Как Вы поняли по предыдущим статьям у меня очень много комплексов, которые влияют на мою жизнь. Но я не унываю, радуюсь жизни, ищу себе хобби и обладаю хорошим чувством юмора. Я скромная и зажатая на людях и очень харизматична в кругу близких.
Думаю, Вы устали слушать про мои страхи и неудачи, поэтому сегодня расскажу Вами про людей с синдромом "Жертвы". У меня как раз был опыт близкой дружбы с таким человеком. В этой статье я хочу рассказать Вам почему стоит бежать от людей, которые считают себя жертвами.
Если вы читали предыдущую статью, то знаете, что я сбежала от своих проблем на средиземноморское побережье Турции. Конечно же я бы побоялась сделать это одна, компанию мне составила моя старая знакомая - Ая. Бежать с ней мне показалось хорошей идеей поскольку подруга владела турецким языком.
Первые месяцы в Турции были для меня раем. Я отдыхала, я чувствовала себя свободной, в первые в жизни я никому ничего не была должна. Я наслаждалась отдыхом и собой. Утренние пробежки вдоль моря, свежие фрукты, добрые люди, море, солнце и горячие турецкие парни, которые говорят тебе, что ты любовь его жизни. Что еще надо для счастья?
Но мое счастье длилось не долго. Я глазом не моргнула, как снова загнала саму себя в комплексы своей неполноценности, в этом конечно мне помогла и моя подруга Ая, сама того не подозревая.
Все началось с того, что я стала неуверенно чувствовать себя в компании людей. Я не знала языка и мне приходилось все время молчать, в то время как Ая во всю знакомилась и болтала с людьми. Все время я молча сидела, стояла, смеялась вместе со всеми и откликалась на свое имя. Все!Подруга мало что мне переводила и казалось, что забывала о том, что я нахожусь рядом. Когда я спрашивала о чем разговор, она могла отмахнуться, сказав "Потом расскажу".
Вообще Ая очень любила внимание и старалась получать его любыми способами, но особенно она любила строить из себя жертву. Ей хотелось, чтобы люди жалели ее и она этим ловко манипулировала.
Ая говорила, что у нее был рак желудка и она проходит химиотерапию, естественно я считаю, что такими вещами не шутят. Рак значит рак. Стараюсь ей помочь, жалею ее, поскольку мы живем вместе, покупаю и готовлю здоровую пищу. Но со временем замечаю, что подруга сама то халатно относится к своему здоровью, курит как паровоз, немерено пьет крепкий кофе, ест острую пищу. "Ну как с таким диагнозом, она халатно относится к своему здоровью" - думаю я. Она постоянно плачется, говорит,называет себя бедной несчастной и больной, но совершено не заботится о себе. Зато ей ничего не мешает пользоваться моей добротой и заботой. Она как должное принимает, что заботы по дому я взяла на себя, холодильник заполняю я и вообще из-за своей доброты не могу ей отказать.
Помимо того, что она ловко мной манипулирует, давя на жалость, Ая стремиться все внимание переключать на себя. Если она болеет, то обязательно ей вызывают скорою, поскольку она то в обморок упадет, то еще что-нибудь и обязательно перед этим соберет возле себя куча народу. Пока вся толпа не узнает, что ей плохо, она не успокоится. Потом я с нашими соседями долго ухаживаем за ней.
Когда Ая влюбилась, по-моему об этом знала вся Алания. Ее выбор пал на капитана береговой охраны. Его знала и уважала все Алания. Он был молод красив и слыл настоящим Казановой. О своих отношениях с капитаном Ая рассказала абсолютно всем вокруг, даже официанты в кафешке знали о ее чувствах. А когда она ловила своего капитана на изменах (хотя я бы не считала это изменами, они не были официально парой) весь район знал, что он ей изменил и как она страдает. Ая давала нам такие концерты, любая опера отдыхает, она рыдала, жаловалась всем на то, как ее обидели, уходила, возвращалась, хлопала дверьми.
Весь мир крутился вокруг Аи, я задвинула себя и свои чувства на второй план, лишь бы Ае было хорошо. Ей так в жизни не повезло: ужасный первый муж, который обобрал ее до нитки, она пережила химиотерапию и рак желудка. Что мои проблемы по сравнению с ее? Я стала незаметной, я стала просто ее тенью, всю себя посвятила решению только ее проблем.
Когда ей было плохо, я успокаивала ее, была рядом, старалась развеселить, выводила в кафе, клубы, чтобы развеяться. Я уже поняла, кто здесь ЗВЕЗДА.
Моя подруга меня подавила. Она ловко манипулировала мной, давила на жалость и получала от меня все, что хотела. Я же потеряв былую уверенность, думаю, что все что у меня сейчас есть это все благодаря Ае. Это благодаря ей у нас есть крыша над головой, турецкое внж, друзья. Благодаря ей мы все это получили, она же со всеми разговаривает. И опять у меня в голове: "Я ДОЛЖНА!"
Когда Ая сказала мне, что переезжает жить к своему парню, я безумно испугалась. Как я буду одна без подруги? К кому я буду обращаться за помощью, ведь я не знаю языка?! Как я буду объяснять людям, чего я хочу? Но все оказалось на много проще. С отъездом Аи я стала больше времени уделять себе, ухаживала за собой, делала себе разные интересные прически, начала изучать различные интернет-курсы. Я стала предоставлена самой себе, гуляла тогда, когда хотела, теперь мне не приходилось ждать подругу часами, когда она проснется и соберется, покупала, что хотела именно я. А на турецком языке заговорила через месяц без. Завела новые знакомства, подружилась с девчонками, которые также как я уехали жить из России в Турцию. Я наконец зажила для себя! И почему я такая нерешительная? Давно бы завела себе русскоязычных друзей!
Подруге такой расклад пришелся не по душе. Она начала ревновать меня и обижаться. Помню она все твердила мне: "Почему ты такая? Когда я зову тебя погулять/в кафе/на море ты отказываешься! Юля в этом твоя проблема!" А я просто не хотела проводить с ней время, мне было не интересно, да она звала меня с собой, но либо разговаривала с другими людьми, либо сидела в телефоне, не обращая на меня внимания. Я любила активный отдых и не могла сидеть на одном месте, а Ая могла часами сидеть и пить чай. Я выбирала отдых со своими новыми друзьями. Ая стыдила меня тем, что я неблагодарная и не хочу проводить с ней время. Я все равно продолжала любить подругу, считая, что если бы не она, я бы никогда не осталась жить на море, разрываясь между ней и своей новой жизнью.
В итоге все закончилось тем, что благодаря своей подруге лишаюсь крупной суммы денег, крыши над головой, работы и документов, разрешающих жить в Турции.
Если Вам будут интересно, я посвящу этой истории отдельную статью (комментарии и реакции приветствуются).
Конечно, оглядываясь назад я понимаю, что мною просто воспользовались. Но если бы не мои собственные комплексы, все бы могло обойтись меньшими потерями.
Во-первых, я сама загнала себя в угол тем, что решила, что обязана своей подруге. Ничего подобного, за квартиру мы платили пополам, за свое турецое внж я заплатила и делало нам его специальное агентство, ну а друзья у нас появлялись благодаря мне. Позже, когда я уже стала понимать местный язык, мне все говорили, что сначала обращали внимание на меня, поскольку я была очень веселой, активной и спортивной. И подходили знакомиться именно со мной, но к сожалению я не знала языка.
Во-вторых, Ая сильно давила на чувство жалости. Если бы я раньше поняла, что больной человек не может так халатно относиться к своему здоровью, что в неудачном браке есть и ее вина и вообще, что она не такая уж и несчастная. А большинство ее жалоб просто ее рассказы. Никаких подтверждений я никогда и не видела и доверяла ей на слово.
Что я хочу донести до Вас своим рассказом, так это то, что не стоит давать людям возможности влиять на Вас и манипулировать. Не жалейте никого только потому что они рассказывают жалобные истории о себе. Да и вообще старайтесь реже жалеть людей, плохое это чувство. Вас то не факт, что пожалеют! И запомните. Вы никогда никому ничего НЕ ДОЛЖНЫ! Никогда не ставьте себе этот блок!