Важно не то, сколько лет мы прожили, а сколько лет мы прожили в те годы. (Абрахам Линкольн)
Мы часто думаем, что, не делая важных дел, просто глядя на небо или наблюдая за птицами на тротуаре через окно, мы зря тратим свои жизни. Мы убеждены, что надо постоянно действовать над чем-то значимым. В конце концов, пока мы наслаждаемся свежим воздухом или просто свистим, продолжая идти в высокой траве, окружающие будут превосходить наши головы.
На самом деле наша жизнь состоит в среднем из 27 тысяч. дней. С учетом того, что примерно треть засыпает и еще один значительный год детства, который мы не помним и не можем контролировать, у нас остается относительно небольшое количество. Восприятие темпоральности жизни побуждает ценить момент и стимулирует мотивацию жить так, как мы мечтаем. К сожалению, это не так просто - мы неизбежно тратим свою жизнь на бессмысленные вещи. Как этого избежать?
Скрытая трата жизни
Лина - юрист, воспитывает троих детей. Каждую свободную минуту она старается посвящать детям и семье. Часто во время обеденных перерывов у нее даже нет времени поесть, потому что она пытается позвонить детям и узнать, все ли в порядке, а когда она приходит домой, то сразу же оказывается вовлеченной в работу по дому. Выходные обычно зависят от желания детей, также бывает, что начальник говорит вам приходить на работу. Лина больше даже не помнит, когда у нее была возможность побыть одной, медитировать, наблюдать за облаками, плывущими по небу, или просто шалить. Ее сотрудница Вайда, которая также воспитывает троих детей, успевает не только поесть во время обеденного перерыва, но и послушать любимую музыку, пообщаться с вдохновляющими коллегами или прогуляться на свежем воздухе. Практически каждые выходные, вместо того, чтобы педантично освещать дом, она уделяет время полудню и интересной книге. Вайда говорит Лине, как часто ее мечты становятся реальностью. Но Лина этим похвастаться не может, она в конце концов даже не знает, о чем мечтает.
Нэнси Колиер, американский психотерапевт, пишет в своей последней книге «Сила выключения: осознанный способ оставаться в здравом уме в виртуальном мире», что тошнота или бездействие - необходимая пища для нашего воображения. Только когда мы делаем перерыв между многими делами, мы можем слышать свои мысли и понимать свои чувства. Не имея времени для себя, мы воспринимаем себя только через отношения с определенной деятельностью, с каким-то объектом или другим человеком, а оставшись в одиночестве, мы чувствуем пустоту и разочарование. Интересно, что «безделье», такое как пребывание в мыслях, дыхание, наслаждение солнцем, неосторожный свист или сон перемен, не является пустой тратой жизни. Несколько исследований подтвердили пользу такого поведения для физического и психического здоровья человека. Вот почему мы не тратим свою жизнь зря, когда решаем оторваться от важных дел. Проблема проистекает из неспособности отличить важную для нас деятельность или поведение от неважного. Когда мы думаем об этом, мы часто начинаем что-то менять: мы тратим меньше времени на бесцельный просмотр телевизора или серфинг в Интернете, мы не проверяем новости на смартфоне каждые пять минут и поворачиваем нашу карьеру в желаемом направлении.
- Сопротивление чужому мнению
По словам Бронни Уэр, австралийской медсестры и автора книги «5 самых распространенных причин смерти», которая много лет ухаживает за умирающими пациентами, люди часто не сожалеют о шокирующем событии, таком как развод с любимым человеком или неиспользованный профессиональная возможность. Большинство людей сожалели, что у них не хватило смелости жить в соответствии со своими желаниями.
Когда мы слишком полагаемся на мнение других людей, мы просто закрываем глаза на свою истинную сущность. Наша самооценка начинает зависеть от того, что о нас думают окружающие. Если они соглашаются с нами и подтверждают наши решения, мы чувствуем себя счастливыми; если вы критикуете, не соглашаетесь, мы думаем, что мы ничего не стоим. Таким образом мы становимся рабами чужих желаний. Исследователь психологии Эшли Грир провела исследование того, как на нашу жизнь влияет постоянное руководство со стороны окружающих. После анализа тысяч опросов участников экспериментов о том, как и почему они хотят жить по правилам, созданным другими в их повседневной жизни, было выявлено несколько причин: избегание ответственности, застенчивость, сравнение с другими, низкая самооценка, неспособность рисовать. границ и сказать «нет», нерешительность, нерешительность, боязнь совершить ошибку и недоверие к своей интуиции. Все это привело к желанию испытуемых вписаться в рамки, созданные для них другими людьми. Им было даже сложно назвать свои личные качества, уникальность характера и перечислить хотя бы несколько мечтаний. Это означает, что, позволяя другим решать, как нам жить, мы постепенно теряем себя до тех пор, пока полностью не теряем уверенность в своих собственных решениях, потому что думаем, что другие знают лучше.
Психотерапевт Иван Хан подчеркивает, что поддаться влиянию других и позволить другим диктовать, как нам жить, - несомненные признаки напрасной траты жизни. «На своем жизненном пути вы встретите много людей с хорошими и плохими намерениями. Они попытаются объяснить, как вы должны вести себя в своей жизни. Ты послушаешь? - спрашивает Чан. В конце концов, у нас действительно есть только один шанс жить. Хотим ли мы потратить его впустую, будучи зависимыми от команд других людей?
- Принятие несовершенства
Нет ничего плохого в том, чтобы пытаться делать все как можно лучше, но если вы почти всегда недовольны результатом своей работы или планов, у вас есть черты перфекциониста. Перфекционизм побуждает сосредоточиться на самокритике и ошибках, независимо от способностей и достижений. Воссоединение семьи может произойти на 99 процентов. как и планировалось, но это 1 процент. не даст перфекционисту успокоиться. Он сожалеет, что не сделал чего-то или сделал что-то не так, как мог бы. Какой бы удачной ни была встреча, перфекционист не сможет ему с радостью рассказать. То же самое может случиться с самыми разными работами. Когда вы закончите работу, такую как вязание перчаток, рисование картины или выполнение крупного проекта по разработке нового продукта, вы обнаружите, что совершили незначительные ошибки, о которых, вероятно, будете знать только вы. Вы бросите всю свою работу или попытаетесь исправить каждую ошибку, даже если это займет еще несколько недель или месяцев работы? Или, может быть, вы просто пожмете плечами, понимая, что это незначительные детали, и примете это как урок, полезный для будущих проектов?
Внутреннее желание делать все в идеале тесно связано с различными эмоциональными и психическими расстройствами. Канадский исследователь Вера Бекес и ее коллеги провели углубленное исследование того, как перфекционистские черты личности влияют на симптомы хронического стресса и депрессии. В эксперименте участвовали люди с большой депрессией, которые проходили терапевтические сеансы в течение года. В начале исследования анализировалась личность каждого участника и его склонность к перфекционизму. Были исследованы улучшения психического здоровья в конце терапии. Было замечено, что субъекты, не склонные к перфекционизму, лучше получали терапию, их здоровье улучшалось, а некоторые полностью выздоравливали. Однако перфекционистам лечение мало помогло. Это означает, что субъекты-перфекционисты подсознательно выступали против положительных эффектов терапии. Пасак В. Бекеш, корни перфекционизма лежат в детстве из-за чрезмерных родительских требований и / или постоянной критики. Таким образом, у человека формируется представление о том, что он недостаточно талантлив, красив, хорош или интересен и требует дополнительных усилий.
В жизни нет ничего идеального, и вместе мы все совершенны по-своему. Давайте не будем бояться пробовать, меняться, делать ошибки и принимать ошибки как уроки, а не как личные оскорбления. В конце концов, мы не хотим тратить жизнь на постоянное избиение себя или вязание идеальных носков, чтобы никогда не покрыть себя таким образом.
- Отношения с нужными людьми
Вы, наверное, слышали поговорку: «Скажите мне, кто ваш друг, и я скажу вам, кто вы». Решение, с кем взаимодействовать, встречаться, более или менее часто, жить с кем - это одно из самых важных решений. наша продуктивность, счастье, успех и удовлетворение жизнью.
Есть несколько довольно очевидных примеров того, как зря тратить время на неправильных людей, таких как манипуляторы или нарциссы, высасывающие у нас энергию. Но психолог Гэри В. Левандовски, изучавший влияние близких на человеческое счастье, обнаружил, что одна из самых катастрофических и в то же время наиболее легко решаемых ошибок в отношениях основана на оптимистическом убеждении, что наша вторая половина, хотя и несовместима. с нами изменится. На самом деле, большинство этих отношений рано или поздно разваливаются. «Когда мы общаемся не с теми людьми, мы не только теряем время, но и теряем возможность быть с людьми, близкими нашей душе», - говорит Г. В. Левандовски. В поисках способов отличить правильных людей от неправильных, исследователь провел эксперимент с участием друзей и родителей людей, у которых были романтические отношения. Родственникам было предложено оценить качество отношений и попытаться угадать, как долго такие отношения будут продолжаться. Влюбленные оценили свои отношения как более сильные, чем их беспристрастные близкие, и сообщили, что продолжительность отношений в 2-3 раза больше, чем предсказывали их друзья и родители. По окончании эксперимента выяснилось, что родственники угадали точнее. Это означает, что мы склонны думать, что любые возможные проблемы разрешатся сами собой, но иногда это больше напоминает феномен розовых очков.
Вера в то, что у нас больше общего с человеком, с которым мы встречаемся, чем на самом деле, просто чтобы иметь отношения, чтобы избежать одиночества, или оптимистическая вера в то, что партнер изменится, являются основными причинами, по которым мы держимся рядом с неправильными людьми . Об отношениях нужно заботиться, лелеять, но важно делать это осмысленно. Постоянно встречаясь или живя с кем-то, кто принципиально нам не подходит, мы рискуем потратить на себя слишком много своей жизни.
- Значимые действия
Что больше повлияет на ваше благополучие: новый мобильный телефон или волонтерство в приемной семье? Сравнения довольно радикальны, но прекрасно отражают разные стремления к удовлетворению жизнью. Как приобретение нового, так и участие в значимой деятельности приносят нам счастье, но на долгосрочное благополучие жизни это влияет по-разному.
Нейробиолог Стивен Коул и его коллеги обнаружили, что существует два типа счастья, и попытались выяснить, как каждый из них влияет на здоровье человека. Первый тип, называемый гедонистическим счастьем, обычно является реакцией на человеческие импульсы или следствием потребительского самоудовлетворения. Второе, называемое эвдемоническим счастьем, - это удовлетворение, связанное с достижением определенной цели или видением смысла жизни. Исследование показало, что разные типы счастья по-разному влияют на геном человека и эффективность генов, которые определяют физическое и психическое здоровье человека. Оказалось, что те люди, которые выделялись стремлением к эвдемоническому счастью, то есть удовлетворению деятельностью с глубоким смыслом и целью, имели более благоприятный, активный геном, чем те испытуемые, которые больше руководствовались гедонистическим или мгновенным счастьем. У последних также было обнаружено больше противовоспалительных и меньше антивирусных генов и антител в крови, что ослабляет иммунитет человека и может привести к различным заболеваниям. Таким образом, это исследование показало, что значимая деятельность и удовольствие могут очень по-разному влиять на здоровье человека, хотя в какой-то момент они могут доставлять аналогичное удовольствие.
- Открытие
Некоторым людям трудно открыто выражать свои эмоции. Мы боимся сказать слишком много, слишком сильно переживать или выразить свое мнение и чувства окружающим. Иногда мы даже воспринимаем чувственность как скачок.
Выявление как положительных, так и отрицательных чувств заставляет нас чувствовать себя уязвимыми. Но бороться со своими чувствами бесполезно. Независимо от того, насколько сложно иногда это признать, чувства и их переживания являются необходимой частью полноценной жизни.
Американские нейробиологи Джеймс Дж. Гросс и Роберт В. Левенсон провели исследование, чтобы выяснить влияние эмоционального подавления на физическое и психологическое здоровье человека. Они попросили участников посмотреть грустные, нейтральные и веселые видео, но половине людей сказали подавить свои чувства настолько, что они смотрели эксперимент, как если бы они смотрели нейтральное видео. У субъектов, которые пытались скрыть свои чувства, дыхание и пульс были значительно более частыми, артериальное давление было выше, а тело миндалины, отвечающее за управление эмоциями, было в два раза активнее, чем у людей, которые могли свободно выражать чувства во время исследования. Вдобавок выяснилось, что после попыток нейтрализовать чувства как в веселых, так и в грустных фильмах люди испытывали гораздо более острые чувства печали, отчаяния и одиночества. По мнению ученых,
Внутренний импульс скрыть чувства, чтобы защитить себя, понятен, но таким образом мы теряем часть вкуса к жизни. Есть что-то неописуемо прекрасное, когда мы открываемся или искренне выражаем свои чувства тем, кого любим.
Как жить - наш выбор
У всех вышеупомянутых расточителей жизни есть одно общее - их кормят благими намерениями. Иногда мы позволяем окружающим диктовать нам свои действия, потому что уважаем их мнение. Мы стремимся к совершенству, потому что хотим нравиться другим и себе. Мы проводим время не с теми людьми, потому что, возможно, любим их или верим, что они могут измениться. Мы ищем мгновенного удовлетворения, потому что хотим быть счастливыми, мы закрываемся, потому что боимся, что наши чувства оттолкнут других.
Добрые пожелания, ведущие к неудаче… Однако, когда мы осмеливаемся более внимательно присмотреться к себе и признать свои несоответствия, когда мы решим не смотреть на окружающих и жить своей собственной жизнью, время уходит напрасно. Это приводит нас к более истинному, более подлинному «я». Приводит к состоянию, в котором есть место как для прогулок, так и для осмысленной деятельности, а также для настоящих отношений с нужными людьми. Состояние, в котором мы чувствуем полноту и смысл жизни.