Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую нашему Мурзику купила.
***********************
- У моего бывшего, похоже, коронавирус, но он не знает об этом.
- С чего ты решила?
- Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой - мымра, каких мало.
******************
- И запомни, сын мой: если ты закрываешь одни двери, обязательно откроются другие.
- Знаю. Была у меня как-то «Лада Калина»...
******************
Говорят, коты помогают снять стресс. И ведь точно: пнешь гаденыша, и сразу станет легче!
*******************
Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали
*****************
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
****************
У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как «Коля Запчасти».
****************
В баре звонит телефон. Перед тем как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну и кого из вас сегодня нет у нас?
****************
В Одессе:
- Соломончик, а шо это вы всегда покупаете четное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают-таки большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...
************************
- Меня зовут Николай Иванович, я буду вашим руководителем и научу вас всему, что должен уметь специалист на вашей должности. Прежде всего забудьте ту чушь, которую вам несли в университете.
- Николай Иванович, но в университете вы преподавали мне технологию?
- Это не отменяет сказанных мною слов. В университете мне платили за часы начитанных лекций, а здесь за качественную работу моих сотрудников.
**********************
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Витька, ты, что ли?!
**********************
Я уступаю женщинам место, говоря им «Садитесь», где бы я ни был. Но не потому, что я вежливый, а потому, что люблю указывать, что им делать.
**********************
Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.
**********************
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы
**********************
В Одессе:
- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, рано думать о смерти: я ведь еще молодой.
- За это не переживай.
**************************
*************************
Смех продлевает жизнь !!! смейтесь и подписывайтесь на канал !!!