточно хорошей” и “достойной любви” холодного эгоцентричного эмоционально недоступного родителя. И подпитка моего собственного нарциссизма - ведь этот во многом выдающийся мужчина был со мной!
Однако, при этом он видел истинное положение вещей, а я жила в иллюзиях. До того разговора я была уверена, что нашла "мужчину мечты", и все не могла понять, почему иногда он позволяет себе со мной по-хамски разговаривать и обращаться, как с вещью.
На самом деле это я ему позволяла так с собой обращаться - потому, что просто безумно боялась его потерять, и этот страх является одной из основных черт BPD. Как и эмоциональное развитие на уровне 12-летней девочки, и многое другое, что я в себе тогда откопала.
- Страх быть брошенной (ноги растут из детства)
- Низкая самооценка (оттуда же)
- Неспособность контролировать свои эмоции
- Склонность к драме
- Постоянные перепады настроения
Женщины с нормальной самооценкой на нарциссов либо вообще не клюют - ибо считывают их сразу, либо быстро понимают, с кем имеют дело, и диктуют свои правила.
Основной улов нарциссов – дамы с неустойчивой самооценкой, склонностью к жертвенности и мазохизму, те самые “созависимые”
После окончания этих отношений женщины еще долго приходят в себя, потому что это мощный удар по психике, самооценке и даже физическому здоровью.
Продолжение следует...