Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
– Та удочка, что в речку, это понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
– Не скажу.
– Скажи, сто грамм налью.
– Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
– Вот, смотри, которая удочка в речке – ни разу не клюнуло, а которая сзади – ты уже пятый.
Гаишник останавливает машину, за рулём блондинка.
– Почему вы не включили свет в туннеле?
– Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается?!
😂😂😂
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев мрачных и усталых пассажиров, он звонко кричит:
– Ну, что граждане… или по десяточке, или я начинаю свой концерт?!
😂😂😂
В ресторане.
– Пожалуйста, свиную отбивную с картофелем.
– Кетчуп добавить?
– А это бесплатно?
– А вы уверены, что вам можно свинину?
😂😂😂
Из разговора в учительской:
– Сидоров, как ученик, так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.
😂😂😂
татьяна русская душою
сама не зная почему
в кружок по плаванью водила
муму
😂😂😂
Где-то на Западе…
– Можно мне сигарету?
– Нет, тебе лишь пять лет.
– Можно мне пива?
– Нет, тебе пять.
– Могу я водить машину?
– Нет, тебе пять.
– Могу я принимать гормоны и сменить свой пол?
– Конечно! Тебе виднее!
😂😂😂
– Ты знаешь, а я купила шоколадку и съела её в одно мгновение.
– О, как ты красиво завуалировала выражение “В одно рыло”.
😂😂😂
Девушка парню:
– Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
– У меня тоже, в туалете слабый сигнал…
– Привет, любимая, чем занимаешься?
– Лежу на диване.
– А что на тебе сейчас?
– Миска с пельменями.
Конец!!!
❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌