Здравствуйте, Друзья! Вы на канале АНЕКДОТНОЕ НАСТРОЕНИЕ и сегодня я подобрал для вас 25 анекдотов про эстонцев. Даа-а, вот уж кто стал жертвой стереотипов...
Знаете, англичане в сознании большинства такие спокойные, размеренные, уравновешенные и рассудительные люди. А теперь вспомните английских футбольных фанатов. Это они-то спокойные, рассудительные и уравновешенные??...
Что поделать? Стереотипы...
**************************************
На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха.
— Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину.
Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.
— Вы меня обманули! — Возмущается эстонец. — Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой!
— Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.
**********
Сидят эстонцы — рыбу ловят.
Один говорит:
— Плохо!
Второй через полчаса:
— Что плохо?
Первый через полчаса:
— Плохо, что ты с моей женой спишь…
Второй через полчаса:
— Вы определитесь, а то она - хорошо, а ты — плохо…
***********
Эстонская граница. Таможенник:
— Ча-а-а-а-ай, ча-а-ай, ча-а-а-ай… нет не чай! Ко-офе, ко-офе, ко-офе… нет, не ко-офе! Ка-акао,ка-акао… О! Ка-акао цель ваашего визитта?
**********
Эстонец читает сыну сказку на ночь:
— И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво… О! Сыноок, пораа в саадик…
***********
Казино. Рулетка. Эстонский крупье:
— Принимаются стаф-фки… На заф-фтра…
***********
В автомагазине:
— Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
— Эстонские!
***********
На гуманитарном форуме в Таллине неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича «Давайте делать паузы в словах..»
***********
Если эстонцу рассказать анекдот утром, то он только вечером его не поймет.
***********
— А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
— Неет, секкунтты тлинеее…
***********
В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Остальные туда прибежали…
***********
В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:
— По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говорит:
— Давайте кричать вместе. Громче будет.
Эстонцы, переглянувшись:
— Вмес-тте! Вмес-тте!
***********
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
— Ой, что делллааать?
— Стреляй!!!
Бах, Бах.
— Да не в меняяя, по ккколееесам.
Бах, бах.
— Да не по нааашим.
***********
Диалог двух эстонцев:
— А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
— Чем, Андерсен?!
— Вот этой крутящейся штукой… А-а-а-айй, есче один!
***********
Спортивный комментатор:
— И пока эстонский спринтер отрывается от старта, я вам расскажу состав участников этого забега…
**********
Эстонское метро
Диктор:
— Осторо-о-ожно две-е-ери закрыва-а-а-аются. Сле-е-едущая стаа-анци-ия… А-а вот со-обствен-н-о-о и следующая станция.
***********
Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен" на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис".
***********
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
***********
Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
***********
— Почему эстонцы такие тормознутые по жизни?
— Да потому, что в эстонском языке нет будущего времени. Им спешить некуда!
***********
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 2000 эстонцев застряли на эскалаторах.
***********
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
— За@ппала!!!
***********
Звонок в Эстонскую службу спасения быстрого реагирования:
— Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая плита! Взрывом разнесло стену! Там магазин лакокрасочных изделий! Все горит! Сейчас загорается второй этаж! Скоро рухнет весь дом!…
— Алло! Здравствуйте! Это — Эстонская служба спасения быстрого реагирования.
***********
— Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
***********
— Сколько у нас шпаг!
— Четыре!
— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— Так кто же мы?
— Вооруженные силы Эстонии!
***********
— Почему в Питере и жизнь размереннее течёт, чем в Москве и люди спокойнее?
— Ощущается близость Эстонии.
*******************************
Друзья, если вам понравилось, ставьте лайк и подписывайтесь на канал!
На моем канале люди читают
На сегодня все. Спасибо за внимание! До встречи!