Урок Прометея для человечества состоит в том, что красть энергетические ресурсы и не платить налоги нельзя безнаказанно.
***
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
***
А теперь новости спорта: вчера на соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
***
— Доктор! Я проглотил батарейку, что же меня ожидает? — Электрический стул!
***
Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
– Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
– А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал резиновый шарик!
***
Человеку свойственно ошибаться… – издалека начал энергетик разговор с женой электрика.
***
Сопротивление проводника намного больше, чем сопротивление … проводницы.
***
Из объяснительной электрика.
“Получил 250 грамм спирта для протирки контактов.
В процессе работы надышался паров спирта,
потерял самоконтроль и выпил все остальное.”
***
— Бьёт — значит любит. — Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.
***
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена: – Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона? – Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон. – Благодарю вас, сэр… Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит: – Вот блин, уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров бьет током…