- Что вы можете сказать о любви? - Не знаю, я мужу не изменяла.
*********************
Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того, как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что, если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.
*********************
Разговаривают бедный и богатый:
— Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
— Ну, за такие деньги как у тебя точно нельзя.
— Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
— Ну, на такую и у меня не хватит...
*********************
Она: – Мне тебя очень не хватает.
Он: – Для полного счастья или для ровного счета?
********************
Виновата не девушка, которая полюбила настоящей любовью мудака, а сам мудак, который не воспользовался последним шансом стать человеком.
********************
— Круто, что ты в постели любишь то же, что и я.
— Спать до обеда?
— Да!
*********************
- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!
*********************
Чем дороже человек, тем чаще мы ему выносим мозг.
**********************
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж: – Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!
**********************
Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит:
– Такая большая – а все еще в сказки веришь!
– Ну я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники.
**********************
– Милая, а почему ты все время сникерсом угощаешь? – Чтобы ты не тормозил, любимый.
*********************
-А я вчера девушку в зоопарк водил!
-Ну и как?
-Не взяли!!!
*******************
Любовь - это когда ты спишь, а на тебя смотрят и умиляются.
**********************
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. - Вырубить и привезти домой?
*********************
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса. - Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
*********************
– Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! – Ты уже и там всех достала?
*********************
- А как же любовь с первого взгляда? - Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
*********************
**********************
Подписывайтесь на канал и будьте веселы !!!