Если бы мне пару лет назад сказали, что я столкнусь с проблемой странных страхов и буду с дрожью в теле выходить на улицу, никогда бы не поверила. Вот и фраза «никогда не говори никогда» в действии – поплатилась за свои слова.
Все, кто с этим сталкивался и, хотя бы частично взял себя в руки, знают – приходит момент, когда бояться просто устаешь. Полное бессилие – не столько физическое, сколько моральное. И именно тогда начинается избавление и понимание.
Агорафобию (страх открытых пространств) я получила после сильного стресса, который только накапливался и дополнялся каждодневный порцией привычных и, на первый взгляд, незначительных расстройств.
Теперь, осознав, что такое психосоматика могу объяснить: организм перестает справляться с накопившимся напряжением, сбрасывать его и «замораживает» в теле. Неизвестно, когда будет «бум», но он точно будет.
Я уже подуспокоилась от пережитого горя – прошло более 4х лет, и вот здравствуйте – на ровном месте – агорафобия. Горстями пила успокоительное, и первое время помогало (больше самовнушение), а потом просто все перестало брать – в один момент.
Страшно было и на улице, и в квартире – так 2 недели. А потом надоело – нет сил больше. И тут – была ни была!
Надоело быть для всех в соответствии с их представлениями – я с детства кому-то что-то доказывала, ждала похвалы. В юности мечтала, чтобы мной гордились. А когда в осознанном возрасте поняла, что звезд с неба не схватила, почувствовала первое внутреннее недовольство и смешанные чувства.
Уже сейчас я понимаю, что агорафобия и панические атаки – это страх собственного несоответствия. Они часто=почти всегда сопровождаются головокружениями. А это страх видеть реальность, ее непринятие. Появилась мигрень с аурой, а если становилось плохо, спасалась, спрятав глаза в очки (прекрасно понимая, что они не спасут от реальных проблем и болезней!). А ведь помогало!
Наверняка, у тех, кто сталкивался бывали мысли, как он выглядят в той или иной ситуации, кто и что подумает. Такое есть у каждого, но психосклад не у всех одинаков – мнительным сложнее.
Я поняла для себя, что боюсь не за собственную жизнь/здоровье (вернее, не настолько боюсь), а за образ в чужих глазах, который создам своим поведением. Хотя человек в период панической атаки – то еще зрелище!
Например, шла в ванную и боялась, что вдруг всё, конец, а я с неидеальной фигурой и это все увидят. Или где-то в другой комнате – а я не в платье или вовсе без всего.
Или упаду в обморок на улице, а мне не помогут потому что не так выгляжу/не в таком весе/не с тем макияжем.
Опасалась, что если в магазине станет плохо, то все подумают, что какая-то не такая. Осудят, и не помогут, согласно моему внутреннему сценарию жизни.
Мои мысли были совершенно негативными, но в каждой я боялась, что буду непривлекательно выглядеть, не оправдаю чужое представление и ожидание. Слишком мне хотелось быть идеальной для кого-то.
Я даже была уверенна, что худеть следует для общественного мнения, поэтому подрывала здоровье самыми немыслимыми диетами. Много раз.
А потом устала и более-менее отпустило. Да, есть «откаты» - так просто телесные зажимы не снимаются. Но теперь стало всё равно, что мне говорят, думают, что ждут.
Не хочу рожать – мой выбор, не хочу худеть – тоже самое! Я больше не записываю в телефоне напоминания, кого нужно поздравить в телефоне (про нужных я итак помню) и не почитаю в интернете «виртуальных друзей», которых никогда не видела.
Я спокойно прекращаю общение, которое мне не нравится и мне уже не важно, что будут думать и говорить за спиной. А главное – я освободила себя от одних неполноценных отношений, за которые цеплялась много лет. Они сильно подрывали мою оценку и веру в себя.
Вот уже полгода, как у меня нет этого контакта ни в соцсетях, ни в телефоне.
Я разрешила себе быть не идеально, быть собой. Работа продолжается, но первые шаги не могут не радовать.