У вас есть какие-то желания вот прямо сейчас? Чего вы хотите? Как вы думаете, ваши желания – это настоящие потребности или непотребности, ну, или непотребства? Давайте поговорим о том, как, зачем, почему и для чего вы хотите. Короче, проведём вскрытие и анализ ваших хотелок!
Недавно прочитала в одном из обсуждений интересный комментарий. «Человек раб своих желаний. Потребности как ни дави, они всё равно вылезут. У каждого человека есть своя модель эмоционального комфорта, которой он пытается достичь любыми доступными ему способами. Потребности – это воспринятые им способы достижения комфорта, не более».
Сразу хочу сказать, что любое обобщение – ложная информация. Когда какой-то один человек начинает судить обо всех, это значит, что он не отделяет свою собственную личность от личностей других людей и считает, что все люди одинаковые. А все люди – разные. Если бы автор этого сообщения осознавал свои отличия от других людей, он бы написал так: «Я считаю себя рабом своих желаний. Мои потребности, как ни дави, всё равно вылезут. Я думаю, что потребности – это способы достижения комфорта». Но автор приписал свои качества всем людям, не понимая, что переносит на всех людей части своей личности. Об этом мы говорили в статье "Как вывести на чистую воду и узнать, что у человека на уме". А теперь давайте разберёмся, почему люди бывают рабами желаний.
Человек – между рабством и свободой
Любое качество личности может проявляться в двух противоположных формах. В гештальт-терапии эти формы называются «полярности». Существование двух противоположных начал – не новость. Об этом говорили ещё древние китайцы, используя понятия «инь» и «ян» - любые два противоположных начала, например, ночь и день, смерть и жизнь. Потом об этом говорили философы Гераклит и Гегель, создавшие в разные эпохи учение о диалектике. А знаменитый психоаналитик Юнг писал о Персоне и Тени. Множество современных психологов сходится во мнении: у любой личности, как и у всех природных явлений, есть противоположные проявления, которые не существуют раздельно.
Если человек жадный, он же может быть и щедрым, если он злой, то может быть и добрым. Вопрос только в том, какие качества личность в себе признаёт, и как он эти качества использует. Проблема в том, что большинство людей видят как в себе, так и в окружающих, что-то одно и не видят другое. Когда говорят «ты жадный», в основном не понимают, что это всего лишь личное оценочное суждение и личное мнение, а не истина в последней инстанции и не заключение экспертного совета. А кроме того, те, кто осуждает за жадность, не понимают, что жадность – это проявление расчётливости, умения экономить, сберегать и накапливать ценности. И в одних ситуациях любой человек может быть жадным, а в других – очень щедрым.
Почему людей заклинивает в одной крайности, и они становятся рабами своих хотелок
Залипание в одной крайности – проявление особой модели поведения, которую психологи называют «созависимость». Созависимость – это эмоциональная незрелость, неспособность проявлять все ресурсы своей личности и объективно воспринимать реальность. Созависимые люди часто оказываются в «рабской» ситуации, точнее, в ситуации зависимости от других людей, на которых они перекладывают ответственность за свои решения и за всю свою жизнь. Таким людям, как детям, нужен кто-то взрослый, чтобы советоваться и поступать «правильно», как скажут другие.
Созависимый человек не может контролировать себя и самостоятельно выбирать. Если эмоционально зрелый человек может в одной ситуации пойти на поводу у своих желаний, а в другой – поставить себе жёсткий запрет на прихоти, незрелый этого сделать не может. Он, как капризное дитя, требует исполнения всех своих выкрутасов своей хотелки или, наоборот, категорически запрещает себе все радости жизни. Иными словами, созависимые не могут быть разными, они впадают то в одну крайность, то в другую. Их жизнь чётко поделена на добро и зло, на белое и чёрное, без оттенков и вариантов. Они либо щедрые, либо жадные. Но это психоэмоциональное нарушение, а проще говоря – результат глубокой душевной раны. Они не умеют иначе.
Чем отличаются потребности от непотребств
Мой читатель выбрал очень интересную формулировку "потребности вылезут". Чтобы разобраться, откуда и зачем они лезут, давайте дадим научное определение. С точки зрения гуманистической психологии, потребности – это значимые условия, обеспечивающие выживание. Если условия не удовлетворяются, человек может погибнуть.
Потребностей - пять уровней:
1. Потребность в еде, сне, отдыхе
2. Потребность в безопасности и здоровье
3. Потребность в любви и принадлежности
4. Потребность в признании, уважении и самоуважении
5. Потребность в самореализации и личностном росте.
Всё остальное - не потребности. "Хочу денег" - не потребность. Это непотребность. "Хочу машину" - тоже непотребность. И если человек не осознаёт, какие настоящие потребности лежат за этими прихотями и непотребностями, тогда он находится в детской позиции эмоционально незрелой личности и не управляет своими выборами. И тогда личность становится рабом, то есть, человеком, зависимым от своих непотребностей.
Замечу, что три высшие потребности, начиная с любви, тоже жизненно важные. Экспериментально доказано, что без эмоционального удовлетворения могут начаться физические заболевания. Это называется "психосоматика". Если не удовлетворяются высшие потребности, человек может погибнуть. А без машины - не помрёт.
Можно ли контролировать потребности и вылезут ли они, "как ни дави"
Приведу не очень приличный, физиологический, но очень понятный пример. Если человек хочет какать, как попу ни затыкай, какашка вылезет. Что тут ненормального? Это не рабство, а признание настоящей потребности. Настоящие потребности, как физиологические, так и эмоциональные, и духовные, тем и отличаются, что они важны. Если их не удовлетворять, возникает риск для здоровья и жизни. Если заткнуть попу, довольно быстро наступит интоксикация организма, и человек умрёт. А теперь сами ответьте на вопрос, надо ли затыкать потребности.
А если потребность невозможно удовлетворить, что тогда? Тогда важно по-взрослому признать эту данность и справиться с эмоциональным напряжением, пережить это признание и найти выход, который помогает выдержать отсутствие чего-то важного. Это называется в психотерапии "творческое приспособление."
А сейчас самое важное! Если человек признаёт высшие потребности, например, потребность в любви и уважении, потребность в развитии, это нормальное здоровое проявление зрелой личности. И если душу затыкать, как попу, можно отравить её безлюбием и недоразвитостью. Это метафора, конечно. Но я надеюсь, вы меня поняли.
Другие публикации о том, как построить гармоничные зрелые отношения:
"5 слов, которые могут спасти отношения"
"6 качеств, которые делают женщину ценностью для мужчины"