Так сложилось, что в моем детстве в какой-то момент что-то сдвинулось и я стал замкнут в себе, примерно лет в 10-12. Что именно я до сих пор понять не могу, может это была совокупность факторов.
Учился я плохо, в начальной школе, то есть первые три класса будто было еще ощущение глубокого детства и несерьезности всего происходящего. Лишь потом мне вдалбливали, и я начал сам осознавать свой статус. И мой мозг начал, возможно изначально подсознательно делать вывод, что я убогий и не от мира сего, короче говоря, ЛОХ! Реально по ходу взросления и усложнения школьной программы я ощущал, как мне все трудно дается! Точные науки, математика, физика мне очень трудно давались, можно сказать, не давались. Раз 10 за четверть я получал двойки по алгебре, геометрии, физике, химии и других предметах. Но и школа в 90-ые по инерции была советская, требовательная. Может сейчас вообще еще больше дегенератов, которым оценки ставят чуть ли не за посещение, как могли ставить в ПТУ, где я позже учился.
Факторы были разные: старые родители, нелюбовь между родителями, подавление моей самостоятельности (за меня все старался сделать отец), моя повышенная мнительность и впечатлительность ко многим вещам в жизни отнимающая много энергии, фобии. Негативное самоощущение от осознания факта, что ты двоечник и не успевающий и вишенка на торте в виде издевательств от одноклассников, физических да моральных. Я как человек был сломан и подавлен, ощущал и ощущаю себя жертвой. Но это пол беды! Не знаю, почему так устроена психика человека, но человек начинает искать обидчика сам в жизни или программировать себя на разные негативные события в жизни, чтобы позже заняться самобичеванием будто получая от этого кайф! Я сам это делаю в свои 30 лет, но я не понимаю, что заставляет?! Это же бред! Я много читал эзотерики, говорят, есть сущности ментальные, которые подключаются к человеку высасывая из него разные эмоции, обиду, жалость, страх! Они как бы заставляют человека страдать, излучая эти вибрации.
У меня чувство, что я себе на все 100% не принадлежу! Ведь это так просто, начать жить по-иному. Но начиная понимаешь, что не можешь, будто ты не ты!
Я был робок настолько, что для меня было огромной сложностью сходить в магазин, что-то купить. Я видел сверстников, которые легко могли заговорить с кем угодно, мне казалось, это так круто, это такой дар! Эта легкость бытия! Ты просто берешь и делаешь то, что хочешь! Вырос я одиноким, друзей почти нет. Был до 24 девственником. Жалею, сколько я пропустил в свои 15-18-20-22 лет потенциальных приятных моментов взаимной влюбленности, общения с девушкой, которая мне нравится и вызывает безумный спектр чувств, душа поёт! Все это было, но с одной стороны, внутри меня, столько девушек нравилось, и я не одной из них не сказал об этом. Трудно, страшно было, просто не реально, как мне казалось! Конечно, с годами по чуть-чуть я становился чуть лучше, самостоятельней, но этого мне не хватило и не хватает, чтобы управлять жизнью, как парусником. Я не стал тем, кем хотел, не живу с той женщиной, с которой хотел. Да, у меня сейчас семья, жена, ребенок, но она не та женщина, о которой я всегда мечтал. Женился от страха остаться одному, была полная уверенность, что на такого как я никогда больше никто не поведется. В итоге и я живу мучаюсь, и жена постоянно говорит, что живет без любви и ей плохо от этого. А я и сказать ей до сих пор не могу истинное положение дел, говорю, что люблю, но никак любовь не выражаю и меня прям коробит, когда я говорю в отношении нее это слово. Я работаю продавцом и ко мне чуть ли не каждый день заходят девушки, женщины, внешний образ которых так близок моей душе им искренне хочется сказать, люблю!!!
С одной я стороны я мечтал, чтобы жена сама от меня свалила, а с другой все тот же страх парализовал меня: останешься один никому не нужный навсегда или найдешь женщину еще хуже, чем твоя нынешняя жена! И все! Страшно! Ни шагу не сделаешь! Но и чувствую, что и жена такая же, как я, ей страшно самой уходить, понимает, что будет тяжко. Была бы она иной, вошла бы в ту статистику, по которой на развод в современное время подаёт именно женщина, абсолютно равнодушно разводясь с мужем.
Но сейчас лучик света - это наш ребенок, я не хотел детей, но постепенно с первыми месяцами после его рождения полюбил его. С другой стороны, это плохо, это эмоциональная привязка, разбивающая надежды на возможное счастливое будущее.
Несамостоятельность, робость и отсутствие стержня превратило мою жизнь по всем фронтам в унылое бытие овоща. Много хочешь, но ничего не можешь. В профессии не реализовался, денег тупо машинально не получается заработать, женщина не та рядом, была бы другая, ради нее бы может что-то и делал бы! Жилья своего нет и не предвидеться! Зарплата 20000 р. Здоровье всё хуже и хуже в 33 года хоть не пью и не курю. Каждый день - день сурка и ожидание жутко страшного будущего!
Если б меня вернули на 15 лет назад, я бы всячески развивал себя, чтобы не попасть в такой просак! Пытался бы заработать много денег, сегодня деньги или их высокое и стабильное поступление - это свобода, спокойствие, безопасность!