*****************
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
*****************
Никогда не следует злиться - от этого дрожат руки и сбивается прицел.
*****************
- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Хочу с пенсии накопить на «Мерседес», - сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие.
******************
Любой араб мечтает жениться на четырех сестрах, поскольку у него тогда будет только одна теща.
******************
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, поржали от души.
*******************
Школа: «Забудьте всё, чему вас учили в садике!»
Институт: «Забудьте всё, чему вас учили в школе!»
Офис: «Забудьте всё, чему вас учили в институте!»
Пенсия: «Забудьте всё!»
Альцгеймер: «Вот так - нормально!»
********************
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Смирнов, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным глазом.
*****************
За последние месяцы все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «правильный режим дня».
*******************
Я в самом расцвете упадка сил.
*******************
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед его глазами в обратном порядке пронеслись лишь восемь метров столба.
*********************
- Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
*********************
- Милый, а посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
**********************
Ой, подружки, хорошо быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, укутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - красавица!
*********************
- Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
*********************
Уровень «не выспался»: утром стоял с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимал, что что-то не так, а головой - нет…
********************
Сижу, смотрю советское кино 70-х прошлого века. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках!
********************
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.
******************
Никогда не лгите индийской девушке! Эта красная точка на лбу все записывает!
*****************
Я хорошо готовлю, прекрасно убираю квартиру, стираю, бережно слежу за личными вещами и электроникой…
Вы спросите, в чем мой секрет?
Ответ прост: я мало зарабатываю.
*******************
- ************************
Улыбайтесь почаще - это вам идет !!! подписывайтесь на канал.