Итак,
1. Смириться. А именно: покорно принять, наконец, свою судьбу без торгов. Позволить себе плыть по течению.
2. Кайфушничать.
3. Всё.
Короткий список получился, однако.
Не претендую на оригинальность. Но это то, что сработало непосредственно в моём случае.
Все типичные советы "свежеразведенным" женщинам как на подбор: заняться собой. Вспомнить о своих желаниях, потребностях.
Ну ОК. А что, если в данный момент среди желаний только свернуться в клубочек и чтоб никто не кантовал?
Читаю в инете: "Сделайте новую причёску. Купите новое платье. Займитесь любимым хобби". Серьёзно? Женщине с потухшим взглядом, отёкшим от слёз лицом и бессоницей? Не знающей, в какую сторону жить.
Судорожно думающей о том, как вообще элементарно выстоять под гнётом свалившихся на неё психологических (а чаще всего и финансовых) проблем. И чтоб кукуха при этом не поехала. Ну конечно, самое время идти на курсы английского, восточные танцы или заняться гольфом (всегда о нём мечтала!). Это ирония, если что.
Сдаётся мне, рекомендации эти скорее применимы уже к более позднему периоду. Когда послеразводный кризис более или менее миновал, всё пришло хоть к какому-то балансу и появились силы жить дальше.
Сразу после разрыва я чувствовала себя так, как будто меня катком переехали. А потом сдали назад, чтобы убедиться: а точно ли переехали? Какая нафиг причёска? Для чего? Чтобы лежать дома лицом к стене с красиво уложенными волосами? В таких обстоятельствах не то что причёска-платье, а даже и пластическая операция по увеличению сисек (пардон) не принесла бы должного удовлетворения.
Я последовательно проходила всем известные этапы. А иногда - и не очень-то последовательно. Порой довольно много всего было понамешано одновременно - разных мыслей, эмоций, воспоминаний. Целая гамма. Временами я отчаянно скучала по бывшему мужу, а иной раз сильно злилась на него.
Душу мою было чрезвычайно легко разбередить, нервы были как оголённые провода. Я до того сентиментальна стала, что любой триггер (фото, фильм, музыка) мог вызвать слёзы и трепыхание души.
Я зациклилась. Бесконечно мусолила случившееся. Насиловала свой мозг одними и теми же подробностями: их пошлая переписка (которую я увидела в его телефоне), их фото в ватцап, его бесконечное враньё (ты не так всё поняла, мы просто друзья!). И эти два муда@ка ещё пытались вызвать чувство вины у МЕНЯ! Подумать только. И он, и Н. (его "любимка") в два голоса выговаривали мне, что "... а тебя не учили, что читать чужие сообщения нельзя"?
О, да. Надо было закрыть глаза и не мешать им меня обманывать. То есть крутить роман за спиной жены - это норм. А читать любовную переписку своего мужа (которая, вообще-то, напрямую затрагивает меня и мои интересы) - это не норм. Какая-то двойная мораль получается.
Даже если я раздобыла эту информацию не совсем легальным способом (что признаю), это не отменяет их обмана. А ещё я получила от Н. "дельные" советы: справляться как-то с собой, походить к психотерапевту, попить антидепрессанты. Мол, твои проблемы - это только твои проблемы. Цитирую: "И никто не виноват, кроме тебя самой".
Мило. То есть я как бы ревнивый псих, а она - святая женщина. Спасительница. Добренький светлый ангел-хранитель нашей семьи. Вот какова наглость, я поражаюсь. Я бы так не смогла. Вывернуть так классно всё наизнанку. Это за пределами моего понимания. Не укладывается в моей башке и системе жизненных координат никаким образом.
В те чёрные дни моя близкая подруга из Германии написала мне вот что (относительно дамы сердца моего бывшего):"
"...я бы до той Н. добралась и порвала б её на лоскуты британского флага! Если не в прямом смысле, то в виртуальном пространстве точно бы уж живого места на ней не оставила. Причём не пожалела бы времени для того, чтобы эта сучк@ была беспощадно уничтожена морально без угроз физического насилия и без обсценной лексики. Настолько грамотно, чтобы нельзя было придраться к чему-либо на законодательном уровне. Но, факт, что такие действия отнимают очень много внутренней энергии и опустошают внутренне, поэтому мерзавки, подобные ей, не заслуживают особого к ним внимания. Много чести будет!"
В самую точку! Я ощущала себя выпотрошенной до глубины души, до донышка, до самого основания. И не человек как будто бы, а какая-то пустая телесная оболочка. Жизненной энергии было очень, очень мало. И в такой ситуации ещё и тратить её остатки на злобу, гнев, ненависть? Культивировать в себе обиду, вынашивать планы бесполезной по сути мести - это значит растрачивать жалкие остатки себя в никуда. И сознательно затягивать процесс выхода из кризиса. Увольте.
Когда я это поняла, то стало намного легче. Я осознанно, усилием воли, перестала нажёвывать эту ментальную жвачку: перетирать в своём мозгу в тысячный раз все накопленные обиды. И прекратила просверливать себе дырку в черепе риторическими вопросами из серии: " Что я сделала не так? Почему он так поступил со мной? И т.д." Потому что гладиолус.
Я решила спокойно пройти этот путь скорби. Освободиться от боли и отдаться мирозданию: пусть всё идет как идет, я с огромным трудом, но всё-таки отпустила ситуацию.
Жизнь - она вот такая. В чём-то несправедлива к нам. Но другой не будет.
Всё вышесказанное относилось к совету номер один.
Ну, а совет номер два - он интуитивно прост и понятен. На фоне тотального "ничегонехотения" я маниакально отслеживала те крупицы чего угодно, которые могли меня хоть немного (хоть на секундочку!) порадовать. Обожаемый вьетнамский кофе утром. В красивой чашке с бабочками. С бутербродом из горячо любимой слабосолёной форели. Добрый старый русский рок в момент, когда хочется просто повыть. "Разбежавшись, прыгну со скалы..." и "... есть ещё здесь хоть кто-то, кроме меня?"
А ещё... Знаете, я впадала в нирвану от предвкушения и планирования очередного путешествия. Листала варианты экскурсий, читала отзывы на отели, подбирала удобные стыковки по проездным билетам. Всё это реально отвлекало от грустных думок. Вдохновляло. Вселяло робкую надежду, что когда-нибудь я проработаю всё случившееся. Окончательно приду к душевному равновесию. И вновь научусь получать кайф от жизни, без всяких там оговорок.
Ну и бонусом - "маршрут построен" :-) Учтено всё до мелочей. Всё, как я люблю. Осталось дождаться отпуска. И можно ехать.
Резюмируя: если тебя размазали - успокойся и не суетись. Время всё расставит по своим местам. А вот сейчас главное - выжить. Соскрести себя с асфальта. Сохранить психическое и физическое здоровье любой ценой. Делай (по возможности) только то, что приносит радость. Подойдет всё, что угодно: массаж, спа-процедура, лежать на диване с книгой весь день и т.д.
Самое важное - во что бы то ни стало получать удовольствие от жизни, как бы ни банально это звучало. Ведь не смотря на то, что страшно и некомфортно остаться в одиночестве (особенно если сформирована привычка всегда быть в паре, а теперь даже ноги под одеялом погреть не об кого) - у тебя есть ты, самый любимый человек на свете. Этого никто не отнимет.
P.S.: Есть разные способы получения удовольствия. Но вино и девочки (в смысле, подруги)- это 100%. Проверено жизнью :-)