Здравствуйте, Друзья. Свами канал АНЕКДОТНОЕ НАСТРОЕНИЕ.
Я бы хотел рассказать вам несколько историй из жизни Славика (имя я изменил, поскольку в нашем городе товарищ довольно известный). Очень харизматичная личность, я вам доложу. Поэт, композитор, музыкант, певец. Бард, рокер и панк одновременно. Честен... я даже не знаю, с чем сравнить. Наивен, как ребенок. Но, как говорят знающие люди, наивность признак не глупости, а чистоты души.
Периодически устраивается на работу в нашу контору. Кем? Нууу... кем может работать человек с таким набором талантов? Естественно, грузчиком. И периодически увольняется. Потому что Славик всегда в поиске. Приключений, знакомств, себя, смысла жизни, работы... И вот Славик снова возвращается после очередной попытки найти лучшую долю. Разговор в раздевалке:
- Славик, ну что, где работал-то?
- Курьером по доставке книг.
(Кто не знает, это когда так называемым курьерам выдают две сумки книг (неплохих, кстати, в подарок очень даже ничего) и они пытаются продать их. Мотивация простая: продал - заработал, не продал... сами понимаете)
- Ну и как?
-Сначала все было отлично. Я даже был на хорошем счету у начальства, продавал больше всех. Но потом продажи рухнули и меня уволили.
- А как же так они рухнули-то?
-Мои мама, сестра и тетка не захотели больше у меня ничего покупать, вот и рухнули...
Вся раздевалка хохотала минут десять. Лучше бы Славик промолчал...
А теперь 25 анекдотов про курьеров, в тему так сказать
*********************************
На работе сижу в кабинете с пятью довольно задрипанного вида тётками: джинсы, свитеры, немытые головы. Я обычного вида парень с волосами чyть длиннее обычного. Заходит курьер, обводит взглядом кабинет и спрашивает: «Ктo из вac Вадим?»
На следующий дeнь все дамы пришли в юбках и с укладками.
***********
Заказал доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка, я спустился на улицу, забрал посылку, с девушкой пошутили-поулыбались, поздоровались с соседкой и я вернулся домой.
Через час жена знала, что у меня беременная молодая любовница.
***********
- Зачем ты устроился курьером в Dеlivеrу Сlub?
- Люблю кататься на велике и пробовать всякие вкусняшки!
***********
Выхожу из подъезда с курьером, под завязку загруженным коробками с модной одеждой известных брендов. Одной рукой парень пытается удержать одежду-обувь, не подошедшую покупательнице, другой звонит на номер сотруднику. Тут же выпаливает:
- Ничего не взяла, зараза! Только перефотографировалась во всем и в Инстаграм выложила.
***********
В последнее время часто кашляю. Заказала по совету подруги чайный сбор на травах "чистые легкие" называется. Вечером должен прийти курьер.
Собралась в магазин, мужу говорю:
- Тут курьер должен прийти, если что, прими доставку, я чай для легких себе заказала.
Томный взгляд в мою сторону:
- Считаешь, ты легкая?
***********
- Знакомые поспорили, кто быстрее доберется до 9 этажа, человек на лифте или бегун по лестнице. Проигравший должен был месяц работать на кладбище в бригаде могильщиков.
В итоге, человек на лифте проиграл и работал там 2 года. Понравилось. Сейчас катается как сыр в масле - директор кладбища.
- А выигравший?
- Что выигравший?
- Ну тот, что бегом по лестнице победил?
- А, тот! Тот так курьером и бегает...
***********
Живу в частном доме. В доме у нас есть пёс. Заказала покупку через инет. К двери дома покупку принес курьер, молодой мужчина лет 30-ти. Я приоткрыла дверь и пошла на кухню за деньгами. Пёс постоянно лаял возле двери. И, чтобы не мешал, я крикнула ему из кухни: "Иди ко мне!". Курьер из-за двери немного напуганным голосом: "Обувь снимать?".
***********
Только что позвонил курьер из интернет-магазина навигаторов и сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.
***********
Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ.
- Город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра.
- У меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
- Как это нет?
- Я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге!
- Да как это нет Невского проспекта в Санкт-Петербурге?
- У меня тут в базе на Неф- только «Нефтяная дорога»!!!
***********
У нас (в компании по доставке еды) есть постоянный клиент, который живёт на 20-м этаже нового дома с неработающим лифтом.
С курьером он всегда договаривается встретиться на 10-м.
***********
Заказал вчера пиццу. У меня в кошельке 4 тысячных и 4 купюры по сто.
Заказ на 700р.
Приезжает курьер. Я говорю, мол у меня только косарь, либо могу дать 1200 если есть цельная 500.
Он тоже извиняется - отвозил заказ дали 5к, всю мелочь на сдачу выгреб - держи заказ, а я метнусь разменять и рассчитаемся.
А у меня какая-то заваруха, давай 5к, говорю.
У меня как раз 4300 есть - я тебе 4300 и ты мне 5, разница те самые 700р.
Верно?
Он такой - да, вроде всё верно.
Пощупали пятерку. Потрещали за жизнь.
На том и разошлись.
До меня только через полчаса дошло...
***********
Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал....". Мотивирует..
**********
Еду утром в трамвае. Звонит телефон.
- Здрасьте, это курьер, с какой стороны к вам подъехать?
- Какой курьер? (не жду я курьера никакого, если что)
- Ну доставка.
- Доставка ЧЕГО?
- Я щас не помню, я вапще за рулем, накладную не могу прочитать, что у вас там именно.
- Так. А направление примерно? Что везете-то?
- Ну... ТОВАРЫ.
- Ясно. Вы ошиблись, мы не ждем доставки.
- Знаете, если вы отказываетесь от товара, вы все равно должны доставку оплатить...
- Мы не отказываемся! Мы не заказывали!
- Девушка, давайте вы щас скажете лучше, с какой стороны к вам лучше подъехать (ОТКУДА? ЗАЧЕМ?!) и мы уже там разберемся... я щас перекресток проезжа... ПУБ_БОМ_ШУМ - 6л@ть, я из-за вас в ДТП попал!
***********
У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам - два мужика молодых,
никакими проверками их не испугать. К Новому году они решили послать
презент в налоговую. Отправили курьера с коробкой и написали
ему на стикере на коробке, чтоб не спутал - "толстой тетке у окна".
А тот забыл отклеить эту бумажку))
***********
Пришел чувак на собеседование. Дали ему тест на администратора. Он успешно его прошел и спросил: "А вы всем курьерам такие тесты даете"?
***********
- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда?
- Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.
***********
Наш начальник отдела ласково называет курьеров топ-топ менеджерами...
***********
Девушка курьер доставила своему отцу телефон, который он ей собирался подарить на день рождения.
***********
Курьер принес два килограма кормовой травы для зверушки одного менеджера. Забавно смотрелось - пришел курьер и первой фразой было "Кто травки заказывал".
Пол офиса навострило уши...
***********
Из объявления:
"Частная хирургическая клиника приглашает: хирурга (желат. со спец. образованием), курьера, резчика по кости."
***********
Работаю в военкомате. Иногда заказываем пиццу на обед. Очень долго приходится ждать курьера...
***********
Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...
***********
Сотрудница в офисе (про курьера):
- Ну что это за мужчина, который может только один раз и только в одно место? Мне нужен такой, который может много раз и во все места!
***********
На работу взяли курьера, руководство попросило купить его проездной билет на метро и соответственно оплатить в бухгалтерии. В бухгалтерии оплачивать проездной билет отказались, так как на курьера нет приказа о разъездном характере работы. Это все что нужно знать о компании в которой я работаю...
***********
Пришел спам: "вакансия секретаря курьера программиста". Хочу быть таким программистом, у которого даже курьер имеет секретаря!
************************************
На сегодня все, Друзья! Подписывайтесь на канал и читайте:
Спасибо за внимание! До встречи!