Итак, вы лежите на диване, спокойно жуете пиццу под "Анатомию страсти", как вдруг вопрос, разрезавший томную тишину вечера:
" - Дорогая, а давай приведём ещё девочку?"
Или мальчика.
Или сибирского медведя.
Мы толерантное общество.
- Девочку... в смысле клининг?
- Ну милая, ну ты же понимаешь... Добавим разнообразия в нашу интимную жизнь, заново разожжем пламень страсти!
- Ну милая, ну ты же понимаешь... Добавим разнообразия в нашу интимную жизнь, заново разожжем пламень страсти!
Ах, разнообразия тебе не хватает? Давай покажу 15 способов складывать свои носки в корзину для белья и семь новых эффективных движений для мытья посуды!
Но вопрос уже прозвучал. Его слышали и вы, и доктор Меридит Грей, и кусок пиццы в вашем рту. И вот они смотрят и ждут, как вы на этот раз будете выкручиваться.
Если единственный секс втроем, на который вы согласны - это секс между вами, чашкой какао и гифкой с молодым Хью Грантом, то как-то надо сделать так, чтобы муж сам отказался от этой мысли.
Предлагаю несколько вариантов!
Сначала попробуем традиционную схему:
- Милый, сегодня никак не получится - голова болит.
- Давай я сейчас тебе таблетку принесу?
- Нет, ты не понял - голова у тебя болит, дорогой. После встречи со сковородкой. А что, она тоже девочка, все, как ты и просил. Можете пока заняться этим вдвоём на кухне, я потом подойду, когда оба достаточно разогреетесь.
Если это не помогло, давайте разбираться дальше.
Уточните у мужа, кого именно он хочет пригласить к вам на чай. Если это кто-то из ваших подружек, думайте! Вспоминайте, что такого есть у вашей подруги, чего вам тоже надо: машины, шубы, украшения, робот-пылесос, молодой любовник и т.д.
Смело заявляйте об этом мужу!
- Пингвинчик мой, я, конечно, не против, но ты сам посмотри: у Наташи и мерседес, и отдых на Мальдивах, мне прям как-то перед человеком неудобно, вот куда ты её приведешь, к нам?! У нас ремонта десять лет не было, позор же. Давай сначала кухню обновим, матрасы поменяем, везде повесим фотки с отпуска на островах, иначе непонятно будет, кто кого это самое пришел.
Ты иди пока зарабатывай, а я на педикюр и к косметологу, до понедельника не жди!
Если муж действительно пошел и заработал на новую квартиру, отпуск под пальмами и молодого любовника, то я, конечно, вас поздравляю, но не от всей души.
Что же делать, если у вас нет подруг или они не летают на Мальдивы? Попробуйте выбрать себе участницу по каталогу. Это как друзья по переписке, только без приставки.
- Дорогой, сначала изучим, что нам предлагает рынок. Сам понимаешь, тащить домой неизвестно кого довольно рискованно, что, если она придет без маски, перчаток и санитайзера? Надо тщательнее отбирать кандидатов.
Вот эту? Давай посмотрим. Боже, ты видишь, какой у неё рост? Она же нам все люстры посшибает. А у этой взгляд такой хитрый, точно что-нибудь сопрëт, говорю тебе, обязательно сопрëт, скорее всего, твой спининг. У этой слишком много волос, натрясет тут, мне потом три дня её из ковров пылесосить, не годится. Эта какая-то голодная на вид, наверняка придет только чтобы поесть. А у этой плечи смотри какие, вообще не факт, что это она. Подожди, кто, стрелец?! Вот уж точно никаких стрельцов в нашей кровати!
Что делать в том случае, если муж решил устроить сюрприз, и неожиданно привел домой гостью прямо на немытые полы. Надеюсь, что после школы вы собирались поступать в театральный. Делаем радостно- удивленное лицо:
"- Нинка, это ты что ли?! Вот так встреча! Дорогой, да это же моя бывшая однаклассница, Нинка, которая ушла после девятого. А я и не знала, что тебя уже из тюрьмы выпустили, после того, как ты Мишку порезала, ну, когда он тебя этим заразил, от которого ещё нос отваливается. А нос, я смотрю, тебе новый сделали, вот это технологии!
Вообще неплохо выглядишь, повезло же всё-таки с генетикой, сколько вы тогда пили, мама дорогая, а все равно ведь на человека похожа! И всë же не зря в школе говорили, что у тебя талант, теперь занимаешься тем, что лучше всего умела, правильно, всегда нужно идти к своей мечте!
Серëж, ставь чайник, колбасу режь, сейчас попьем чайку, поболтаем! Ээх, наколочки, наколочки, гоп, татуировочки," - энергично танцуем в сторону кухни.
А если ваш супруг захотел встряхнуть сексуальную жизнь дополнительным мужчиной, то эта проблема решается всего одним вопросом:
- А что мы будем делать, если у него больше?
Вдруг ещё и мышцы больше, и машина, и бизнес, и холодильник, то всё, можно дальше не продолжать. Ну а на меньшее мы не согласны, правда, девочки? ;)